Paartherapie

[Pampelmuse]

Paartherapie

Klaus​

„Paartherapie? Wie kommst du denn auf die Idee?
Hä? Was soll das heißen Simone und Bernd machen auch eine? Was hat das denn mit uns zu tun?“

Jetzt ist es offiziell, meine Frau steckt in der Midlife Kriese. Ist das nicht eigentlich mein Job?

„Ich komm nicht runter, ich will wissen, was das soll. Wieso willst du mit mir zum Seelenklempner? Hab‘ ich irgendwas nicht mitgekriegt?
Ah, wir müssen also an unserer Beziehung arbeiten. Tz, wer hat dir denn den Floh ins Ohr gesetzt? Nein – Verrats mir nicht, ich weiß schon, Simone.“

Irgendwann erwürge ich diese Esoterik Zicke!

„Ich weiß, dass Simone deine beste Freundin ist, das erklärt nicht, warum ich jetzt leiden soll. Meinetwegen kannst du gern zum Therapeuten gehen, aber lass mich da raus. Ich brauch so ’n Schwachsinn nicht.
Bitte? Jetzt bin ich also ein Ignorant! Warum? Weil ich zufrieden mit uns bin?
Oh nein, das lass ich mir jetzt nicht sagen, das geht zu weit!
Wo ich jetzt noch hin will? Was denkst du? Ich brauch was zu trinken, am besten was Hochprozentiges. Tschüss!“

„Ja, ich sag’s doch, aus heiterem Himmel kommt sie damit. Und ich wette, der ganze Quatsch ist auf Simones Mist gewachsen.
Pff, da kommst du mit Logik nicht weit, das ist Frauenlogik. Egal was es ist: Simone lernt Italienisch – meine Frau wollte schon immer La Dolce Vita, also machen wir Urlaub in Italien. Simone kocht nur noch Bio – meine Frau kauft nur noch im Hofladen, da weiß man wenigstens, wo’s herkommt.“
„Noch zwei Bier und zwei Korn.“
„Danke Jürgen, ist gut den Frust rauszulassen. Wieso können Frauen das nicht? Ich mein, wenn wir ein Problem haben, machen wir da ne riesen Sache draus? Ne, wir rufen unsere Jungs an und trinken nen Bier, schon is die Welt wieder in Ordnung.“
„Prost!“

Trudi​

„Ach, ich sag dir Simone, Klaus und ich müssen dringend an unserer Ehe arbeiten. Der Klaus, der versteht einfach nicht, wie wichtig das ist. Meint wir hätten keine Probleme.
Es ist doch so: wenn der Abfluss verstopft ist, wartest du doch auch nicht, bis das ganze Bad unter Wasser steht bevor du was unternimmst.
Mir ist wirklich zum Heulen zumute. Ist er doch gestern mir nix dir nix in die Kneipe abgedampft, hat mich einfach stehen lassen. Ja! Wollte das nicht mal ausdiskutieren. Ich meine, was gibt es da zu diskutieren? Sein Verhalten sagt doch ganz offensichtlich, dass da was mit uns nicht stimmt.
Tja, das weiß ich auch nicht, warum Männer immer solche Probleme mit Gefühlen haben. Sind doch wohl Menschen, haben also auch Gefühle, was ist so schwer daran, das auch mal zuzugeben?
Ach was, du und Bernd ihr hattet da auch kontroverse Ansichten? Na, aber er hat sich doch überzeugen lassen, ist halt offener als mein Klaus.
Wissenschaftliche Fakten? Ne, damit brauchst du bei Klaus nicht kommen, für ihn ist Psychologie nur eine Pseudowissenschaft, die Leuten Probleme einredet, die sie gar nicht haben.
Trinkst du auch noch einen Tee? Schmeckt interessant.
Nein, er schmeckt mir wirklich! Und dieses Café, wie hast du das nur wieder entdeckt? Toll, dass hier alles Bio ist.
Aber sag mal, hast du vielleicht einen Tipp für mich, wie ich das ganze Thema sanfter an Klaus herantrage? Der hört nur Therapie und schon schaltet er auf Durchzug.
Das ist eine gute Idee! Ja, ich glaube, zu einem Erstgespräch könnte ich ihn schon locken, kann man ja mal ganz unverbindlich machen. Und wenn das dann nicht hilft, na dann zeige ich ihm aber mal Konsequenzen auf.“

Klaus​

„Ne meine Liebe, da geh du mal schön alleine hin. Ich lass mir doch von so ‘nem Quacksalber nix einreden. Überhaupt verstehe ich immer noch nicht, wo eigentlich dein Problem liegt. Es ist doch alles gut mit uns. Na gut, ab und an streiten wir mal, aber das ist doch wohl normal?
Nein, ich gehe nicht UNVERBINDLICH zu einem Erstgespräch! Ich sehe keine Probleme in unserer Beziehung, ich liebe dich, aus, basta!
Auf dem Sofa? Wieso muss ich denn jetzt auf dem Sofa schlafen? Nur weil du deinen Willen nicht kriegst?
Wer führt sich hier auf wie im Kindergarten? Ich will dir mal was sagen, im Kindergarten wär das schnell geregelt: da wird nicht lange diskutiert oder lamentiert, da gibt’s gleich auf die Schnauze und der Stärkere darf schaukeln!
Ja, das Trauma kann das arme Kind ja dann in ’ner Therapie verarbeiten.
Was das jetzt soll? Sarkasmus, meine Liebe.
Na, dann zieh ich halt aufs Sofa!“

