Merderisches Vorstellungsgespräch (Saarlänner Platt)
Neilich warn ich zu nem Vorstellungsgespräch inngelaad. Mei erschdes Vorstellungsgespräch. Ma hat mich abgelehnt, awwa ich wääß, dass es jewiss net an mir gelään hat. Hätt mich de Firmechef doch ebbes anneres froon solle! Hätt er doch e paa Froon streiche solle unn mich frieher hemm schigge solle! Awwa nää, er wollt unbedingt wisse, was ich in meiner Freizet duun unn wie ich mei Lääwe fille. Als gewissehafter unn ehrlicher Mensch hann ich net geantwort – wie ich’s in jedem gudde Bewerwungshefte gelääs hann –, dass ich Tennis spiele, um de Tiemgeischt se fördere und die Fitness unn so. Nee, isch hannem die Woorhääd verzähld.
Isch hott mich bereits vorgestellt – mei Naame unn so – unn mein akademischi laufbahn ruffbeschwoor wie e Orkan, dann hann isch mei unüwwersehbares Inneresse an ner Zesammeaawed mit der doo Firma, nämlisch ContainerFoods, in woade gefasst, dann in Sätz gepackt unn die anstatt mit nem Punkt mit nem zahnweiß-Lächele beendt.
Unn dann kam die doo Froo.
In meiner Freizeit hugg isch geer in meiner Buud, hannisch gesaad. Unn do denk isch noo. Üwwer die weenische Mensche die nett zu mir ware, unn üwwer die ville, die wo isch net leide konnt, die isch geer awwa würd leide siehn. Mei Gehirn fand kenn Hierarchieleider zu hoch unn kenn Sumpf des Abschaums zu tief. Ich hann an Könije unn Fußvolk gedacht. Das war ja net gefährlich, das ist jo alles nur in meinem Kopp, hann isch de Chef angelächelt. Er wollts jo wisse! De Chef hat graad iwwerleeht mich rauszeschmeise, awwer weil sich uffem Flur noch zwei annere vunn da Firma unnerhall hann hatta dann doch weider mit mir geschwätzt. Schließlich wollt er denne net sei tomaterotes Gesicht zeihe (unn die Visage i mittlerweile ziemlich rot genn vunn meiner Geschichd – die jo woohr is!). unn so hadder mich weiderschwätze geloss.
Ich hann also erklärt: es gebbt erscht dann gefährlich, wenn ich mich unners Volk mische. (Mir is ufgefall, wie mich de Chef jetzte anguckt. E Blick fer die Kamera!) wenn ich unner de Leit langlaafe unn se aangugge. Wenne könnt isch holle? Wenne könnt isch umleeje? Unn in meiner reschd Hand hall isch e Messer. Joo, ich bin e Mörder, genn ich zu, unn ich lache em Chef debei ins Gesicht.
Ach, unn wievill Leit ich schunn umgebrung hann! Wejem Geld, weje da Ehre, weje da lieb Tochder, aus Jux, aus Leideschaft, aus Eifersucht… e endlosi Lischd. Awwe misch würd nie enner krien. Se wisse vielleischt mei name, awwa das nützt ne nix. Vielleischd hann se –
Unn doo unnerbreschd mich de Chef. Die Gespräche vumm Flur ware nimmeh doo.
„Bidde gehn Se jetzt“, saaht de Chef. „Isch werre die Polizei rufe.“
„Die Polizei?“ Isch lache. Awwer der mann hat kenn Witz gemacht.
„Die Bulle? Gudd, awwer dann rufe Se doch gleich die saarbrigger Zeidung an, damit die aach kummt.“ Kenn Witz vunn mir.
„Die kummt schunn aa noch, kein Sorje.“
„Danke“, saahn isch unn lache. Dann lehn ich mich in de Stuhl zerick und leeh die Hänn hinner de Kopp. „Was guuge Se dann so? E besseri werbung fier mei neueschder Roman kann isch doch werklisch net krieen! Ich bin Krimibuchautor, unn manchmoo geht die Fandasie met mir durch.“
Jetz war de Kopp vumm Chef werklich knallroot.
Blutrot… unn schunn widda hott isch dausend Idee, die isch in mei nägschdes Buch könnt innfliese losse…
Anmerkung.
Die Geschichte wurde im Saarlänner Plattdeutsch geschrieben. Falls sie schwer zu verstehen sein sollte, hier eine Zusammenfassung des Inhaltes: ein Mann kommt zum Vorstellungsgespräch und der Chef fragt, was der Bewerber in seiner Freizeit mache. Dieser erzählt dann, dass er gerne Menschen töte. Schließlich droht der Chef mit Polizei. Der Bewerber bittet darum, auch die Presse zu verständigen – er sei Krimibuchautor und könne keine bessere Werbung für sein neues Buch bekommen…