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Schüchterne Phantasie

Beitritt
02.05.2002
Beiträge
11

Schüchterne Phantasie

Wir gehen gemeinsam über Felder und durch ein Stückchen Wald. Die Frühlingssonne strahlt wärmend auf unser beider Gemüt. Ich bin voller stillem Glücks, endlich jemand, der mit mir durch die Natur geht und immer wieder seufzt: „Ist das nicht schön?!“ Es ist wunderschön! Ich lausche Deiner Stimme, Deinem Lachen, Deinem Necken. Es fasziniert mich, mit Deinen Augen die Welt zu betrachten. Es ist interessant, die Menschen mit Deinen Augen zu beobachten. Ich freue mich an Deiner Einzigartigkeit.
Ich genieße die zufälligen Berührungen und wünsche mir mehr – eine Umarmung? Aber ich bin zu schüchtern ...

In meiner Phantasie male ich mir aus, wie wir uns in den Arm nehmen und nicht mehr loslassen mögen. Wir halten einander fest, eng aneinandergeschmiegt. Wir spüren den Herzschlag des anderen. Wir atmen die Erregung und das tiefe Glücksgefühl des anderen. Wir wünschen uns, die Zeit möge stillstehen.
Wir wiegen einander, streichen mit der Hand über den Rücken des anderen, drücken ihn sanft. Mein Gesicht wendet sich Deinem Hals zu. Meine Nase atmet tief Deinen Geruch und berührt Deine Haut. Sie zieht Kreise auf Deinem Hals – den Du genüßlich reckst. Meine Lippen legen sich wie ein Hauch auf Deine Haut, ertasten Deinen Hals hinauf zum Kinn. Deine Hand streicht meinen Rücken hinauf und fährt mir durchs Haar, daß es mich wohlig durchschauert.
Meine Hand krauelt Deinen Nacken, einzelne Finger kreisen durch Dein kurzes Haar. Während mein Mund weiter Deinen Hals erkundet, bishin zu Deinen Ohrläppchen, ertasten meine Finger Dein Gesicht. Sie ziehen Deine Augenbrauen nach, fahren über Deine Stirn, streichen über die rasierten, erahnbaren Stoppeln Deines männlichen Gesichtes und zeichnen Deine Lippen nach. Dann wandern sie zu Deiner Nase und wieder zurück zu Deinen Lippen. Sie gleiten den Hals hinab und wieder hinauf zurück zu diesen lustvollen Lippen.
Ich spüre Deine Hand auf meinem nackten Bauch. Scheinbar unauffällig schleicht sie sich unter das bauchfreie Top. Sie streicht die Brüste fast ohne sie zu berühren. Erzitternd mache ich einen tiefen Atemzug.
Meine Hände suchen sich einen Weg unter Dein Shirt, streichen links und rechts der Wirbelsäule rauf und runter, wandern nach vorn zu Deinem Bauch und ergründen dort jeden Zentimeter, hinauf zur Brust, spielen mit Deinen winzigen Knospen.
Mein Kopf taucht ab in die Dunkelheit unter Deinem Shirt. Ich atme lustvoll Deinen Geruch ein, lasse mich ausfüllen von ihm und küsse die Stellen, die meine Hände zuvor ergründet haben.
Meine Zunge zieht Linien und Kreise auf Deinem Bauch. Meine Hände sind fasziniert von Deiner Brust, den kräftigen Schultern und Armen.
Ich will Dich sehen und streife Dir Dein Shirt über den Kopf. Nicht den Blick von Deinem Oberkörper wendend lasse ich meine Hand über Deine Haut gleiten, so zart und sanft, daß ein Schauer nach dem anderen Deinen Körper überzieht und die Haare sich aufrichten.
Ich kuschel mich ganz eng an Dich – mein Top ziehst Du mir über den Kopf. Meine Brüste berühren Deinen Bauch. Meine Lippen wandern Dich küssend von Deiner Brust zum Hals und dann zu Deinem Gesicht. Ich küsse Deine Wangen, Deine Stirn, Deine Nase und schließlich Deinen Mund. Erst ganz sanft und liebevoll, dann immer lustvoller und fordernder. Die Zungen treffen aufeinander und entfachen ein regelrechtes Aufbäumen, das den ganzen Körper beben läßt.

