Episode eines Tages am nördlichen Pol

[Hank]

Episode eines Tages am nördlichen Pol

Es war wieder einmal Polartag und ziemlich hell im kleinen Dorf Nugbudu, wo es immer winterlich war. Berek tat gut daran, ein Loch in den Boden zu graben, um dem eisernen Griff der Sonne zu entkommen. Auf einmal landete die Kugel des Jägers Kjobberson in seinem linken Knie, verursacht durch die gleichmäßig beschleunigte Fallbewegung der Kugel.

„Berek, um Gottes Willen Berek, habe ich dich getroffen?“ schnaufte der Jäger. „Unter anderem, ja.“ Entgegnete ihm der schwerverwundete, für sein Leben gezeichnete, zum Rollstuhlfahren verdammte Berek. Immediat holte Kjobberson einen Erste Hilfe Kasten aus seiner Hütte, die 14km entfernt situiert war. Der Rest des Dorfes schien den Blutenden zu übersehen. Nach einem guten Vierteltag kehrte er zur Unglücksstelle zurück. Eine Schar von Dorfbewohnern hatte sich um den Verwundeten versammelt.
Doch erst da erkannte er es. Das Loch, dass Berek gegraben hatte, hatte sich zu einer Singularität entwickelt, mit unendlicher Dichte. Es kam zu einer Verzerrung des Raumes und der Zeit, alle Dorfbewohner wurden hineingesogen. Jäger Kjobberson rannte und rannte, er strammelte sich ab, lief, hetzte, schwitzte, floss, blutete, riss sich das Kinn auf, erhielt ein blutendes Cut am Hinterkopf. Aber es war zu spät. Er spürte sein Ende nahen. Jetzt, in den letzten Momenten seines miserablen Lebens dachte er nach. Er versuchte sich ein wenig an dem Gebiet der Introspektion, versagte aber.

Die Winterlandschaft vor ihm verblasste langsam, das Halo der Sonne übernahm die Überhand. Dann ging alles ganz schnell. Sein Körper dehnte sich aus auf 30 Meter und was darauf passierte, spürte er schon nicht mehr.
Das ganze Dorf Nugbudu ward ausgelöscht.

 

[Bogdan]

hallo hank!
willkommen auf kg.de!

ich muss sagen, deine geschichte ist sehr interessant. absurd, vertrackt, surreal. und doch in ihrer gesamtheit eine bemerkenswerte erzählung.

dein distanzierter stil passt hervoragend zum inhalt.

grüsse an die blutergüsse,

schumpo der ekelhafte.

 

[Hank]

Danke für die Blumen, Bogdan. Ich hoffe, du hast nicht Gnade vor Gerechtigkeit walten lassen?

Auf jedenfall danke für das Lob, das Lob fungiert als Motor für die Durchlesung meinerseits deiner Geschichten.

Danke dass du es wert fandest, mir auf meine KG zu antworten, der rest hat es verabsäumt.

 

[lakita]

Hallo Hank,

ich habe nicht verstanden, was du mit dieser Geschichte aussagen möchtest. Wenn du sie in Gesellschaft postest, dann sicherich ja deshalb, weil du ein gesellschaftliches Thema aufgegriffen hast.
Aber welches???

Ich finde die Darstellung zudem teils zu wirr, denn z.B. hier bringst du noch eine weitere Person mit ins Spiel, die zuvor noch nicht einmal angedeutet wird.
Ich habe den nachfolgenden Satz wirklich zweimal lesen müssen, bevor ich wußte, worum es ging.

"Immediat holte Kjobberson einen Erste Hilfe Kasten aus seiner Hütte, die 14km entfernt situiert war."

Lieben Gruß
lakita

 

[Hank]

Hm, ich mag nicht sagen was ich mir dabei gedacht hab, dass is die arbeit des Lesers, danke dass du meinen Text gelesen hast...

aber es geht um etwas, wo alle wegschauen und dann mittendrin sind, habe ich dir geholfen? Kann ja was geschichtliches sein, aber klar, werde ich noch überarbeiten müssen...

lg hank

 

[Marana]

Hi!
Der Stil gefällt mir. Irgendwie weiss ich aber nicht recht, was der Text bedeuten soll. Nun ja, vielleicht werde ich noch schlauer...

