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Zerbreche ich?
Es war kalt. Nicht in meinem Zimmer, nicht im Haus, nicht draussen. Es war kalt in mir drin. Eisig. Ich sass mitten in einem Schneesturm, der in meinem Herzen ausgebrochen war.
Ich lag auf meinem Bett, die Decke um mich geschlungen, in der Hoffnung sie würde helfen. Aber hoffen war vergeblich. Der Sturm blieb, unveränderlich, unbarmherzig, er steuerte mich. Ich zog die Decke noch enger. Es war erst vor zwei Tagen gewesen, da hatte ich noch Hoffnung gehabt, Hoffnung, dass alles wieder gut wird. Und dann kam der Anruf, und alles war vorbei. Sein Leben war vorbei. Er war Geschichte. Und ein Teil von mir ging mit ihm.
Ich hatte seitdem noch nie geweint. Ich spielte meine Rolle. Ich ging zur Schule, hörte zu, machte meine Notizen. Ich sprach mit meinen Freundinnen, die mich trösteten, oder es versuchten. Nur lächeln, das konnte ich nicht. Nicht mehr.
Meine ganze Fröhlichkeit, meine Lust am Leben, sie war nicht mehr da. Es war als wäre er der Schlüssel zu allem gewesen und er war fort.
Und wie kann man so noch leben, wenn das Wichtigste, was man hat, fehlt? Kann man überhaupt leben?
Es waren einfach zu viele Gedanken. Sie erdrückten mich. Ich wollte es einfach nur vergessen, verdrängen, aus meinem Kopf haben. Was war falsch daran? Was war falsch mit mir? Warum konnte ich nicht sein wie alle anderen? Familie, Hobby, Freundinnen, warum durfte ich das nicht haben? Warum musste ein Teil davon kaputt sein, zerstört, ohne Hoffnung das er wieder normal wird. Warum musste ich dieses Leben haben? Was konnte ich dafür? Hatte ich irgendetwas getan?
Irgendjemand rief nach mir, ich hörte es. Zitternd stand ich auf und lief zur Tür. Mami klang nicht viel besser als ich. Sie rief hinauf, ich sollte jetzt gehen. Die Schule würde gleich beginnen.
Ich hasste sie. Warum er? Warum nicht sie? Er war der wichtigste Mensch gewesen. Immer für mich da, egal was war. Sie, es gab sie, doch sie war nie wichtig genug gewesen.
Verdammt. Ich lief hinunter und zog meine Jacke an. Die Skijacke, im Sommer. Mami seufzte, sie fand immer, dass ich übertrieb. Sie hatte ihn wohl nie genug geliebt, um ihn jetzt so zu vermissen. Die Handschuhe liess ich weg, ihr zuliebe. Noch schnell meinen Rucksack und raus. Die Sonne schien, warm, hell, freundlich, doch nichts davon gelangte in mein Herz.
Mein Fahrrad stand schon vor der Tür. Sie war wirklich übervorsorglich. Ich nahm den Helm, setzte ihn auf und fuhr bis zur Kreuzung. Fiona wartete schon. Natürlich, ich war immer zu spät. Doch sie sagte nichts.
Ich sprach den ganzen Weg bis zur Schule nicht. Sie erzählte irgendwas, doch ich hörte nicht zu. Sie lachte darüber, und ich lächelte so gut ich konnte, aber anscheinend doch nicht überzeugend. Sie schaute mich besorgt an. Sie hatte alles mit mir durchgestanden, und ich war bei ihr gewesen als das Telefon kam. Sie kannte mich so gut wie niemand anders mich kannte. Ich hatte immer mit ihr reden können. Über alles. Und sie hatte alle meine Sorgen geteilt. Nur das hier musste ich alleine überstehen.
Wir kamen in der Schule an und ich schloss langsam mein Fahrrad ab. Überall um mich rum sah ich die Leute in ihren T-Shirts und Shorts. Und sie alle starrten mich an. Schnell lief ich hinein und dann ins Zimmer. Ich hängte die Jacke über meinen Stuhl und schon zitterte ich wieder. Das Zimmer war noch leer. Jeder normale Mensch genoss die Sonne.
Fiona war nicht in meiner Klasse. Aber sie hatte Caro und Sabrina gesagt, dass ich schon hineingegangen sei, denn die Beiden kamen nur wenige Minuten nach mir. Beide fragten mich, wie es mir geht. Ich nickte, und rieb meinen Arm. Ich fror. Das Fenster hatte ich schon geschlossen. Caro holte ihr dünnes Jäckchen heraus und gab es mir. Ich nahm es dankbar und zog es über meinen Pullover an.
