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[No Title] (mir fiel keine ein, denkt euch plz was aus)

Beitritt
17.03.2002
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[No Title] (mir fiel keine ein, denkt euch plz was aus)

Katja spürte, wie die Wut in ihr wuchs. Schon wieder kam er nicht pünktlich! Sie hatte das Essen seit Zwei Stunden im Herd stehen, die Steaks sahen aus wie panierte Schuhsohlen...Zornig drehte sie den Schalter auf null. Am liebsten hätte sie das ganze Essen aus dem Fenster geworfen...
Sie goss sich ein zweites Glas Rotwein ein und legte neue CDs in den Player. Pink Floyd. Wish you were here...
Endlich hörte sie, wie die Haustür geöffnet wurde und Alex die Wohnung betrat. " Mmmmm, hier riecht es aber gut. Hast du was gekocht?" Ihre Antwort war ein giftiger Blick. " Du riechst nach Bier," sagte sie spitz. " Und du nach Wein !" kam die Antwort. Er sah sie prüfend an. " Bist du sauer???" Sie versuchte, ihren Frust und ihren Ärger runterzuschlucken, aber es wollte nicht gelingen. Ihre Stimme wurde schrill. " Ob ich sauer bin? Das fragst du noch? Kannst du denn nie pünktlich sein? Glaubst du, ich verbringe den Rest meines Lebens damit, auf dich zu warten?"

Alex drehte die Stereoanlage lauter und fing an, in den CDs zu suchen. Dann legte er ein Album von Eminem ein. Katja drehte die Anlage herunter. Alex drehte wieder lauter. Katja betätigte den Ausschalter.
Er nahm ihren Arm und drehte sie zu sich herum: " Du törnst mich total an, wenn du wütend bist!"
Sie versuchte ihren Arm aus seiner Hand zu lösen, aber er hielt sie wie in einem Schraubstock. " Du tust mir weh, du Blödmann, lass mich los!!" Er zog sie dichter zu sich heran und sah ihr direkt in die Augen. Sie stemmte ihren freien Arm gegen seine Brust. Sie versuchte seinen Blick zu ignorieren, diesen verdammten Hundeblick seiner braunen Augen...Seine Hand wanderte über ihren Po und glitt höher, unter ihr T-Shirt. Sie spürte, wie sich ihre Brustwarzen aufrichteten. Dort, wo seine Hand lag, fing ihr Körper an zu glühen. In ihrem Bauch war ein leises Kribbeln zu spüren..
" Lass mich los," keifte sie, " ich will das jetzt nicht!" Seine Lippen wanderten über ihren Hals, zu ihrem Ohr. " Ich will dich jetzt bumsen," flüsterte er erregt.
" Aber ich dich nicht," erwiderte sie heftig. Seine Hand schob ihren Rock hoch und das winzige Höschen nach unten. Seine Finger glitten spielerisch zwischen ihre Schenkel. " Bist du deswegen so feucht, weil du nicht willst?"
Vorsichtig ließ er sie rückwärts zu Boden gleiten. Dann war er über ihr und sie nestelte an seiner Jeans herum. Ihre Hände streichelten seine nackte Haut. Sie spürte, wie die Erregung wie eine Welle über ihr zusammenschlug. Sie schloss die Augen und konnte es fast nicht erwarten, sein hartes Glied in sich zu spüren....
Als sie die Augen wieder öffnete, sah sie in sein schmerzverzerrtes Gesicht. Er hatte eine Haltung angenommen, als wenn er einen Liegestütz machen würde, nur war das rechte Bein in einer unnatürlich geraden Haltung nach hinten abgespreizt...
Mit einem Stöhnen sprang er auf und tanzte im Zimmer herum, als wenn ein Schwarm Hornissen unter seinem kleinen Hintern säßen....
Katja riss die Augen auf: " Was...?" "Ich hab nen Krampf," stöhnte er und sprang weiter im Zimmer herum. Er sprang immer noch wie ein Gummiball umher, als Katja ihr Lachen nicht mehr unterdrücken konnte. Sie prustete laut los und lachte und lachte....
Diesmal schossen seine Augen Blitze und Katja neckte ihn noch ein wenig, bis sein Bein sich wieder beruhigt hatte und sie seinen warmen, begehrenswerten Körper wieder neben sich spürte....

 

Hi Max!

Also als allererstes musste ich grinsen. :D
Geschieht ihm irgendwie ganz recht, wenn er seine Freundin dazu "zwingen" wollte, mit ihm zu schlafen.
Am Anfang kommt es sehr gut rüber, wie sauer sie auf ihn ist.

