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Krankheit....

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13.11.2001
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Krankheit....

Ich setze mich in das überfüllte Wartezimmer und nehme mir eine Zeitschrift, blättere gelangweilt darin herum und schaue mir eigentlich nur die Bilder an. "Oh diese verdammten Rückenschmerzen." denke ich und versuche meine Position so angenehm wie möglich zu halten. Ein anderer Patient rückt seinen Stuhl etwas von mir ab als er die Geschwüre sieht und meinen Geruch riecht. Ich kann es ihm ja nicht verdenken, denn ich sehe nun wirklich nicht mehr schön aus, und ich rieche nach verbrannter Haut. "Oh diese verdammten Schmerzen, wenn nur diese Wunden nicht so eitern würden wäre alles gar nicht so schlimm." meine Gedanken drehen sich eigentlich nur noch um die Schmerzen. Dann werde ich aufgerufen, schleppe mich ins Arztzimmer und schildere meine Leiden dem Arzt.
"Hier sehen sie alles aufgescheuert und dieses ewige jucken, ich kratze den ganzen Tag, aber es will einfach nicht besser werden." Der Arzt nickt bedächtig, als wüsste er die Diagnose schon. "Aber wissen sie, Herr Doktor das Schlimmste ist dieser Gestank, ich stinke wie ein Mülleimer." ich sehe den Arzt an und warte auf seine Reaktion. "Nun, für ihr Alter ist das eine ungewöhnliche Krankheit." sagt der Arzt und betrachtet nochmals genau die wunden Stellen die ich ihm gezeigt habe. "Ich werde sie erst einmal krank schreiben und ihnen eine Salbe gegen den Juckreitz mitgeben." Ich nicke und lächele kurz. "Das kriegen wir schon wieder hin." spricht er mir noch Mut zu als ich das Zimmer verlasse und mich ins Sekreteriat schleppe.
"Namen und Krankenkasse bräuchte ich dann einmal." säuselt mir die Arzthelferin zu. "Mein Name ist Erde, Mutter Erde und ich bin bei der BKK-Universum." sage ich in gelangweiltem Tonfall. "Ja, ja, ja, Menschenbefall, oh das ist eine übele Geschichte. Wir hatten neulich schon jemanden, wie hieß der noch gleich?" Die Arzthelferin sieht mich fragend an. "Herr Mars vielleicht?" bemerke ich "Bei dem hab ich mich angesteckt, aber der ist ja nun völlig entstellt. Ich denke er hätte lieber vor dem Atomkrieg auf seiner Oberfläche kommen sollen." "Ja, genau der war es. Schlimmer Fall. So hier ist ihre Krankschreibung für die nächsten drei millionen Jahre und hier die Salbe, dreimal Jährlich anwenden." Die junge Dame macht einen angeweiderten Eindruck, als sie mir die Salbe rüber reicht.
Mit einem schnellen "Dankeschön" verschwinde ich aus der Praxis.

[Beitrag editiert von: nightboat am 12.02.2002 um 15:39]

 

Hi Nightboat,

die Idee ist nicht neu, aber man hätte durchaus was daraus machen können. Trotz der extremen Kürze haben sich Flüchtigkeits- sowie Zeichensetzungs-, sprich Kommafehler, eingeschichen. Über arbeite deine Geschichte nochmal.

Ansonsten kann ich nur sagen, dass ich den Eindruck hatte, dass du schnell fertig werden wolltest.
Die Message ist zu offensichtlich, Ende nicht überraschend.
Mein Tip wäre: Nochmal durchgehen, ein bisschen ausschmücken, Überraschungseffekt ausbauen.

Gruß, Pan

 

Ja oh allgegenwärtige Autoritätsperson.

:lol:

Wird gemacht, Kommasetzung is halt ein Buch mit 1000 Siegeln für mich.

Thx & MfG

nightboat

 

Wage es ja nicht, du über mich lustig zu machen, du unwissender kleiner Wurm :D

Spaß bei Seite.. du wolltest ne Kritik von mir. Selbst schuld :D

Gruß, Pan

[Beitrag editiert von: Pandora am 12.02.2002 um 15:04]

 

So völlig neu und überarbeitet. Ich hoffe diesmal kommt es besser rüber.

Gruß nightboat

 

Ich hoffe, das ist nicht ernst gemeint...?

"Wird gemacht, Kommasetzung is halt ein Buch mit 1000 Siegeln für mich."

Ich fands vom Erzählstil her zu einfach. Einfach die Geschichte mehr ausbauen, dann legt sich das auch wieder.

C.

 

Hey.

Deine Probleme mit Zeichensetzung scheinen hauptsächlich im Bereich "wörtliche Rede" zu liegen. Hier mal 2 Regeln:

Kommt nach der wörtlichen Rede etwas wie "sagte sie", kommt in der w.R. kein Zeichen, danach aber ein Komma.

Korrigiertes Beispiel aus Deinem Text:

"Oh diese verdammten Rückenschmerzen", denke ich und versuche...

bzw.

"Nun, für ihr Alter ist das eine ungewöhnliche Krankheit,sagt der Arzt und betrachtet...

Folgt nach der w.R. ein neuer Satz, setzt Du innerhalb der w.R. ein Zeichen (also Punkt, Ausrufe- od. Fragezeichen; hast Du eigentlich auch immer so), danach wird, wie bei jedem neuen Satz, groß weitergeschrieben.

"Aber wissen sie, Herr Doktor das Schlimmste ist dieser Gestank, ich stinke wie ein Mülleimer." Ich sehe den Arzt an und warte auf seine Reaktion.

"Oh diese verdammten Schmerzen, wenn nur diese Wunden nicht so eitern würden wäre alles gar nicht so schlimm." Meine Gedanken drehen sich eigentlich nur noch um die Schmerzen.


Fragst Dich wahrscheinlich, was der Scheiss soll, aber mir ist bei mehreren Deiner Texte aufgefallen, dass diese Zeichenfehler a) den Lesefluss und b) das Textverständnis extrem stören.

Ab jetzt gibt's keine Ausreden mehr :D

San

 

Jap, da hast du völlig recht, nightboat. Die Geschichte war äußerst langweilig, der Stil nicht witzig oder spektakulär. Die Story ist wohl in zwei Teile zu gliedern, bevor der Name des Patienten auftaucht und danach. Im ersten fragt man sich, was diese langweilige Niederschrift soll. Zu Beginn des zweiten Abschnittes weiß man wie diese dann endet. In 10 Minuten werde ich nicht mehr wissen, wovon die Geschichte überhaupt handelt, nur daß da jemand wirklich verdammt lustig sein WOLLTE.

[Beitrag editiert von: zorenmaya am 26.02.2002 um 14:40]

 

Wenigstens eine klare Meinung. :) Mehr fällt mir dazu nicht ein. Was soll ich mich groß rechtfertigen. Entweder man hasst mich oder man mag mich.

Auf dann...

nighty

 

Mit Hassen oder Lieben hat es nichts zu tun. Deine Geschichte ist einfach nicht originell genug und kann das auch nicht durch einen überwältigenden Stil gutmachen, nicht mehr und nicht weniger.

 

Ich fand die beiläufige Reaktion des Arztes schön getroffen, leider fällt mir sehr viel mehr auch nicht auf an deíner Geschichte. Ist schon ein bißchen "runtergeleiert" und ohne echte Höhepunkte, aber hey sonst hätten wir ja auch alle schon einen Verleger, oder?

Gruß Signore Salami

P.S.: Der Witz ist echt im Ältestenrat des Humors! ;)

 

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