Grüsse,
Marana

 

[Hank]

danke Marana, hat mich gefreut, dass du meine Geschichte gelesen hast. Umso mehr hat es mich gefreut, dass sie dir ein wenig gefallen hat.

lg hank

 

[Harkhov Syndrom]

hallo hank,

du warst der erste der mich hier kommentiert hat, deswegen möchte ich deine geschichte auch besprechen.

tja, sie ist zu allererst sehr ungewöhnlich. es gefällt mir. aufällig ist deine sprachgewandtheit. du schreibst auch sehr einfallsreich und originell.

vielleicht sogar ZU einfallsreich, aber es war auf jeden fall eine freude deine geschichte zu lesen.

P.S: @lakita: "immediat" ist doch kein name, sondern bedeutet "sofort"

 

[Hank]

Danke Harkhov Syndrom (was zum henker ist das?)

Ich fand meine Geschichte auch sehr einfallsreich.

Des weiteren möchte ich mich bedanken, dass du sie gelesen hast, ist ja nicht selbstverständlich!

ps: wann hat marana behauptet, immediat sei eine anname?

wer ein bisserl englishc kann, weiß eh was das heisst.

lg hank

 

[Harkhov Syndrom]

es war "lakita"

 

[anacrion]

hallo hank,
deine Geschichte ist interessant, aber bedenke den Spruch, dass weniger manchmal mehr ist. Oder du musst noch massloser übertreiben, sonst wird nicht klar ob es sich um unfreiwillige Komik handelt oder um Satire oder Zynismus.

„Unter anderem, ja.“ Entgegnete ihm der schwerverwundete, für sein Leben gezeichnete, zum Rollstuhlfahren verdammte Berek. Immediat holte Kjobberson einen Erste Hilfe Kasten aus seiner Hütte, die 14km entfernt situiert war. -

schwerverwundet, für das Leben gezeichnet, zum Rollstuhlfahren verdammt und mit Heppatitis infiziert und jetzt auch noch Schnupfen.

viel spass beim schreiben, weitermachen

anac

 

[xkaxre]

So, wie sie jetzt ist, würde ich die Geschichte eher unter Seltsam schreiben...

Der Stil klingt konstruiert, übertrieben geschwollen, als wolltest du ihn möglichst intelligent klingen lassen. Das klappt aber schon deshalb nicht, weil du an einigen Stellen anscheinend möglichst hochgestochene Wörter statt der normal verwendeten Begriffe einsetzen, die leider von der Bedeutung nicht passen.
Schön, dass deine Geschichte einfallsreich ist, aber die Einfälle sollten auch einen Sinn haben!

eisernen Griff der Sonne

am Nordpol??? Denk mal scharf nach: Wie heiß knallt die Sonne in dieser überaus warmen Gegend vom Himmel? Eiserner Griff der Kälte vielleicht, oder des Windes...

„Berek, um Gottes Willen Berek, habe ich dich getroffen?“ schnaufte der Jäger. „Unter anderem, ja.“ Entgegnete ihm der schwerverwundete, für sein Leben gezeichnete, zum Rollstuhlfahren verdammte Berek.

1. Rechtschreibung:
Unter Anderem (neue Rechtschreibung)
schwer verwundete (dito)
Rollstuhl fahren (dito)
entgegnete
2. Was soll das "Unter Anderem, ja" da bitte bedeuten?
Und: Wenn Berek auch schlimmstenfalls EIN Bein verlieren würde, würde das nicht gleich Rollstuhl bedeuten.

Immediat holte Kjobberson einen Erste Hilfe Kasten aus seiner Hütte, die 14km entfernt situiert war. Der Rest des Dorfes schien den Blutenden zu übersehen. Nach einem guten Vierteltag kehrte er zur Unglücksstelle zurück. Eine Schar von Dorfbewohnern hatte sich um den Verwundeten versammelt.

Wenn das restliche Dorf so nah ist, wieso rennt der Jäger erst 14 Kilometer weit? Ist er etwa der einzige in einem anscheinend einsam gelegenen Dorf, der einen Erste-Hilfe-Kasten besitzt? Kaum vorstellbar.