Tschaui!
Aitzo^-^

 

Ja, ganz gut.
Und der Titel?
Vorschlag:"Der Mann der außerhaus nichts zum bumsen fand."

 

Vorschlag für den Titel: "Die Geschichte, die weder erotisch, noch romantisch war."

Typische pubertäre Fantasie: sie will nicht, wird dann aber doch plötzlich geil, weil er ihr zwischen den Beinen rumfummelt. Bitte! Du musst noch ne Menge über Frauen lernen, wenn Du daran wirklich glaubst...

Sorry, weiterüben.

 

@Mirko, es kann ja nicht jeder so erfahren sein, wie Du... :D :D :D obendrein hast Du ja auch nicht "16 Jahr; Schwarzes Haar;" in Deinem Profil stehen... :naughty:

Hi Maximillian!

Willkommen auf kg.de!

Deine Geschichte ist leider wirklich nicht erotisch und schon überhaupt nicht romantisch. Ich habe vielmehr das Gefühl, daß Katja die Augen zumachte, um nicht allzuviel mitzukriegen, weil sie es ja eigentlich nicht wollte, aber nicht ernst genommen wurde und so eher wartet, bis alles wieder vorbei ist...
Auch, wenn ein Mann meint, deutliche Zeichen einer Erregung zu erkennen, zählt doch noch immer das, was die Frau sagt, oder? Brustwarzen stellen sich übrigens auch auf, wenn es kalt ist, und staubtrocken ist eine Frau auch nie.
Aber Du wirst es sicher noch lernen, da mache ich mir keine Sorgen...

Daß Dein Protagonist einen Krampf bekommt, ist nur logische Folge der verkrampften Situation - sonst wäre er nämlich entspannter.

Einstweilen bist Du noch in der Rechtschreibung besser, denn da sind mir keine Fehler aufgefallen. ;)

Alles liebe
Susi

 

Hallo Maximillian,

das ist jetzt echt ein wenig dumm gelaufen mit deiner Geschichte, weil ein Teil der Kritiker zuvor in dein Profil gelinst hat( ähm...ich neugieriges Weib natürlich auch) ist ruchbar geworden, dass du erst 16 bist und schwarze Haare hast (was sonst noch?).
Und nun meinen einige der Kritiker, dass ein 16jähriger keine Figuren erfinden kann und schon gar nicht im Bereich der Erotik und Romantik.
Mit anderen Worten sie halten den Protagonisten für den Autoren und umgekehrt.

Daher gilt mein Apell hier an alle Kritiker, die demselben Fehler anheim zu fallen gedenken:
bitte denkt daran, dass sich eure vernichtende Kritik bezüglich der Fähigkeiten des Protagonisten unter Umständen der sensible Autor zu Hosen...ähm so zu Herzen nehmen könnte, dass die Gefahr von Impotenz entstehen könnte.

Bitte hört auf, die Qualitäten des Protagonisten mit denen des Autors zu vergleichen!

Dazu noch eine wichtige Fragen an den Webmaster:
ist KG eigentlich für solche Fälle gut versichert?

Die Geschichte, lieber Maximillian wäre insich stimmiger, wenn du sie nur aus einer Perspektive schreiben würdest, also entweder aus der Sicht des Mannes oder der Frau.
Als Titel fiele mir ein: Der Frauenversteher

Gruß lakita

 

Mirko, es kann ja nicht jeder so erfahren sein, wie Du...
Das nicht, aber dann schreibt man auch besser nicht darüber, oder?
Dazu noch eine wichtige Fragen an den Webmaster:
ist KG eigentlich für solche Fälle gut versichert?
Was für Fälle? Den Autor mit dem Protagonisten gleichzusetzen (was übrigens bis jetzt noch niemand getan hat, oder)? Ist kein Vergehen, afaik.

Es geht nicht darum, den Autor mit dem Protagonistebn zu vergleichen, sondern dass diese Situation einfach nicht von jemanden beschrieben wird, der entsprechende Erfahrungen hat (bzw. sich entsprechend informiert hat). Natürlich denke ich nicht, das Maximillian aus seinem Leben geschrieben hat. Aber seine Vorstellungen und seine Lebenserfahrung spielt nun mal in diese Geschichte hinein, zumindest sehe ich das so.

Als Titel fiele mir ein: Der Frauenversteher
Das ist hoffentlich ironisch gemeint. Einen Frauenversteher kann ich nun beim besten Willen nicht herauslesen. Und ich habe mich wirklich bemüht.
Einstweilen bist Du noch in der Rechtschreibung besser, denn da sind mir keine Fehler aufgefallen.
Einige kleine Fehler sind drin, die aber wohl eher Flüchtigkeitsfehler darstellen.

