Klassentreffen

[spirou]

Klassentreffen

Gestern ging ich zum Klassentreffen. Fantastisch, wie sich die Leute ihren Neigungen hingeben. Der mechanisch begabte Tommy führt einen erfolgreichen Tattoo-Shop und Anton, der während der Schulzeit ständig bei Ladendiebstählen geschnappt wurde, ist jetzt auch als Bankdirektor gescheitert. Die Stimmung in der Kneipe war grässlich. Alle zählten wir Falten, graue Haare und Glatzen, zeigten einander Fotos unserer neuen Autos und machten einen auf lässig. Als wir alle besoffen genug waren, gings ab in Tommys Tattoo-Shop. Tommy zog die Vorhänge zu. „Wir werden alle unseren... Spass ....haben“, lallte er wackelig und warf seine Maschinen an. Jeder durfte sich quer durch die Klasse tätowieren. Das Mauerblümchen Flora bekam einen Mückenschwarm auf die Stirn graviert, ich selbst hörte mich aus weiter Ferne jammern: „Oh nein, das geht doch wieder aus, oder?!“ und „Spinnst Du?! Nicht Pamela Anderson auf die Backe!“. Dem Ex-Bankdirektor verpassten wir „Raiffeisenkasse forever“ auf den Oberarm und Esther wurde die Kniescheibe pulverisiert, beim Versuch einen ganzen Delphin draufzukriegen. Als alle Nadeln stumpf waren und die Tinte aufgebraucht, irrten wir durch die Gassen und versammelten uns vor dem Schulhaus. „Hier sieht noch alles aus wie früher“, weinte das Mauerblümchen. „Ich bin immer noch die selbe Kuh“. – „Überhaupt nicht wahr“. Ich tippte ihr auf die Stirn. „Du hast da was“ – „Ach, ich putz es morgen wieder weg..."

 

[Gamdschie]

Hallo Spirou!
Willkommen auf kg.de!
Leider kann ich deine Geschichte zur Begrüßung nicht mir einer Positiven Kritik belegen!
Hat mir leider nicht gefallen, ich finde der Humor kommt nicht so rüber. Die Situation könnte schon lustig wirken, aber mit deiner Sprache schaffst du es bei mir leider nicht, diesen Humor auch deutlich zu machen! Aber Übung macht den Meister, viel Spass noch auf kg.de!

Saludo, Gam.

 

[Marot]

Hi, ich muss mich gam anschließen, die Idee ist nicht schlecht und die ersten zwei drei Sätze fand ich auch gar nicht schlecht und auch lustig, aber dann schafst du es einfach nicht den Humor und Witz beizubehalten und gleitest ins Alberne ab.
Ich denke du hättest die Geschichte etwas länger anlegen sollen und dir mehr zeit für die beschreibung der einzelnen Charaktere lassen sollen.

 

[kashila]

Hi!!!
Es tut mir wahnsinnig Leid, aber mir fällt nicht soviel positives zu deiner Geschichte ein.
Erstmal ist sie viel zu kurz. Der Inhalt ist ja garnichtmal so schlecht, aber die Geschichte ist geschrieben als wär es ein Abriss des Geschehen für eine "richtige" Geschichte. Es ließt sich fast wie eine Inhaltsangabe. Tipp für die Zukunft: Gib deinen Personen mehr Leben, beschreibe sie doch genauer! Ein paar mehr Ausführungen an manchen Stellen und dein Text ließt sich bestimmt besser!

Ciao

auf ein Neues

Kaschi