Aber ich bin zu schüchtern ...

 

Schön. Gefällt mir. Auch und gerade weil es nur eine Phantasie ist, die an der eigenen Angst scheitert. *seufz*

 

Moin Sommersprossenelfe,
willkommen auf KG.de :prost: .

Mutig von dir gleich mit einer Romantik/ Erotikgeschichte anzufangen.
Nun zu meiner Kritik:
Deine Sätze klingen so abgehackt. Meistens benutzt du nur Hauptsätze, die mit Subjekten beginnen. Dadurch bringt die Geschichte die Gefühle nicht mehr so gut rüber.

Sie streicht die Brüste fast ohne sie zu berühren.
Ich würde den Satz so schreiben:" Sie streichelt meine Brüste ohne sie zu berühren." Etwas später benutzt du "streicht" nochmal, außerdem finde ich "streichelt" schöner. Und meine, weil es doch wichtig ist, dass die Hauptperson gestreichelt und nicht irgentwer.
mein Top ziehst Du mir über den Kopf.
Ich denke wir wissen alle, dass man(n) Tops über den Kopf auszieht. ;) Es wirkt etwas komisch, dass du das betonst, oder es wirkt zumindestens so.

Ansonsten ein guter Start auf KG.de. Da bekommt man doch glatt Frühlingsfühle. :shy:

Liebe Grüße
Jack

 

Vielen Dank Euch zweien für Eure Antwort und die liebe Begrüßung hier auf kurzgeschichten.de :)
Für die konstruktive Kritik am Text bedanke ich mich besonders! Die wünsche ich mir, um an mir bzw. meinen Texten arbeiten zu können, besser zu werden und um zu erfahren, wie die Texte andere lesen und verstehen!
Einen fröhlichen Dank und einen sonnigen Gruß von Sommersprossenelfe!

 

hi Sommersprosse!

huch, da hast Du eine echt komplizierte Formulierung:

Ich bin voller stillem Glücks,
hab jetzt gegrübelt, und denke, es muß heißen: "bin voll stillen Glücks" oder "voller stillen Glücks" ( wobei das erste besser wäre... ) Danach würde ich vielleicht einen neuen Satz anfangen.
Ein paar Wortwiederholungen ( zB Hals, Rücken ... ) könntest Du noch ausmerzen...

Meine Hand krauelt Deinen Nacken
krault
die Brustkorrektur würde ich auch vornehmen ( streichelt und meine )...
auch was den Geruch betrifft ... da könnest Du ein wenig kreativer rangehen. Gerüche sind wichtig. dann formuliere sie schön, ja? ;)
Nicht den Blick von Deinem Oberkörper wendend lasse ich meine Hand über Deine Haut gleiten,
hier hast Du ausnahmsweise mal einen Satz, der nicht so schön ist... das "wendend" klingt steif und dann fehlt ein Komma.
Insgesamt traue ich Dir sehr wohl zu, diesen Part umzuarbeiten! auch das Dich küssend ist zu viel Partizip, finde ich... vorher formulierst Du viel schöner!

Die Zungen treffen aufeinander
... warum so unpersönlich "die" Zungen ....

Sehr sehr schön! mit Konzentration schafft man es, nicht zu vergessen, daß alles nur eine Phantasie ist..
Du verführst Deinen Leser mit ein wenig Schüchternheit und hochfliegenden Phantasien wirklich gut!

Ist zwar Deine erste KG hier, aber ich denke, Du schreibst schon länger?! Jedenfalls solltest Du weiterschreiben!

ach ja, herzlich willkommen natürlich. Ich hoffe, Du hast nichts gegen solche Erbsenzählerkritiken, aber gute Geschichten sind mir die wert! ;)

LG,
Frauke

 

Danke Frauke!

(für die Begrüßung und für die Kritik)
Ich habe durchaus nichts gegen "Erbsenzählerkritiken" - ganz im Gegenteil, gehöre eigentlich auch zu der Art der Erbsenzähler, jedenfalls was das Schreiben betrifft.

Lieber Gruß
Sommersprossenelfe

 

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