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Chuck - Als Nonne Klara Bein zeigte

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02.11.2001
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Chuck - Als Nonne Klara Bein zeigte

Ich meine, der Tag begann irgendwie nicht so ganz beschissen, wie all die letzten. Ich hatte ne nagelneue Harley unterm Arsch und der Wind ausm County brachte mich n schönes Stück raus ausm Muff von der Stadt, wo meine Mum nachm Enkelchen schreit. Such dir ne Braut, du Bastard, schrie sie, such dir ne Braut, brauchst doch was zum Reinrammeln, Jacky B!
Von dem Geschrei hatte ich die Schnauze sowas von voll und wenn ich nicht abgehauen wäre, hätte ich meine olle Mum kaltgemacht. Naja, dann könnt' sie jetzt mit Buffalo Bill oben beim gottverdammten Messias ne Tequilarunde schmeißen und sie hätte wieder nen Cowboy, der ihr an den Arsch greift. Ich dachte nur, 's iss besser, von hier zu verschwinden. Der Deputy hier iss ne Arschgeige und säuft n ganzen Tag. Drum hat er n Colt locker. Auch wegen meiner Mum. Scheint bei den Beiden was mit ner waschechten Liebe zu tun zu haben. Mum hin, Mum her. Der Deputy wirds ihr schon besorgen, wenn er nicht wegem Suff bald hinüber iss.

Iss so'n schöner Tag, hab' ich gedacht und als meine Harley unter so'm mächtigen Baum parkte, hab' ich mein Stahlmädchen zu lieben begonnen. Der Joint hat n unglaublichen Tunnel in meine heiße Birne gefräst und irgendwann bin ich wie n schäbiger Penner weggenickt. Tja, Guys, iss nicht zum glauben, nachm Pennen und wie ich grad nach der Bottle Gin greifen will, rauscht n scharfer roter Caddy vorbei. Und, Gott sei verflucht, ne Nonne mitm schwarzen Häubchen saß drinnen und lenkte das rote Ding auf Teufel komm raus. Komm runter vom Trip, Jacky B., hab ich gedacht, komm runter, du Hurensohn. Als ich den Staub von der verdammten Straße am Schlecker hängen hatte, hab' ich geschnallt, dass es die verkackte reality iss, die da mitn Affenzahn auf und vorbei war. Ja, 'n schöner Ritt mit'm Lockenköpfchen wär' grad das Richtige für Long tong silver, dachte ich und bin ihr wie n Desperado nachgerauscht. Ich will's nur sagen, ich hab' nix Böses wollen, nur'n netten Blow job oder 'n Ritt zum Mond wie mit Alex. Dachte auch, dass wir'n Segen von nem Kirchenmäuslein brauchen könnten, wenn ich die Truppe gefunden hab'. Hab auch darüber nachgedacht, sie mitzunehmen an die Küste zum Scrupgemetzel. Ja, so ne Jesusschlampe wär' was, hab' ich nur gedacht.

Bin ihr also nach auf meinem Harley- Baby und hab' jede Menge von dem Dreck auf der Straße gefressen. Mann, dann hab' ich den roten Caddy gesehen, unten am Fluss. 'S iss so'n Ding mit ner Nonne, Sie wissen schon, Braut Christi und so. Als ich sie dort sitzen sah, sind mir die Äuglein ausm Schädel gekullert, so geil sah die Tante aus. Sie hockte hinter sonm vergammelten Hollunderstrauch und pisste, dass es eine Freude war. Ich hab' sie fertigmachen lassen, wollt' sie nicht erschrecken. Denk an den Arsch von Lizzy, hab' ich gedacht, aber die Kobra in der Hose war'n Stück kräftiger als die verfluchte Liebe. Naja, Scheiße auch,'s war dann nix mit Blow job oder so. Bin ausm Versteck vor und hin zu ihr. Ganz locker, und Mann, irgendwie hats mitm Gespräch geklappt. Was bistn du für einer, hat sie mich gefragt und ich hab ihr auf den Kittel gesabbert, so geil war ich. Hab' mich zu ihr auf die Decke geknallt und n gottverfluchtes Kirscheneis zum Lutschen gekriegt. Haste nicht eins mit Whiskygeschmack, hab' ich gefaselt und dann hab' ich ihr von Scrup erzählt. Und dem Rest der Truppe, der gerade wer weiß wo die Prärie vollpisst. Hab' fast mein Eis hochgewürgt, als die Kleine sagte, dass sie einen gewissen Franzosen sucht. 'S iss ihr Lehrmeister oder so, hat sie gesagt.
Wir sind aufm selben Trip, Kleine, hab' ich geantwortet. Kannst Klara zu mir sagen, hat sie geflüstert und mir n Stück Bein gezeigt.

