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Schröder 2006
Schröder 2006
"Guten Tag..."
"Ja, ja... Setzen Sie sich, setzen sie sich..."
"Hierhin?"
"Ja, schon recht.... Ihr Name?"
"Schröder. Gerhard Schröder."
"Schröder... Schröder... Waren Sie innerhalb der letzten 10 Monate schon mal bei uns?"
"Öhm.. Nur zur Eröffnung der Cafeteria für die leitenden Angestellten..."
"Ach? Wirklich? Haben Sie ein Aktenzeichen?"
"..."
"Na, haben Sie eine Karte mit Ihren Daten damals erhalten?"
"Nein, eine Flasche Bier, wenn ich mich recht entsinne..."
"Also gut - füllen Sie das hier aus und kommen Sie dann wieder!"
"Das ist aber eine Menge Papier..."
"Ach... sagen Sie nicht so was... WAS MACHEN SIE DENN JETZT? Draußen ausfüllen, guter Mann! Ich hab hier noch anderes zu tun!!!"
~*~
"Ich habe fast alles ausgefüllt..."
"Ah ja... Schön schön... Sie sind ja schon fast 63!"
"Ja, geboren 1944!"
"Und was wollen Sie dann hier?"
"..."
"Na los, sagen Sie mir: Was wollen Sie hier bei mir? Ich bin in der Arbeitsvermittlung tätig, nicht in der Rentnerbetreuung!"
"Aber ich will doch arbeiten! Ich muß doch noch mindestens 17 Jahre..."
"Das weiß ich - aber daß Sie arbeiten müssen um Anspruch auf Ihre Rente zu erhalten heißt noch lange nicht, daß Sie auch arbeiten können! 6 Millionen Arbeitslose kommen nicht von ungefähr!"
"Ich bin eine Fachkraft! Ich fühle mich noch jung!"
"Fachkraft, so so. Als was haben Sie denn in den letzten 5 Jahren gearbeitet?"
"Als Politiker!"
"BITTE? Soll das ein Witz sein?"
"Ich war Bundeskanzler!"
"Ach? Und warum konnten Sie das nicht bis zum Erreichen des Rentenalters bleiben, hä?"
"..."
"Vielleicht eine betriebsbedingte Kündigung erhalten?"
"Sowas in der Art..."
"Ist ja interessant. Na, schauen wir mal weiter... Sie können Englisch?"
"Yes, Sir!"
"Hmmm hmm..."
"Stimmt was nicht?"
"Ich weiß nicht, ob ich da was für Sie hätte oder nicht... Momentchen... Ah, da ist es ja: Toilettenreinigungsfachkraft im bayrischen Landtag!"
"Bitte was?"
"Toilettenreinigungsfachkraft im bayrischen Bundestag - haben Sie ein Problem damit?"
"Nun, erstens wohne ich in Berlin und Hannover und nicht in München..."
"Andere Leute pendeln auch! Außerdem muß jemand in Ihrem Alter auch bereit sein, einen Umzug für einen Job in Kauf zu nehmen! Oder glauben Sie, daß die Jobs bei Ihnen vor der Haustür liegen?"
"Aber ich bin dafür viel zu überqualifiziert!"
"Überqualifiziert??? Soll ich Ihnen eine dreimonatige Sperre für Ihre Bezüge verhängen, oder was? Diese Arbeit ist ja wohl zumutbar!"
"Ja aber..."
"Wissen Sie eigentlich, daß sie gerade mal den Mindestanforderungen dieses Jobprofils entsprechen? Voraussetzung sind ein abgeschlossenes Studium und mindestens 10 Jahre Berufserfahrung! Seien Sie froh, daß dieser Arbeitgeber Arbeitskleidung in mehreren Größen anbietet! Andere müssen da hungern um in die Arbeitskleidung zu passen! Ich hatte hier sogar mal eine Lehrerin, die ich nur deshalb vermitteln konnte, weil sie Schuhgröße 43 hatte - heute arbeitet sie in Hamburg am Bau und fühlt sich sehr wohl!"
"Aber ich kann das nicht! Ich bin Jurist und Politiker - ich hätte gern einen Job in der Richtung..."
"Sie haben doch wohl mal 'n Klo geputzt?"
"Äh... Ich war 4 mal verheiratet..."
"Ach so. Nun, dann müssen Sie sich das noch mal zeigen lassen..."
"Gibt es wirklich keinen anderen Job für mich?"
"Nein. Und dieser ist auch nur bis nächsten Sommer befristet."
"Und dafür soll ich umziehen? Für ein paar Monate Arbeit in einer mir völlig fremden Branche???"
"Oder Pendeln. Allerdings kommt ein Umzug billiger - seit es keine Berufspendlerpauschalen mehr gibt..."
"Aber das ist doch Irrsinn!"
"Sagen Sie das nicht mir sondern den Politikern..."
"..."
"Sie sind doch sowas wie ein Prominenter, oder?"
"Ich denke, man könnte mich so bezeichnen!"
"Na, dann schreiben Sie doch ein Buch!"
"Wie bitte?"
"Schreiben Sie ein Buch! Ich könnte Ihnen auch einen Ghostwriter vermitteln..."
"Ein Buch.. das klingt gut... Was hätten Sie denn da im Angebot an Ghostwritern?"
"Kommt drauf an, was Sie so schreiben wollen... Sex und Skandale kommen immer gut an, da hätte ich die Naddel oder den Bohlen zur Verfügung..."
"Ich dachte mehr an etwas Bodenständiges!"
"Oh... Dann wäre da noch der Biolek, der schreibt gute Kochbücher..."
"Ja, den nehme ich!"
"Gut.. Einen Biolek - zum Mitnehmen oder zum Hierschreiben?"
