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Nur ein Traum

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08.12.2003
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Nur ein Traum

Der Wecker klingelt.
Verschlafen suche ich den Knopf , um dieses schreckliche Piepsen zu ersticken.
Geschafft.
Ich drehe mich wieder um und kuschel mich in meine angewärmte Bettdecke und hoffe weiter zu träumen.

Im Hintergrund ertönen sanfte Klänge,Klaviertöne eines zärtlichen Songs.
" Ich werde Garth Brooks noch lieben ", dachte ich soeben und spüre plötzlich seinen warmen Atem auf meinem Gesicht.

Zärtlich küsst er meine geschlossenen Augenlider, meine Nase und meine feuchten Lippen.
Ich öffne meine Augen und sehe in die seinigen. Mein Gott, sie sind so tief, so unendlich tief.
Seine Arme umschlingen meinen Körper und lächelnd beginnen wir einen langsamen Tanz, zu den Klaviertönen im Hintergrund.
Langsam bewegen sich unsere Körper in der Mitte des Raumes hin und her.
Als ich einen Fuß auf meinem rechten großen Zeh spüre, beginne ich zu lachen.
Es ist wie immer .
Der kleine tanzende Tolpatsch , der charmant lächelnd sein Mißgeschick entschuldigt.
Ich lausche den Klängen seines Herzschlages und schmiege mich weiter an ihn.
Seine Hände streicheln zärtlich mein Haar.
Er flüstert mir einen Auszug des Liedes, das man leise im Hintergrund hören kann , ins Ohr "...to make you feel my love ... " .
Und wieder blicke ich auf und sehe in seine unglaublichen Augen.
Doch plötzlich zucke ich zusammen.
Günther's Stimme erfüllt den Raum und grelles Licht überflutet das Zimmer.
Erschrocken drehe ich mich um und höre Günther sagen : " Das war's. Schnitt. Kaffepause ".

Mein tolpatschiger Tänzer entfernt sich langsam von mir und ich frage mit zitternder Stimme Günther nach dem " Erfolg " dieser Szene.
Scheisse, die Szene ist im Kasten und sie fand Gefallen.
Widerwillig ziehe ich mir meine blaue Jacke über und tappse den anderen hinterher.
Einmal drehe ich mich noch um.
Wo ist er?
Links neben dem großen Fenster sehe ich ihn, wie er lässig, lachend eine fremde Frau begrüsst.

Er küsst sie!

Schnippisch setze ich meinen Gang in Richtung Cafeteria fort und murmel leise vor mich hin : " Idiot", "Gott sei Dank, ist diese Szene endlich im Kasten ".
Nachdenklich schlürfe ich an dem viel zu heissen Kaffee, als ein Klingeln aus der Ferne ertönt.
Es wird immer lauter und meine Hand sucht erneut den Knopf, um dieses Geräusch zu ersticken.

Ruhe; ganz still ist es in meinem Schlafzimmer.
Ich setze mich aufrecht hin und schlüpfe in meine gelben Pantoffeln.
Aus den unteren Räumen ertönt die Stimme eines " fremden " Mannes .
Erschöpft antworte ich : " Ich komme ja schon.Dein Kaffee ist in 2 Minuten fertig ".

 
Zuletzt bearbeitet:

Hallo Sahara und herzlich Willkommen bei KG.de!

Dein Schreibstil gefällt mir, obwohl mir die Geschichte ansich nicht erotisch genug ist. :)
Da könntest Du noch richtig was draus machen.


Aus den unteren Räumen ertönt die Stimme eines " fremden " Mannes .
("fremden"? du meinst bestimmt den aus dem richtigen Leben? Schlage vor, Du schreibst "meinen" Mannes. Somit wird gleich klar, das ihr vielleicht was fehlt...und " Ich komme ja schon.Dein Kaffee ist in 2 Minuten fertig " .-sagt ja schon alles :)
Oder meinst du mit "fremden" Mann, dass sie eine Prostituierte ist? mhh)

Habe Deine Geschichte gerne gelesen. Nimm es nicht persönlich, das sind nur Vorschläge. :)

LG Joker

 

Hallo Joker

Erstmal vielen Dank für Deinen Kommentar.

Ich meinte mit " fremden " Mann ihren Mann, richtig.
Ich wählte bewußt die Umschreibung " fremden " Mannes, weil es meiner Ansicht nach treffender ausdrückt, was sie für ein Verhältnis und welche Beziehung sie zu diesem, ihrem eigenen Mann hat.