Alles in allem war's schön dort mitm Eis lutschen. Im Fluss trieben n paar abgefuckte Autoreifen und n Kadaver von so nm alten Maultier. Ich hab' auf ihr Bein geglotzt und kam mir vor wie das alte Maultier im Fluss. Wenn das meine Mum sehen würde, Mann. Die würd' sich n Zsunamiplätzchen reindrehen und sich die Wampe halten vor Lachen.

Klara iss ne feine Braut. Hat zwar schon n Alten, der sich wahrscheinlich hoch über uns einen runterholt, aber Beine hat die, Scheiße auch. Wir sind jetzt zu zweit unterwegs. Ich zeig ihr stundenlang meinen Hängearsch, weil ich mitm Harley- Baby vorne fahre. Irgendwo muß die Resttruppe rumhängen. 'S iss die Frage wo? Scrupy, es ist noch lange nicht zu Ende. Jetzt haste die Strafe Gottes auch noch aufm Hals, Folk!

Jacky B.

 

Jacky B, alter Saufkopf, du lebst ja noch… ich hätt gedacht, die Bullen ham dich schon lang am Arsch und du den Kopf inner Schlinge. Wo bist du, Bruder…
Dass du Klara gefunden hast ist das verflucht beste, was du in deinem Leben je gemacht hast. Die Kleine ganz allein auf der Starße, mit ihrem roten Flitzer, gut, dass du son anständiger Bursche bist, Jacky.
Ja, wo sind wir eigentlich, verflucht noch mal. Lizzy- babe hat mich zugelabert, dass sie endlich zur Küste will, Scrup hin oder her, und verdammte Scheiße, ich kann doch meine Braut nicht allein auf die Strasse schicken, sonst fällt sie noch irgendeinem Arsch in die Hände, der seinen Schwanz nicht inner Hose halten kann. Ich will gar nicht dran denken, wie viele dieser verfluchten, vollgepissen Bastarde hier in der letzten Zeit rumgelungert sind… na, auf jeden Fall haben wir uns n Truck besorgt und sind losgefahren.
Verdammte Scheiße, tut das gut, aus dem verlassenen Dreckskaff rauszukommen. S Leben geht weiter, Franzose, hat Lizzy mir ins Ohr geflüstert und jetz sind wir aufm Weg.
Zeil ist die Westküste, Jacky B, wenn Du uns suchst. Westküste, Mann…. Seit Scrup diese Psychoscheiße in der Glotze macht, isser nimmer zu finden gewesne in corpus christi, der Wichser.
Wir sehn uns auf der Straße, Bruder. Nimm Klara mit. Ich hab sie verdammt vermisst,die Kleine.

Der Franzose

 

Jetzt sind er Franzose und ich also zur Küste unterwegs und haben Dark X im Schlepptau. Hab dem Franzmann solang die Ohren vollgejammert, bis er den verfluchten Truck von irgend so einem Typen geknackt hat, ist schon ein guter Junge, der Franze. Die Wagenladung besteht aus Obst und Gemüse, man stelle sich vor. Was sollen wir mit dem Scheißzeugs anfangen? Auf dem Markt verkaufen? Eine Ladung astreiner Wodka wär uns lieber gewesen, um die Tsunamis in ungeahnten Höhen rollen zu lassen.

