Strich - Punkt.

[Satansbraut]

Strich - Punkt.

Die Matratze war viel zu hart, und Christa spürte einige kaputte Federn, die ihr in den Rücken drückten. Es roch so wiederwärtig nach Schnaps, dass ihr schlecht davon wurde.
Auf dem kleinen Schränkchen neben dem Bett, standen eine Menge leere und volle Flaschen, von denen manche auch umgekippt waren, dass braune Flecken den Fußboden durchtränkten. Auch auf dem Laken waren solche Flecken, manche fühlten sich noch richtig feucht an. Eklig, dachte sie, rührte sich aber nicht. Die stickige Luft ließ das Atmen schwerer fallen. Christa sehnte sich danach, hier rauszukommen, doch Henry war noch nicht wieder zurückgekommen. Zum fünften Mal fragte sie sich, ob sie das Richtige getan hatte. Es war einfach nur erniedrigend, eklig, und außerdem hatte sie Angst.
Das Knarren einer Tür, erlöste sie aus ihrer Starre. Henry, mit nichts als Boxershorts bekleidet, kam herein. Er grinste sie schief an.
Henry war wirklich mit Abstand der widerlichste Mann, den Christa jeh gesehen hatte, und das bei ihrem Vater! Die roten Tränensäcke unter seinen kleinen Schweinsäuglein, das unrasierte Kinn, diese fettigen Haare, und sein schwabbeliger Bierbauch machten ihn zu einer Art menschlichen Kakerlake.
Er kam auf das Bett zu, auf dem Christa immer noch lag, und sich nicht bewegte. „Hey, hallo", sagte sie tonlos, und starrte zur Decke, wo sie zwei Fliegen krabbeln sah. Der Gestank lockte sie an, klar.
„Nicht so steif, Kleine, du musst schon locker bleiben", krächzte er, und grinste wieder.
Christa trug nur einen kurzen Rock, und ein ärmelloses Shirt. So konnte sie die Gänsehaut sehen, die sich auf ihren Unterarmen bildete. Die schloss die Augen und schluckte.
„Ah, dir ist kalt?", fragte Henry rau. „Nicht mehr lange, Kleine."

 

[Uwe Post]

Hallo Satansbraut,

zunächst eine Reihe Fehler:
wiederwärtig -> widerwärtig
jeh -> je
Diverse Kommafehler... und einige holprige Sätze, z.B.:
"von denen manche auch umgekippt waren, dass braune Flecken den Fußboden durchtränkten" -> auch ist ein überflüssiges Füllwort; so dass
"Henry war wirklich mit Abstand der widerlichste Mann, den Christa jeh gesehen hatte, und das bei ihrem Vater!" -> dieser Satz ist unklar. Ist Henry Christas Vater oder was soll das heißen?

Inhaltliche Kritik: Dies ist eigentlich nur der Anfang einer Geschichte, und ich kann keine interessante oder neue Idee daran entdecken.

Was soll denn der Titel? Ich verstehe den Bezug zur Geschichte nicht.

Außerdem ist nichts hieran seltsam, ich empfehle daher eine Verschiebung nach Gesellschaft. Wenn du einverstanden bist, schick mir einfach eine PM.

Fazit: sprachlich schwach, inhaltlich dünn.

Uwe

 

[morti]

Hi Satansbraut,
Uwe spricht hier schon für mich! Aber noch einmal in aller Kürze und mit einer Menge an Fragezeichen:
Was ist das für ein Titel? Ist es nun der Vater? Ist dies der erste Teil einer Serie? Meinst du das reicht für eine Geschichte?
Ich glaube hier gibt es noch eine Menge an Dingen, die man verbessern könnte. Die Frage ist natürlich, ob es sich lohnt. Das wohl nur, wenn du der Geschichte noch einiges mehr an Inhalt verpasst.

Grüße…
morti

 

[carrie]

Hi Satansbraut,
soweit ich das verstanden habe, bezieht sich der Titiel auf das erstemal auf den Strich gehen sozusagen oder?
Ich finde, dein Text ist, wenn ich sie denn richtig verstanden habe, ein guter Anfang für eine KG. Der Titel passt dann natürlich auch. Vielleicht wäre es interessant, wenn du mehr über die Protagonistin erzählen würdest, warum, wie ist die Situation entstanden. Was fühlt und denkt sie noch mehr ausführen und du hast eine tolle KG.
Aber der Anfang ist wirklich ganz gut, denn frau kann sich richtig vorstellen, wie eklig und erniedrigend so eine Situation sein muß. Hast du gut beschrieben, auch wenn ein paar Schreibfehler drin sind. Und ich denke, möchte dir aber auch nicht zu nahe treten, Übung macht wie bei uns allen hier den Meister.
glg
carrie

 

[Satansbraut]

Jaja ich weiß ;-) Die Geschichte ist wohl in dem Sinne gar keine richtige "Geschichte" sondern eher ein Gedanke den ich mal kurz festgehalten hab. Verzeih mir die Fehler ich bin eine Rechtschreibniete
Ich "kritisiere" (soweit man mein Gelaber als Kritik einstufen ´kann) jetzt mal noch eine von deinen Geschichten... Vielleicht auch zwei mal gucken...

Bye
Satansbraut
(Yeah ich liebe dieses Nick! )

 

[kleineNacht]

Hallo ...

Eigentlich ist ja schon alles gesagt, aber ich wollte zu der Vatersache noch was anmerken.
Ich hab den Satz Henry war wirklich mit Abstand der widerlichste Mann, den Christa jeh gesehen hatte, und das bei ihrem Vater! so verstanden, dass Christas Vater wohl schon ein sehr widerlicher Kerl ist, aber dass Henry dieses Maß noch überschreitet, was Christa wohl vorher gar nicht für möglich gehalten hat.

Grüße
kleine Nacht

 

[Satansbraut]

Exakt kleinenacht, so war er auch gemeint

 

[Uwe Post]

verschoben von Seltsam nach Gesellschaft