So richtig erotisch ist diese Geschichte nicht und wenn ich ehrlich bin , war ich mir auch nicht so richtig sicher, ob ich sie unter der richtigen Rubrik gepostet habe :)

Es freut mich dennoch , dass sie Dir ein wenig gefallen hat.

Liebe Grüsse Sahara

 

Hallo Sahara!
Also ich würde sie unter Romantik/Erotik ruhig lassen.
Deine Geschichte hat mir nicht nur "ein wenig" gefallen, sondern ziemlich gut :)

Die Sache mit dem "fremden" Mann: es liest sich komisch und machte mich stutzig. Es wird ja in den nächsten Sätzen schon klar, dass sie aufgewacht ist.
Aber mal sehen, was andere dazu sagen :)

LG Joker

 

Hej Sahara,

willkommen auf kg.de! :anstoss:
Deine Geschichte ist in sich abgeschlossen, hat eine nette Pointe und liest sich flüssig.
Allerdings finde ich manche Sätze zu einfach gestrickt, da könnte einfach noch der eine oder andere Nebensatz für mehr Spannung sorgen.

Deine Zeichensetzung ist gelinde gesagt eigenwillig, ich hab ein paar Fehler herausgesucht, ansonsten gilt: Leerzeichen nur hinter einem Satzzeichen, nicht davor (außer bei Gedankenstrichen, die haben davor und dahinter ein Leerzeichen).

Er ist mir so vertraut , ich atme ihn gerne ein und aus.
Hm, ich weiß zwar, dass sich dieser Satz auf den Atem beziehen soll, aber so, wie er da steht, bezieht es sich auf ihn.
Auch finde ich die Vorstellung, einen fremden Aten einzuatmen, nicht sehr erotisch, aber das ist ja Geschmackssache.
Ich öffne meine Augen und sehe in die seinigen.
und lächelnd beginnen wir einen langsamen Tanz kein Komma zu den Klaviertönen im Hintergrund.
Als ich einen Fuß auf meinem rechten kein Komma großen Zeh spüre, beginne ich zu lachen.
Der kleine tanzende Tolpatsch , der charmant kein Komma
lächelnd sein Mißgeschick entschuldigt.

Also, ein bisschen editieren, die Satzzeichen korrigieren und den einen oder anderen Satz überarbeiten, dann ist es eine gefällige, kleine Geschichte.

Lieben Gruß

chaosqueen

 

Hallo chaosqueen

Vielen Dank für dein gründliches Lesen und deine lieb gemeinten Tipps.
Das mit den " doofen " Satzzeichen habe ich soeben korrigiert.
Es ist schon lustig :) meine ersten Tippversuche "scheiterten" auch an diesen doofen Dingern, den Kommas - damals fügte ich nirgends ein Leerzeichen ein, also nicht davor und auch nicht dahinter.
Nun waren es zuviel, genaugenommen eins.
Ich denke ich habe es nun begriffen. :)
Danke für deine Hinweise.

Das Überarbeiten des einen oder anderen Satzes werde ich mir noch vornehmen, allerdings will mir im Moment nichts vernünftges einfallen.
Das wird sich noch ändern.

Liebe Grüsse

Sahara

 

:rolleyes: Alles in einem eine gelungene Geschichte meiner Meinung nach!! Gute Idee und du hast auch einiges draus gemacht. Der Wendepunkt kommt gut rüber. Über das heiß diskutierte Wort "fremd" bin ich auch gestolpert. Wenn du sagst, dass es ihr Ehemann ist, zu dem SIE eine kalte Beziehung hat, kann ich es schon eher nachvollziehen. Ich finde auch, dass man es auf jeden Fall in dieser Rubrik lassen kann! Um das zu rechtfertigen, hättest du aber vielleicht noch die Filmszene etwas prickliger beschreiben können. Außerdem ist sie sehr nach Typ "Standard" geschrieben. Versteh mich nicht falsch; vielleicht habe ich dich auch falsch verstanden, wenn du damit ausdrücken wolltest, wie schön SIE sich diese Szene redet. Wenn ich jetzt länger drüber nachdenke, wirds das wohl sein...;)Also, hat mir Spaß gemacht, die Geschichte zu lesen!!! Mach weiter so!
Tschüsschen
Mariana. :rotfl:

 

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