Hallo Artur und herzlich willkommen auf kg.de
Ich weiss nicht, ob du dich, bevor du deine Geschichte hier geposted hast, mit den Regeln dieses Forums vertraut gemacht hast.
Zum Beispiel der Schlusssatz
gehört in einen eigenen Beitrag, weil er nicht Bestandteil der Geschichte ist.
Dann hat deine Geschichte leider noch viele Rechtschreib- und vor allem Kommafehler.
Hier mal welche die ich gefunden habe:
Der Väter schlägt vor sich
Der Väter schlägt vor KOMMA sich
Ohne auf Antwort zu warten macht
Ohne auf Antwort zu warten KOMMA macht sich der Vater daran zu schaffen KOMMA die
Videos davon gibt als beide
Videos davon gibt KOMMA als beide
Als der Vater das Video startet sieht
Als der Vater das Video startet KOMMA sieht
die beiden Kinder versuchen sich
die beiden Kinder versuchen KOMMA sich
das geschehene
das Geschehene
und auch wie oft
und auch KOMMA wie oft
im Park war um das
im Park war KOMMA um das
lautes pfeifen
lautes Pfeifen
Richtung Küche um
Richtung Küche KOMMA um
vor dem Fernsehen
vor dem Fernsehapparat (oder Fernseher, aber nicht so schön)
bei genauen betrachten
bei genauem Betrachten
das Band zerbricht es
das Band KOMMA zerbricht es
Nun zum Inhalt:
Die Fehlerliste ist bisher schon fast länger als deine Geschichte. Wenn sie nicht so kurz wäre, hätte ich vermutlich schon nach drei Sätzen zu lesen aufgehört. Nicht nur wegen der zahlreichen Fehler, sondern, weil mir bis zum vorletzten Satz nicht ganz klar ist, was die Geschichte wirklich erzählen will. Der Satz
skizziert das Thema der Geschichte und leider hört sie einen Satz später schon auf. Dass heißt, da wo es spannend wird, wo man mehr erfahren will über die Familie, über den vertauschten Jungen, ob die Eltern nicht gemerkt haben, dass ihr Sohn vertauscht wurde, kommt nichts mehr. Dass die Eltern den Tausch nicht bemerkten, ist absolut ungewöhnlich, schließlich sprichst du nicht von einem Baby, noch in der Entbindungstation, wo derlei Verwechslungen vorkommen können, sondern von einem Kleinkind (wie alt, zwei bis drei Jahre?), das ja wohl schon bestimmte Eigenheiten aufweist, äußerliche wie auch im Verhalten oder Sprechen, so dass die Eltern mit Sicherheit sofort merken würden, wenn sie plötzlich ein anderes Kind daheim haben.
Oder steckt da etwas anderes dahinter, eine bestimmte Absicht? Dann müsste die Geschichte ausgebaut werden. Wie kam es zu dem Tausch, warum haben die Eltern nichts gemerkt, wer ist der Mann der das Kind tauscht? Nachdem die Eltern ja offensichtlich gern alte Familienvideos ansehen, haben sie dieses Band doch sicher schon mehrmals gesehen, und müssten dann doch auch diese Vertauschszene kennen. Warum haben sie bisher nicht darauf reagiert? Du siehst, da sind auch noch einige logische Schwächen drin.
Diese Kurzgeschichte ist eindeutig zu kurz, das Thema ist so interessant, dass es vertieft und ausgebaut werden müsste.
Setz dich nochmal drüber, beseitige erst mal die Fehler und überlege, wie du die Figuren noch genauer zeichnen kannst, mehr Handlung bzw. mehr Hintergrund zu der Kindsvertauschung reinbringen kannst.
Viel Spass noch
Gruß
Resi26
Hallo Artur D!
Ich kann dir leider auch keine positive Rückmeldung zu deiner Geschichte geben.
1. Kurzgeschichte bedeutet nicht, dass sie kurz geschrieben sein muss. Viel mehr wird dieser Begriff durch seine Merkmale definiert.
2. Ich kann mich nicht mit deinem Schreibstil anfreunden. Es ist für mich zu unpersönlich, ich kann mich nicht in das Erzählte hineinversetzen.
z. B. hier:
Das gibt mir nichts. Mit Erinnerungen an alte Zeiten verbinde ich vor allem viel Emotionalität. Davon kommt aber leider nichts rüber. Das ist alles noch sehr leblos, wirkt fast schon wie eine Berichterstattung.
3. Deine Idee ist zwar gut, aber leider nur sehr geringfügig ausgeführt.
Bsp.:
Mich würde interessieren wie es weiter geht. Es gibt viele Möglichkeiten. Versucht er vielleicht seine richtige Familie ausfindig zu machen? Macht er sich Gedanken oder kann er so weitermachen wie bisher? Erzählt er seinen vermeintlichen Eltern irgendwann davon? Das wäre spannend zu erfahren.
Was du schreibst ist meiner Meinung nach der Anfang einer Geschichte aus der sich mehr machen ließe.
4. Logik im Handeln dieses Mannes, der die Jungen vertauscht habe ich auch zu erkennen versucht. Aber für mich ist keine Logik darin erkennbar.
5. Ich gehe jetzt mal davon aus, dass der Vater das Video gedreht hat. Hätte ihm nicht auffallen müssen, was da geschieht?
Setze dich noch einmal dran. Ich bin mir sicher, dass du daraus etwas gescheites machen kannst.
LG, Elfa
Erstmal danke an euch beide, dieses kleine add-on was ich geschrieben habe, war eine Art "Reflex".
Mit eurer Kritik habt ihr mir sehr geholfen, ich werde mich in den nächsten Tagen damit beschäftigen die Geschichte weiter auszubauen.
Die Fehler kamen daher, dass ich unterwegs geschrieben habe und daher nicht genau darauf geachtet habe. Ich werde diese aber selbstverständlich in der neuen Fassung berichtigen.
LG, Artur
Das ist meines Erachtens gar keine Geschichte. Es liest sich eher wie eine Bedienungsanleitung oder Szenenanweisung in einem Theaterstück.
Mal abgesehen von dem miserablen schreibstil ist der Inhalt derart grotesk, dass einem die Haare zu Berge stehen. Am besten: vernichten!
Na, na. Vernichten hatten wir schon mal in unserer Geschichte. Da sollten wir uns doch lieber auf „noch einmal versuchen“ einigen.
Moin Artur, zur Geschichte ist alles gesagt. Die Idee an sich ist umsetzbar, aber nicht so. Lies doch hier einmal mal ein paar Geschichten, die empfohlen wurden und versuche dich daran zu orientieren. Und vor allem: Der Text kann erst in Forum, wenn du ihn wirklich mehrmals überarbeitet hast. Runterschreiben ist in Ordnung, aber dann fängt die Arbeit an.
Aller Anfang ist schwer, sagte meine Mutter immer.
Herzlichst Heiner
