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Sie und das elende Stück Scheiße
Sie und das elende Stück Scheiße
Als ich SIE sehe weiß ich genau, SIE ist die Richtige ... aus der Entfernung, kurz nach ihrem plötzlichen Auftachen, verkörpert SIE alles wonach ich suche ... SIE ...
Uff, das tat gut ... Dank meiner neuen dsl-flat, komme ich nun auch als Single in den Genuss der Liebe. Wobei die Begriffe Single und Liebe mal wieder typisch für mich sind. Alles sehr schwammig - im Grunde genommen nichts als verlogene Scheiße. Sicherlich ist Dir klar, daß das Problem nicht die Liebe ist ... :
Aufgrund meiner medienoptimierten, einfallslosen und völlig entmenschlichten sexuellen Begierden, kommen wir, ich und meine neue (Liebe), gut miteinander aus ... Wobei es selbst hier Punkte gibt, für die ich kein Verständniss habe und weswegen ich Sie (die Liebe) desöfteren auch mal quitten muß ... Beim nächsten, etwas bestimmteren, click ist alles
wieder beim alten ...
... Sondern der Single - nämlich Ich ...
Für mein momentanes Singleleben habe ich eine Menge auf mich nehmen müssen ... Natürlich war ich ganz am Anfang auch Single, wie jetzt - bloß entspannter, doch irgendwann beging ich einen folgenschweren Fehler ... Die auf überraschender Fremdbestätigung beruhende Selbstwertsteigerung meinerseits, trieb mich in einen unwirklichen Zustand, den ich heute noch spüre und so ungemein und ungesund genieße ... Du würdest sagen ich bin selbstsüchtig und arrogant geworden... Ich dachte, ich wäre der Größte und Nichts und Niemand könnte mir jeh wieder etwas antun ... Zu diesem Zeitpunkt konnte ich die Zweifel noch erfolgreicher verdrängen, ich lernte SIE kennen - In manchen Momenten wollte ich SIE heiraten, in Anderen am liebsten vögeln und dann rausschmeißen ... Im Großen und Ganzen war ich die meiste Zeit ein elendes Stück Scheiße.
Irgendwann wurde selbst mir das bewußt und ich begann mich für Allesmögliche zu hassen, vorallem aber für meinen Hass gegen Andere ...
Seither wurde ich langsamer und langsamer, heute stolpere ich nur noch von Rausch zu Rausch. Zwischendurch falle ich vollends auf die Fresse, entweder auf eine weitere Suchende und/oder ( füher als später, also früher als früher ) in die nächste Depression ... So ganz nebenbei geb ich immer ein kleines Stück meines Unglücks an Andere weiter ... Für solche, die ich ganz besonders dreist an der arglosen Nase herumgeführt habe, bin ich sogar bereit einen extra großen Anteil menschlichen Mülls zu opfern ... So ziemlich Jedem der etwas mit mir zu tun hat, zwinge ich einen Batzen an Enttäuschungen auf ... Und als ob ich das feedback bräuchte, ergebe ich mich fast zufrieden den Ablehnungen jener und versinke in einem Strudel aus Angst, Isolation und sehnsüchtiger Melancholie ...
Meine Gedanken werden mitgerissen und jagen mich mit ihrem dumpfen Kreislauf in die Dunkelheit. mein Erinnerungsvermögen läßt nach und meine Nervenbahnen enden immer häufiger in dieser einfältigen Dreifaltigkeit meines Wesens ...
Natürlich war ich Derjenige, der sagte das es vorbei wäre, schließlich hatte ich schon häufiger daran gedacht, ohne es dann wirklich zu tun.
Ich habe oft Anderen das Gefühl gegeben, es gäbe SIE gar nicht. Viele Male habe ich SIE es spüren lassen. doch SIE blieb ...
Nun, nachdem ich alles zerstört habe, erwacht Etwas in mir. Ich hasse mich dafür noch umso mehr ... können diese Gefühle verdammt nochmal echt sein, wenn ich mich und SIE so oft betrogen habe. was ist überhaupt noch echt, was ist wirklich an mir ... ?
Ich kann mich nicht mehr spüren und langsam stirbt alles. Es gibt mich als diese einstige Person mit ihrem einstigen, eigenen Wesen nicht mehr länger, was übrig bleibt ist die Fremde ... Wenn Du mir jetzt sagen würdest, ich wäre schon immer so ein Mensch gewesen, dann hättest Du wohl recht damit.