Das Loch, dass Berek gegraben hatte, hatte sich zu einer Singularität entwickelt, mit unendlicher Dichte

Was bitte?! Singularitäten entstehen aus erloschenen Riesensternen, nicht aus 1m tiefen Löchern im Schnee.

er strammelte sich ab

Abstrammeln? Was ist das für ein Wort? Und wie passt das in den hochgestochenen Stil des restlichen Textes??!

erhielt ein blutendes Cut am Hinterkopf.

Cut bitte durch ein anderes Wort ersetzen.

übernahm die Überhand

nahm überhand

Insgesamt hat mich der Text daher wenig überzeugt.
Du schriebst:

aber es geht um etwas, wo alle wegschauen und dann mittendrin sind, habe ich dir geholfen? Kann ja was geschichtliches sein

als Erklärung, aber ich sehe da den Zusammenhang nicht:
Die Dörfler schauen beim Verletzten (nicht: beim Graben des Lochs!) weg und werden dann ins Loch gesaugt?
Ich würde an deiner Stelle vielleicht die Dörfler schon beim Hacken des Loches wegschauen bzw. Desinteresse zeigen lassen, damit des Zusammenhang stimmt.
Statt der Singularität würde ich was weniger Utopisches nehmen, vielleicht bringt das Loch die Eisdecke zum Bersten oder einen Vulkan zum Ausbrechen etc.?

Ich weiß, meine Kritik ist recht hart ausgefallen.
Trotzdem freundliche Grüße
xka

 

[sollemann]

@xka: vielleicht solltest du diese Kurzgeschichte nicht nach einem üblichen System beurteilen (ist sowieso ne fürchterliche Angewohnheit). Über die Rechtschreibung kann man hinwegsehen und die verschiedenen Vokabelstile machen die Geschichte interessant.

Insgesamt ist die Geschichte sehr kreativ, nur an der sprachlichen Ausführung kann man noch arbeiten.

 

[Sebastian Venohr]

@sollemann: Bitte erläutere uns das "übliche System". Und über Rechtschreibung sollte man NICHT einfach so hinwegsehen. Abgesehen davon hat xkaxre eine vernünftige Kritik geschrieben, die du nicht so herablassend behandeln solltest. Okay?

 

[Hank]

Hallo anacrion.

Danke für deine TIpps, ich werde aber so weiterschreiben, wie ich es für sinnvoll halte. Trotzdem danke für feedback+lesung.

lg hank

@sollemann.

Unterstützer wie dich brauche ich.
Nein im Ernst, danke für Feedback. Solche comments bauen einen wahrhaftig auf, man steht nicht ganz allein da.

lg hank

@ponch

Vielen Dank dass du sollemanns comment bewertest und meine Geschichte übersiehst

lg hank

@xka

Ja, hart ist sie eigentlich nicht ausgefallen.
Außer du verstehst unter hart penibel und anglizismenfeindlich. Daher hat sie mich nicht sehr getroffen.
Allein die Tatsache, dass du mir die Rechtschreibfehler so hart ankreidest impliziert, dass du dich mit dem Inhalt nicht so sehr auseinander gesetzt hast.

Du hast Orthographie und Terminologie überprüft, danke sehr Herr/Frau Kurzgeschichtenbeamter/in.

Und über den Inhalt verlierst du ein paar Wörtlein.

Ich danke dir, dass du meine Geschichte auf Rechtschreibfehler gescannt hast.

grüße hank

 

[Sebastian Venohr]

Moin!

Zurschaustellung möglichst (un)origineller Satzkonstellationen und kluger Fremdwörter verhindern nicht, dass du eine schlechte Geschichte abgeliefert hast, lieber Hank. Eher belustigend fand ich, wie du versucht hast, eine simple Message dermaßen kompliziert rüberzubringen, dass es mich persönlich wundert, was manch einer so toll an diesem Text findet.

Allein der erste Absatz:

Es war wieder einmal Polartag und ziemlich hell im kleinen Dorf Nugbudu, wo es immer winterlich war. Berek tat gut daran, ein Loch in den Boden zu graben, um dem eisernen Griff der Sonne zu entkommen. Auf einmal landete die Kugel des Jägers Kjobberson in seinem linken Knie, verursacht durch die gleichmäßig beschleunigte Fallbewegung der Kugel.