Übrigens habe ich das Profil erst jetzt gelesen, nachdem Ihr darauf hingewiesen habt.

Vorsichtig ließ er sie rückwärts zu Boden gleiten. Dann war er über ihr und sie nestelte an seiner Jeans herum. Ihre Hände streichelten seine nackte Haut. Sie spürte, wie die Erregung wie eine Welle über ihr zusammenschlug. Sie schloss die Augen und konnte es fast nicht erwarten, sein hartes Glied in sich zu spüren....
Das passiert einfach nicht im wirklichen Leben. Das hat also nichts damit zu tun, den Autor fälschlicherweise mit seiner Hauptfigur zu vergleichen, sondern das ist Unwissenheit.

Hihi, ich kicher immernoch über den "Frauenversteher".

 

...und alle richten den Blick wieder ausschließlich auf die Geschichte... ;)

 

Susi: es geht die ganze Zeit um die Geschichte, Dein Kommentar ist also überflüssig :p

 

@ Webmaster

selbstverständlich hab ich nicht an eine Versicherung gegen die Verwechslung zwischen Protagonisten und Autor gedacht. :rolleyes: Wo denkst du hin? :lol:

Ich dachte an eine Versicherung :deal: für durch mißverständliche Kritiken ausgelöste Impotenzschäden.
:D

Gruß

 

@ Kristin,

ok, ok, ich gebs ja zu, ich hab das mit dem Titel schon ironisch gemeint.

Aber ich hab diesen Begriff eher aus der Abteilung www.schattenparker.de entnommen, also eher harmloser gemeint und keineswegs damit einen grottenschlechten Sat1-Film.

 

Die Geschichte fängt gut an, ich meine den Teil, wo Katja auf Alex wartet. Dann folgt eine ziemlich schlechte Geschichte, die auf mich den Eindruck macht als weißt du nicht genau, ob du jetzt über eine Vergewaltigung oder Erotikgeschichte schreiben willst; und die Pointe ist ganz nett, reißt aber auch nicht vom Hocker.

 

Das sagste doch auch nur, weil er grad nicht da ist! *duck*

Zur Geschichte: Sie schwankt mir zu nah am Angrund zwischen Lust und Vergewaltigung, und ich finde, dass sie sehr mutwillig in Richtung Lust gekippt wird. Nicht, dass ein gewisses Maß an Gewalt nicht auch mal geil machen kann, aber das sollte anders bemessen sein.
Gruß

chaosqueen :queen:

 

Hi Maxi,

ich finde deine kleine Geschichte soweit ganz in Ordnung. Sie war nicht schlecht geschrieben. Da kannste auf jeden Fall noch mehr rausholen, aber der Anfang ist gemacht.

Die Idee an sich hat mir nicht so gut gefallen. Wolltest dich wirklich nur auf das Erotische beschränken. Frau fühlt sich von ihrem Mann vernachlässigt. Dieser versucht, ganz Macho-Like den Konflikt nicht mit einer Diskussion, sondern mit einer kleinen Portion Sex aus der Welt zu schaffen. Was natürlich auf Anhieb gelingt. Die Sache mit dem Bein war dann ein unfreiwillig komischer Nebeneffeckt für sie.

Na ja, fand das ganze auch nicht so wahnsinnig originell und auch nicht Erotisch.

Aber es gibt wesentlich schlechtere Texte! Und außerdem war das ganze angenehm kurz.
Demnächst vielleicht etwas mehr Tiefgang. Dein Stil ist doch schonmal ausbaufähig.

schönen gruß
*Christian*

 

Hier der Meister der erotischen Romantik.
Oh, weg isser. Naja, kommentier ich das Ding halt.
So schlimm finde ich die Geschichte gar nicht, berücksichtigt man das Alter des Autors. Vom Sprachlichen her ist sie nämlich solide, und auch die wörtliche Rede ist größtenteils lebendig.
Über die Handlung habt ihr euch ja schon die Finger wund getippt. Ich möchte nur mal anmerken, dass ich mal nachher mit einer in der Kiste landete, die ich den ganzen Abend gedisst hatte. Aber nicht sofort, und sie musste mehr Wein trinken...
:lol:
Ganz netter Einfall der Krampf.
...para

....................................................

"zwei" (Am Anfang) schreibst du klein.

" Lass mich los," -> Leerzeichen zuviel, Komma hinter Anführungsstrich.

"Bist du deswegen so feucht, weil du nicht willst?" ist definitiv ein urerotischromantischer Satz. ;) Den sollte mal einer ausprobieren.


PS:
Als Titel würde ich "Krampfhaft erotisch" oder so nehmen.

 

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