So so, Jacky, jetzt machste also mit dieser Nonne rum. Reitest mit der Lady zu den Sternen, rauf und runter und ab durch die Mitte. Heulst wieder den Mond an. Ist ja auch wichtig nach dem verfluchten Rancherleben. Ich sag`s dir aber gleich, die Donna Klara is schüchtern wie nur was, was den ollen alten Chuck betrifft und wenn sie jetzt nicht verdammt verflucht noch mal was dazuschreibt kriegt sie einen Telefonterror der sich gewaschen hat! Die Kleine wird voll unter Druck gesetzt, jawohl. ´S reicht nich´ dass sie nur die Haxn durch die Gegend schwingt und den Mund nich´ aufkriegt. Nonne hin oder her! So was zieht bei uns nicht, bei uns nicht! Sonst könnt`s schon passieren, dass die olle alte Liz einer gewissen schwarz bekleideten Tante inkl. rotem Flitzer im Mississippi ´n kühles Bad verpasst ...
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@ Klara

:deal: :kuss:

 
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Hey, Liz, Sugar, ich hab genug damit zu tun die Ledersitze des Caddys einzulassen und meine Beine zu rasieren. Himmel, hab ihm Moment keine Zeit, euch zu bekehren. Hab neulich erst diesen kaputten Harleytypen unten am Fluss mit einem Kirscheislutscher und ein paar weisen Worten versorgt. Glaubst du vielleicht es war leicht, so zu tun, als würden mich seine Jammerstories über seine Mum interessieren? Und dazu diese Hitze. Die glauben alle meine Nonnentracht gibt ihnen die Lizenz zum Sülzen. Is nicht leicht, Herr Gott noch mal.

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@liz
:whip: :p

 

Mann oh Mann, ja, ja, weiß schon.
Das County issn weites Land, werdet ihr mich vollheulen. Und ich sag euch was: Warum isses denn so weit, das beschissene County, dass keiner von euch Dreckschwänzen drinnen zu finden iss? Kann ich euch sagen, verdammt noch mal, ja, Jacky B. kann euch das sagen, weil er es von seiner Mum gesteckt bekommen hat.
Weil unsere Grandpas all die schönen Büffel und die ollen Rothäute darin gekillt haben, sagt meine Mum. Jetzt haben wir die große Scheiße. Die Prärie iss leer wie n ausgelaufenes Fass Whisky, Freunde. Nix als vergammelte Saloons, Tankstellen und Shops für Kinderwindeln und son'n Zeugs. Mann, da kann Jacky B. kirre werden.
Ich sag euch was. Es gibt so'n beschissenes Kaff mit Namen Santa Monica. 's iss schon fast an der Küste. Ich werd' mal meinen Arsch dorthin schwingen, die nette Kleine vom Jesus im Schlepp, Mann. Die Kleine singt ständig irgendso nen beschissenen Song "Hey Lord want you buy me a mercedes benz" oder so. Fährt so'n geilen Caddy und singt was von nem dämlichen Stern aus Germany. Klara, sag ich, hol n Kirscheisschlecker raus und halts Maul. Tust mir n echt großen Gefallen damit, baby. Naja, irgendwie steh ich auf ihre schwarzen Klamotten. 's iss n geiles Gefühl, ihre Beine drunter zu wissen. Wär schöner anders, aber wie gesagt, ihr Alter oben sieht alles...
Sind aufm Weg nach Santa Monica, mein Täubchen und ich. 's wird so kommen, dass ich irgendwann die gottverdammten Eislutscher nicht mehr sehen kann. Hab mächtig Lust auf n Whisky- Trip mitm Franzosen und Liz- Baby, Mann. Was wohl der olle Porc so macht, hmm?

Wir sehn uns, folks.

Jacky B.

 

Santa Monica, o.k. Sind schon unterwegs! Der Franzose is´ momentan auf`n Obst- und Gemüsetrip. Is’n verkappter Botaniker. Frisst den ganzen lieben Tag nur Salat und sieht schon aus wie`n gottverdammter Karnickel. Diese Wagenladung aus dem Truck bringt mich noch um den Verstand! Sagt der Franzmann doch glatt „mach mir einen Obstsalat, Liz-Baby, einen saftigen leckeren Obstsalat.“ Ich wusste nicht, sollt ich ihm eine knallen oder was. Aber dann hab ich ihm den Salat gemacht und extra viel Kirschen reingetan und eine Flasche Daniels drübergeschüttet. Hat ihm geschmeckt, dem Alten und dann hat er mir sogar einen Kuss auf die Stirn gedrückt. Für ein altes Ehepaar nich´ schlecht, was? Darky liegt rum, träumt von irgendwelchen Voodoo-Zeugs und mampft tagein tagaus Apfelmus. `S wird noch ein schlimmes Ende nehmen, wenn es so weitergeht.

