Lust

[Barbara]

Lust

Sie hatte es wieder einmal geschafft, dass er sehnsüchtig auf sie wartete. „Genial!“, murmelte er als er sie endlich kommen sah. Der kleine Gastgarten war fast leer, die ersten Regentropfen fielen, aber sie war gekommen. Er war nicht wirklich süchtig nach ihr, aber allein der Gedanke an sie machte ihn verrückt. War das schon Sucht? Nein, es war Lust, Lust auf sie.
Und wie sie wieder aussah! Geistesabwesend fuhr er mit der Zungenspitze über seine lächelnden Lippen. Mit jedem Schritt, den sie näher kam, nahmen seine Augen mehr Glanz an. Nervös rutschte er in seinem Sessel zurück, um sich ihr entgegen zu drehen. Mein Gott, wie schön sie wieder war mit ihrem kleinen Schirmchen! Der Gedanke an die zarte, süße Berührung auf seinen Lippen ließ seine Zunge noch einmal flüchtig darüber streichen.
Und dann stand sie vor ihm. Endlich! Der süße Duft nach Himbeere umhüllte ihn, betörte seine Sinne. Kurz schloss er die Augen, saugte sie ganz in sich auf, bevor er sie langsam, ganz langsam an sich heranzog. Er wollte sie genießen, nicht zu schnell, nicht zu hastig. Es war schwer, sich zurückzuhalten. Das Wasser lief ihm im Mund zusammen, als er das Schirmchen beiseite legte, seine Heiße Liebe unter seinem fast gierigen Blick vor sich hin schmolz und er vorsichtig mit seinem Löffel unter das Sahnehäubchen fuhr.

[ 21.07.2002, 18:53: Beitrag editiert von: Barbara ]

 

[joy]

Hi Barbara,

meine eigentliche Kritik zur Geschichte hat sich grad in Luft aufgelöst, nochmal kurz:

Superidee, mal die Lust auf ne andere überraschende Art darzustellen. Die kurze Form tut dem Ganzen hierbei keinen Abbruch!

Folgender Satz erscheint mir unglücklich:

Der Gedanke an die zarte, süße Berührung auf seinen Lippen ließ seine Zungen noch einmal flüchtig darüber streichen

Gruß joy

 

[Barbara]

Hallo joi!

Danke für deine Kritik! Warum findest du den von dir zitierten Satz unglücklich? Ich komm nicht drauf.

Liebe Grüße
Babs

 

[chaosqueen]

Hi Barbara!

Ja, nette Idee! Man kommt erst relativ spät drauf, daß es wohl nicht um eine Frau geht. Gar nicht schlecht umgesetzt.
Nur eine Kleinigkeit: Ich dachte immer, es hieße "süchtig nach", nicht "süchtig auf", oder?
Lieben Gruß,

chaosqueen :queen:

 

[Barbara]

Ok!, ich geb zu: 'süchtig auf' wird im Wienerischen schon verwendet, passt aber hier nicht. Danke fürs aufmerksame Lesen. Wird sofort editiert!

Liebe Grüße
Babs

 

[joy]

Was mich stört: "Zungen" ist der Plural Absicht?
Der Rest ist nur ne Formulierungssache, wobei mir bis jetzt noch nichts besseres eingefallen ist:-)

 

[Barbara]

O, danke! Das hab ich total überlesen! Wird gleich ausgebessert!

Liebe Grüße
Babs

 

[baddax]

Hi,
stimmt, vor "Schirmchen" kommt man echt nicht drauf - dann habe ich überlegt, ob er auf einen Cocktail oder ein Eis wartet. So ist die süße Sucht aber durchaus netter zu lesen, anstatt das es um Akohol geht.
War locker und leicht zu lesen und jetzt muss ich mal schnell ins Kühlfach schauen..
Hat Spaß gemacht!
Gruß, baddax

 

[Häferl]

Hi Barbara!

Eine nette kurze Geschichte, die zwar keine wirklich neue Idee ist, aber durch die Qualität trotzdem etwas Besonderes darstellt!

Auch ich bin erst beim Schirmchen draufgekommen, daß es sich um keine Frau handelt.

Alles liebe
Susi

 

[Barbara]

Hallo baddax, hallo Häferl!

Gut, dass das kleine G'schichterl gelungen ist. Auch wenn es keine neue Idee ist, es macht Spaß so etwas zu schreiben und die Leser in die Irre zu führen. Und es ist gut zu wissen, dass man wirklich erst spät draufkommt, um was es sich tatsächlich handelt.

@baddax

Ich hoffe, du hast noch was in deinem Kühlfach gefunden, was deinem Guster entgegengekommen ist? Ich habe unseren Besuch gestern Nachmittag mit Heißer Liebe verwöhnt und vorher als "Gustermacher" die Geschichte vorgelesen. Alle wollten danach Eis. Obwohl - vor allem die Herren der Schöpfung - erst an Alkohol dachten.

Liebe Grüße
Babs

 

[Liz]

Liebe Babs,

das ist ne ganz süße - im wahrsten Sinne des Wortes - Geschichte.

Ich glaube, ich muss heute auf ein Eis gehen ...

Gruß
Liz

 

[Mondelfe]

Eine Geschichte, die mich positiv überrascht hat. Vielleicht hättest du den Mann noch etwas mehr herausarbeiten können. Sein Aussehen, seine Haltung. Hebe ihn heraus aus den sonstigen "Helden" des Alltags, um den Leser zu fesseln.

 

[Barbara]

@Liz, Schlachtpaulchen

Danke für eure Meinung! Freut, wenns gefällt!

He, Mondelfe!

Danke für deine Kritik! Hab ich ganz übersehen. Liegt wohl daran, dass ich am WE nicht im Lande war. Dein Vorschlag klingt überlegenswert. Mal sehen....

Liebe Grüße
Babs