Langsam füllte sich das Klassenzimmer. Jeder schaute mich mitleidig an. Ich hasste Mitleid. Denn niemand verstand, wie ich mich wirklich fühlte. Niemand von ihnen hatte etwas ähnliches durchgemacht.
Der Lehrer kam hinein und auch er schaute zuerst zu mir. Ich holte mein Heft heraus und begann dem Unterricht zu folgen. Das war die beste Ablenkung.
Der Nachmittag zog sich hin. Jede Minute kam mir vor wie eine Stunde, jede Lektion wie ein ganzer Tag.
Und dann war es Zeit nach Hause zu gehen. Fiona hatte schon früher ausgehabt, und normalerweise fuhr ich jetzt alleine. Doch sie hatte natürlich vorgesorgt. Sabrina und Thomas fragten mich, ob ich mit ihnen fahren wolle. Und ich konnte schlecht nein sagen.
Sie versuchten den ganzen Weg mich zu unterhalten. Thomas erzählte Witze und Sabrina lachte laut darüber. Doch mehr als ein kleines, gespieltes Lächeln brachte ich nicht zustande.
Zuhause ging ich sofort hoch in mein Zimmer. Die Lehrer erwarteten nicht, das ich meine Hausaufgaben machte. Ich holte meine Decke, wickelte mich ein und starrte an die Wand. Mein Blick blieb an einem Foto haften, das in einem einfachen Rahmen hing.
Es zeigte meine Eltern, vor zwei Jahren. Sie waren glücklich.
Ich wünschte mich in diese Zeit zurück. In die Zeit, in der es meine heile Welt noch gab. In eine Zeit, die schon lange vorbei war. In einer Zeit, in der ich noch lachen konnte und Freude am Leben hatte.
Die Erinnerungen waren noch kälter als der Sturm in meinem Herzen. Sie zeigten mir so genau, was ich verloren hatte. Für den Moment zerbrach ich daran. All die Gefühle, die ich hatte zurückhalten können, kamen hervor. Sie überfluteten mich. Schmerz, Hass, Wut, Angst, Trauer und Verzweiflung, das alles auf einen Schlag.
Es war allez zu viel und ich begann zu weinen. Sofort vergrub ich mich in mein Kissen und konnte mich kaum beruhigen.
Ich wollte nicht lernen mit dem Schmerz und der Trauer zu leben, den Hass und die Wut zu vergessen und die Verzweiflung zu überstehen. Ich wollte nicht. Und ich konnte auch nicht. Nicht jetzt. Nicht morgen. Nicht in einem Jahr. Ich würde es nie schaffen. Nie würde ich es ganz überwinden. Nie würde ich verstehen wieso.
Meine Mutter kam herein, doch ich schrie sie nur an. Ich schrie ihr alles ins Gesicht, was ich dachte. Den ganzen Hass und die Wut auf sie, dass sie leben durfte und er nicht, alles.
Sie wurde blass und ging hinaus. Doch es war mir egal. Wer war sie schon? Sie gehörte nicht zu mir. Sie war nicht in meinem Herzen. Sie kannte mich doch nicht. Sie verstand mich nicht. Sie war nicht er. Er sollte jetzt hier sein, und sie an seiner Stelle.
Irgendwann schlief ich ein. Ich träumte nicht. Es war einfach nur kalt.
Am Morgen war ich immer noch ganz erschöpft. Meine Mutter weckte mich, doch ansonsten sprach sie nicht mit mir. Sie war geschockt von dem, was ich dachte.
Ich verstand sie, doch es war mir egal. Es störte mich nicht. Ich hatte sie verletzt, das wusste ich, aber es tat mir nicht leid.
Der Tag ging gleich wie der letzte. Und so auch der Nächste. Alles immer nach dem gleichen Schema.
Nur der Schneesturm in meinem Herzen, er veränderte sich. Mal war er unglaublich heftig und andere Male fast schon sanft, ein Gefühl im Hintergrund. Ich hasste ihn.
Nach einigen Monaten konnte ich immer noch nicht normal leben.
Ich lachte nicht. Mein Gesicht war eine Maske, meine Augen immer kalt.
Vielleicht würde ich irgendwann wieder lachen. Oder zumindest lächeln. Vielleicht. Vielleicht würde ich irgendwann wieder leben lernen.
Konnte man leben lernen? Konnte man mit dem Schmerz leben? Mit der Wut? Mit dem Hass? Würde ich wohl verzweifeln, daran noch mehr zerbrechen, dieses Mal für immer zerbrechen?