Also, wir sehen uns dann in Santa Monica, Folks. Und bringt was von diesen leckeren Kirscheislutschern mit, von denen Donna Klara so schwärmt. Können ja dann gemeinsam ´ne Eismaschine kaufen und das Zeug selbst herstellen. Sag deiner Kleinen, sie soll sich beizeiten um ´ne andere Kleidung umgucken. Die muss sich ja in dem schwarzen Zeugs auflösen bei der Hitze und zum Himmel aufsteigen wie der heilige Geist. Und sag ihr, sie soll den Köter den sie da im Schlepptau hat, ordentlich mit Wasser abspritzen.

Porc? Der ist schwer beschäftigt. Glaub nicht, dass er mit in den Westen kommt. Der stellt nämlich grad ´ne Filmliste zusammen. Fährt das volle Programm. `S nicht zu fassen, aber der Kerl is´n wandelndes Lexikon was Movies betrifft. Den braucht man nur zu fragen: „Kennste das?“, und er sagt „na sicher!“ und rasselt einem Schauspieler und Inhalt runter. Was sagt man dazu?

 

Mensch, bin ich gestraft. Da folg ich so einem kaputten Typen nach St. Monica und dann gehen mir die Kirscheislutscher aus. Was hab ich verbrochen, dass mir so etwas passieren muss? Mitten in dieser gottverlassenen Gegend hab ich keine Kirscheislutscher mehr. Keine roten, kalten, süßen Dinger, die meine Zunge und gleichzeitig mein Mütchen kühlen. Wenn ich nicht schnell Nachschub bekommen, hau ich diesem Jacky B. eine in die Fresse. Schließlich ist er Schuld daran, dass mir jetzt meine Wonnegaranten ausgegangen sind. Ohne ihn würd ich nicht durch die Wüste wabbern. Alles ist schon komplett verstaubt, das leuchtende rot des Caddy ist komplett von Sand überzogen. Himmel, noch Mal. Wie komm ich eigentlich dazu?
Jacky B. hat mir Kirscheislutscherersatzkaugummis angeboten. Der Kerl hat echt keine Ahnung, was Frauen wollen. Da sitz ich in meinem verstaubten Caddy und beiß auf diesen widerlichen Kaudingern rum.
Ich rase wie eine Irre, um möglichst schnell in St. Monica zu sein. In diesem Kaff werden sie ja wohl Eis haben – Kirscheis. Ausserdem brauch ich den Franzosen. Er hat mir versprochen, mir einen Mercedes Benz zu knacken. Hätte ich jetzt so einen Schlitten, würde mich dieser Harleykerl nur noch von hinten sehen. Der kann sich von mir aus selbst bekehren ...

 

Hei Folks, wollt’ nur sagen, wir hängen in Santa Monica ab und warten auf euch. `S so eine Stadt wo die ganzen Hollywood-Fritzen hocken und die Kohle auf der Straße liegt. Man braucht`s nur aufzuklauben. Der Franzose und Darky sin` voll auf der Sightseeing-Tour. Faseln ständig was von Architektur und viktorianischen Gebäuden. Am Abend spielen wir Beach-Volleyball. Mein Leben hat keinen Sinn mehr, diese Kinderkacke ruiniert meine Nerven. Was gäb ich für eine ordentliche Pulle Rum und einen scharfen Ritt mit Jacky B.!

Dann ham sie mich auch noch in ein Museum geschleppt. Zeitgenössische Kunst. Konnt mich nicht dagegen wehren, war sternhagelvoll mit irgend so einem Cocktailzeugs. Nennt sich Tequila Sunrise und fährt in die Birne, dass die Englein im Himmel Halleluja singen. „Kreativität!“, hat mich der Franzose angelabert und ich hab ihm eine geballert, dass seine ganze Kreativität den Bach runtergegangen ist. Versteht ihr, der Franze ist ja ganz in Ordnung, aber wenn ihm der Sabber beim Anblick eines Gemäldes von irgend so ´nem hirnamputierten Wichser runterläuft, schießen einem die Tränen in die Augen.

Kirsch-Eis gibt`s hier übrigens in Hülle und Fülle, Donna Klara. Kannst dich mit dem Teufelszeug voll stopfen, bis die Kutte platzt.