Wenige Tage später…

Klaus​

„Du, ich hab‘s im Kreuz, aach.
Ne, nix schweres gehoben, ich schlaf seit Sonntag auf der Couch.
Nichts hab ich angestellt. Ich hab meiner Angetrauten nur mal den Kopf zurechtrücken wollen. Die mit ihren Flausen. Aber nicht mit mir, ich hab ihr deutlich gesagt, was ich von dieser ganzen Idee halte.
Ja, immer noch das Thema mit der Therapie. Ja, hartnäckig ist sie.
Ach, die beruhigt sich schon wieder, nur der Simone, der würd ich zu gern mal im Dunkeln begegnen…
Was, mit Bernd reden? Das bringt doch nix, der hat eh nichts zu melden, steht doch total unterm Pantoffel.

Schweigen

„Und was nu?“
„Tja, jetzt geh ‘n wir zur Paartherapie.“
„Ne denn ma‘ Prost!“
„Prost“

 

[The Incredible Holg]

Hallo Pampelmuse,

willkommen bei den Wortkriegern! Bitte füge deinem Text doch bei Gelegenheit noch ein oder mehrere Stichwörter hinzu. Ich vermute mal, "Humor" entspricht deiner Absicht.

So richtig witzig fand ich deine Geschichte allerdings nicht. Dafür ist die Idee m.E. schon zu oft gebraucht; ich bin versucht zu sagen: abgenutzt. Du fügst auch kein neues oder überraschendes Element hinzu.

Bleibt noch die Möglichkeit, eine bekannte Story durch Wortwitz und eine eigene Erzählweise aufzubereiten. Dein Ansatz, immer nur eine Seite der Dialoge darzustellen, ist da durchaus reizvoll. Aber leider führt das dazu, dass deine Charaktere ständig wiederholen müssen (*), was ihr für uns unhörbares Gegenüber sagt, damit der Ablauf für uns verständlich wird. Zum Beispiel:

Bitte? Jetzt bin ich also ein Ignorant! Warum?
(...)
Tja, das weiß ich auch nicht, warum Männer immer solche Probleme mit Gefühlen haben
(...)
Ach was, du und Bernd ihr hattet da auch kontroverse Ansichten?
(...)
Wissenschaftliche Fakten? Ne, damit brauchst du bei Klaus nicht kommen
(...)
Auf dem Sofa? Wieso muss ich denn jetzt auf dem Sofa schlafen?

Und das ist hochgradig unnatürlich, denn so würde ja niemand wirklich reden. Außer vielleicht telefonierende Personen in Fernsehserien, die in gleicher Weise - und ebenso unnatürlich - das wiederholen, was sich der Zuschauer nach Meinung des Drehbuchautors nicht selbst erschließen kann. Ich habe den Eindruck, dass du da in eine selbstgestellte Falle getappt bist.

(*) Aber müssen sie das wirklich? Die wahre Kunst - und eine schöne Herausforderung für dich - wäre es doch, diese "Halbdialoge" so zu schreiben, dass sie natürlich klingen und trotzdem alles Wichtige beim Leser ankommt. Zu den ersten Dingen, die ich hier gelernt habe, gehört, meinen Lesern etwas Gedankenarbeit zuzutrauen, statt alles bis ins Letzte zu erklären aus Sorge, sie können etwas verpassen. Und wenn sie tatsächlich etwas verpassen, ist es meistens nicht so schlimm, solange es nichts Essentielles für die Story ist. Das wäre auch meine Empfehlung an dich, um diesen Text zu verbessern: Geh das Risiko ein, dass deinen Lesern eine Kleinigkeit entgeht! Und lass dein Personal dafür reden wie richtige Menschen.

Grüße vom Holg ...

 

[Chai]

Hallo Pampelmuse,

witziger Nick. Pampelmusen kreuzen nicht mehr so oft meinen Weg. Ich fühl mich da an eine Frucht erinnert, die ich zuletzt in meiner Kindheit essen musste.

Aber nun zu Deinem Text:

Grundsätzlich finde ich die Idee nicht schlecht, Trudi&Klaus sich auf diese Weise auskotzen zu lassen. Aber auch mir fehlt das Überraschende an der Geschichte, ich lese sie so nett weg, bekomme aber kein klares Bild der Charaktere. Ok, Klaus kann ich mir noch vorstellen, er ist halt der Proto-Proll, aber wer ist Trudi?

Die Frage, was eine ökologisch ernährungsbewusst denkende Frau mit so einem Typen will, stelle ich mir dabei erstmal weniger. Man sieht schon oft schräge Paare, bei denen man sich fragt, wie ausgerechnet die wohl zueinander gefunden haben. Aber der Name Trudi irritiert mich, denn er scheint so gar nicht zu Deiner Prot zu passen, eher zu einer Frau, die der Deckel zu Klaus' Topf ist, mit Kittelschürze und Kohlrouladen im Ofen.
Ich habe den Eindruck, Du fährst da keine klare Linie. Und in die Dialoge müsste mMn auch noch etwas mehr Pfeffer, irgendetwas Ungewöhnliches, was sie besonders macht. Gerade diese Paarklischees hat man ja schon dutzendmal irgendwo gelesen. Vielleicht fällt Dir dazu ja noch was ein.

Liebe Grüße,

Chai