Auf einmal landete die Kugel des Jägers Kjobberson (!) in seinem linken Knie, verursacht durch die gleichmäßig beschleunigte Fallbewegung der Kugel.

????!!!!

Der Satz ist ein sehr gutes Beispiel, warum deine Geschichte so kurz ist. Denn eine ganze A4-Seite mit solch verkappten Wortphrasen zu füllen, bedeutet, man muß nachdenken, mehr als zehn Minuten sogar. Verstehst du?

Desweiteren gilt: So (un)originell eine Geschichte auch sein mag, indem du den Text hier veröffentlichst, muß dir klar sein, dass die Masse Wert auf korrekte Schreibweise legt. Unnötige Fehler stören den Lesefluß, lassen manch einen zusammenzucken und ärgerlich die Stirn runzeln. Deshalb solltest du nicht diejenigen verhöhnen, die sich Mühe geben, dich darauf aufmerksam zu machen, sondern einfach schnell und unproblematisch die Editierfunktion benutzen.

Ich muß zugeben, dass uns Welten trennen, was Schreiben, Umsetzung und Ausarbeitung einer Geschichte betrifft. Ihr (Ja, du hast richtig gelesen) habt eben diese Methode, ich halt eine andere. Von daher kannst du froh sein, dass ich mich mit deinem Text länger beschäftigt habe, als du mit dem Schreiben des selben...

Nicht, dass wir uns falsch verstehen, lieber Hank. Ich hätte auch schreiben können: Die Story ist Scheiße! Und du bist ein arroganter Kotzbrocken, ganz in der Tradition eures Vereins. Aber nein, das habe ich nicht.

Im Übrigen betone ich noch einmal, dass die Kritik von xkaxre mehr als alle zuvor auf den Inhalt dieser... Geschichte eingegangen ist. Und dafür solltest du ihm/ihr danken und nicht arrogant reagieren. In diesem Zusammenhang zeigst du mir bitte die konstruktive Kritik von „sollemann“, wenn ich bitten darf. Kannst du nicht? Tja...

Gruß,
Poncher

 

[Hank]

Poncher, du wirkst unglaubwürdig.
Aber in Punkto Unterstellungen und UnNtergriffen bist du ein Meister.

Ich denke, Leute die bei einem Ort.Fehler zusammenzucken, sollten lieber nie das haus verlassen, vielleicht erschrecken sie ja beim anblick einer sich schrecklich schnell bewegenden Schildkröte.

Mit deiner ... Kritik attestierst du dir selbst unreife. Unkonventionell ist dir wohl ein Fremdwort, aber ich habe mir von dir nichts anderes erwartet.

Des weiteren würde mein "verein" sich nie so ausdrücken, du bist nur neidisch kein Mitglied zu sein.

Leute wie dich will ich mit meiner Geschichte gar nicht ansprechen.
Leute wie dich ärgere ich lieber mit denselbigen.
Am besten lässt du die Finger von meinen Geschichten (eine Empfehlung, kein Befehl).

Es hat mich gefreut, dich ein wenig mit meiner KG gereizt zu haben, geh ein bisschen in dich selbst und versuche nicht immer, mit einer knüppel-aus-dem-sack campagne Leute wie mich fertig zu machen. Es gelingt dir nicht. Du bist nichts weiter als ridicule.

The unbreakable HANK.

 

[Sebastian Venohr]

Am besten lässt du die Finger von meinen Geschichten...

Ja, das ist dann immer die Standardantwort von getroffenen Hunden, die bellen.

Aber genug off-topic. Mal sehen, was andere zu der Geschichte sagen...

 

[Hank]

Wegen Off-Topic gelöscht. Davon durfte jetzt jeder einmal, es reicht! Das gilt für alle.

Webmaster

 

[timibert]

moin hank,
ich habe in der geschichte weder sinn noch eine aussage gefunden. das willkuerlich eingeworfene englische empfand ich als stoerend. es brachte der geschichte selbst hoechstens unverstaendlichkeit. das gleiche gilt fuer dinge wie

die gleichmäßig beschleunigte Fallbewegung der Kugel

lass dich nicht entmutigen,
schoenen gruss, tim