 

Jo, Santa Monica is schon voll korrekt. Aber mir hätt New Orleans besser gefallen, ihr wisst schon - Stadt des Voodoo und so - affengeil, da muss ich ma unbedingt hin, folks. UNBEDINGT!

Hm... manche Freaks essn Schoki, wenn sich der Schwarm rar macht, ich widme mich lieber dem Apfelmus - is viel gesünder ... öhm... ok, eigentlich juckt mich dat jar net... aber egal ... auf jedn Fall is dieses Mus-Zeugs gar net mal so übel. Wollt ihr mal wat?

Hab hier son abgefahrenen Voodoo-Laden entdeckt, mit so nem geilen Verkäufer, der könnt mich glatt über Porc hinwegtrösten, denk ich. Einfach zum Fressen, der Kerl. Leider isser zu schüchtern und so, sonst würd ich ihn ja mal mitbringn... aber egal, solang ich ihn so ham kann, passt das alles... stellt euch vor - Tequila Sunrise ohne Ende und dann noch n affengeilen Ritt - oder mehrere - mit nem obamegageiln Kerl un' mit viel schwarzen Zeugs, wow, müsst ihr unbedingt mal testen, folks!

Hey, is doch n Paradies hier! Shit auf New Orleans! Wann isn endlich Jacky B. mit der Nonne da? Wenn se so auf schwarz steht, werd ich ihr mal n neues Outfit verpassen, das Zeugs, in dem Nonnen zu rumrennen is ja schon ziemlich altmodisch, find ich. Hey, wo leben mer? Im 17. Jahrhundert? Donna Klara - wir müssn uns wohl mal n wenig über Ansichten unterhalten, hmm? Wär sicherlich ne Erfahrung wert.

 

Ja macht das Ladies. Unterhaltet euch. Nur zu, tut euch keinen Zwang an. Tauscht euch über Gottheiten und Geister aus. Wird ´ne heiße Diskussion, Voodoo und Katholizismus sind verwandt, ´s wird noch ´ne Blutsbrüderschaft zwischen euch geben, ihr Schweinepriester!

 

Bin mit Donna Klara im Anrollen, kids. Iss ne stockgeile Tour mit dem Jesusmäuschen. Hab ihr n Kirscheislutscherersatzkaugummi gepult und auf die heiße Zunge gelegt. Wie ne Hostie. Die Lady hat all ihre Sünden gebeichtet, Mann. Waren nicht wenige, man solls nicht glauben. Sind jetzt n paar olle Meilen vor Santa Monica. Donna Klara faselt was von Beine rasieren wollen, also isses für heute vorbei mitm durchs County jagen. 's Mädel will schön glatt ankommen bei euch. Irgendwie schafft sie mich mit m Gedudel von nem waschechten Benz. Knack' ihr so ne verdammte Silberschüssel, Franzmann, sonst hamwa alle nix davon, wenn sie ewig weiterjodelt und s Maul offen hat wie'n beschissenes Scheunentor.
Bin ja schon mal auf DarkX gespannt wie'n Bogen von nem Siouxhäuptling. Wennstde die Farbe Schwarz wirklich gerne hast, X- Baby, biste damit bei Jacky B. goldrichtig. Hab sowieso anatomisch betrachtet ne tiefschwarze Seele mitm Schuss Romantik für die echt geilen Ladies.
Morgen sind wir da, mein schwarzes Vögelchen und ich. Könnt schon mal n Fass Budweiser kühlstellen fürn herzhaften Willkommenstrunk.

Jacky B.

 

Hei hei hei

"is noch nicht zuende?" das klingt verdammt nicht nach "we shall overcome" das klingt ganz und gar nicht danach´. auch wenn ich der meinung bin, dass ein mann einen würdevolleren tod verdient hat, als elendig in der selbsthilfegruppe an seiner eigenen schwafelei zu krepieren. ich darf keine waffe mehr anrühren! Mein Schwur!, Obwohl die Vorstellung...ein dutzend Kugeln in meinem Körper,(kannst n penny drin quer stellen) minutenlanges Röcheln, Blut das aus meinen Ohren läuft.....und zu all dem hätte ich noch meine stiefel an. Mann, mit den Stiefeln in die Kiste, der Arsch für immer zugekniffen, man, Jesus!

Arche

 

Scrup, du Bastard, zeig dich.
Blut aus deinen Ohren klingt gefällig rot.

Jacky B.

 

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