Jetzt klingelt die Postbotin und ich bin noch gar nicht ausgezogen
Hab eine Heiratsannounce aufgegeben. Buch sucht Deckel, zum Klappe halten. Spätere Heirat nicht ausgeschlossen.
Wissen Sie was ich suche?
So was intelligentes, aufgeschlossen. Und schön muss Sie sein. Und studiert. Und einen Arbeitsplatz - krisensicher.
Nicht, dass ich meinen Porsche hergeben muss - für Essen. Dann schon lieber verhungern - bei Tempo 300.
Ich hatte schon mal eine – eine raffinierte. Ich sollte immer arbeiten gehen und mein Geld abgeben. Meine Herren, da muss man aufpassen. Ist bei Ihnen auch so? Müssen Sie ganz schnell ändern. Doch. Wirklich. Noch heute. Ich mein, Sie haben Eintritt bezahlt. Wahrscheinlich auch für die Begleitung. Genau. Und bei mir gibts eben auch den ein oder anderen Tip umsonst dazu. Sie müssen ja nicht solo rausgehen. Vielleicht tauscht Ihr Nachbar mit Ihnen. Ist ja heute normal - Frauentausch. Und der tauscht gern. Glauben Sie mir das.
Aber wissen Sie was ich wirklich will. Ich will nicht viel. In der früh nur gemütlich ausschlafen. Wenn die Kinder in der Schule sind dann bestell ich mir bei Call a Breakfast ein Frühstück. Für zwei natürlich. Weil die Postbotin um 9 Uhr mit den Briefen kommt. Und die ist ja schon 4 Stunden geradelt. Ja – geht arbeiten für ihren Mann. Tüchtig. So was will ich auch. Eine, die schön ist und tüchtig. Hauptsache tüchtig.
Und dann bestell ich mir Speck, Zwiebeln, Schweinswürstchen, Eier, Toast, Semmeln, Brezen, Marmelade und Honig und Müsli und Kaffee, Lachs und Wurstsorten, Käse und Obst. Ja wir haben danach immer ganz schön Hunger. Und dann muss die ja auch noch weiterradeln. Und zwar möglichst schnell, weil meine ganzen guten Freunde in der Nachbarschaft warten ja auch schon mit dem Frühstück auf die.
Tüchtig die Frau.
Ja und dann ruf ich meine Freunde alle an. Und wir besprechen, was wir heute machen. Wir gehen dann Shoppen, Fussballschuhe kaufen. Ich hab einen ganzen Schrank voll. Und ein Bier trinken -oder zwei oder drei. Im Vereinsheim.
Das ist ja jetzt so praktisch, wenn die Kinder 8 Stunden in der Schule sind. Ich würd das ja nicht aushalten. Ist das G 8 einen Abkürzung für 8 Stunden gähnen ? Oder kommt das davon, dass man in der früh sagt, "geh 8 Stunden weg" ? Na ja egal. Hauptsache von der Strasse - die Brut. Seitdem Frauen in der Politik sind, geht was. Ja, da geht was, sag ich immer. Da geht ganz schön was. Und zwar in die Hose.
Egal, sind nur Kinder. Ich wette, die in der Politik haben gar keine Kinder. Wie auch - sind ja in der Politik. Jetzt wollen, die, dass Kinder schreien dürfen. Ich würd sie halt nicht schlagen, dann schreien sie auch nicht. Und beim Tüv heisst es dann, meine Porsche ist zu laut. Derweil ist das gar nicht der Auspuff, sondern, die Jungs auf dem Rücksitz. Ich kenn mich nicht mehr aus. Stellen sie sich mal vor, Kind im Porsche, Tempo 300, nicht angeschnallt - wie man halt so Porsche fährt. Und dann schreit das Kind. Da geht doch die ganze Konzentration flöten. Das kann sogar gefährlich werden. Oder so ein pubertierender, der mich anschreit, weil die Neuronen erst wieder zusammenwachsen müssen. Ich sag dann zu dem, dass er mich nicht so anschreien soll und der sagt dann, dass das jetzt erlaubt ist. Ja Wahnsinn. Kinderarbeit haben sie verboten - kann man drüber streiten. Kinder schlagen haben sie verboten - kann man drüber streiten. Aber Kindergeschrei fördern - das wird Nerven kosten. Früher hat man gesagt, gehts mal auf die Strasse und spielts. Jetzt heisst es : "Gehts mal auf die Strasse und machts Lärm - weil das die Zukunft ist." Aber gut, dann gibt es keine Amokläufer mehr. Wissen Sie schon, die, wo die Eltern immer sagen, der schiesst nicht - der will nur zielen. Ich sag immer, eine Medaille hat nicht nur eine Vorder und Rückseite, die hat auch einen Rand und den können die meisten halten.
Das hab ich auch erst neulich gelesen. Ein pubertierender kann nichts dafür, dass er so blöd ist. Da werden chemisch in seinem Gehirn sämtliche neuronalen Verbindungen zerstört. Ja wirklich.
Alles, was die gelernt haben - weg. Haare waschen. Nicht mit nassen Haaren in den Winter raus. Fahradhelm benutzen - auch wenn es unlogisch ist, weil ja nichts mehr da ist zum schützen. Gesund Essen. Nicht rauchen und nicht trinken. Keine Drogen. Hausaufgaben machen. Mädchen sind doof und Jungs sind dreckig. Das ganze Wissen ist weg. Alle neuronalen Verbindungen - die jahrelange Arbeit, der Eltern, Pädagogen und Trainer, Polizisten, Lehrer und Psychologen - einfach weg.
Beim Jungen wachsen die neuronalen Verbindungen wieder mühsam zusammen und dann wird ein Fussballprofi meistens draus und beim Mädchen bleibt es einfach so. Ja - hab ich gelesen.
Wo ich das gelesen habe, da war mir auf einen Schlag alles klar. Wie dem Darwin damals, der gelesen hat, dass der Mensch vom Affen abstammt. Alles klar wurde mir da, mit den Männern und Frauen. Da kannst Du Dir ja die komplette Erziehung sparen, wenn das mit 14 chemisch zerstört wird. Sagenhaft.
Jetzt bin ich etwas abgeschweift. Entschuldigung - aber das musste mal raus aus mir.
Rausgeschrieben hab ich das jetzt. Ganz leise. Weil wir Erwachsenen müssen immer so leise sein. Immer schön kuschen im Biergarten um 22 Uhr. Damit die Anwohner in den teuren Gegenden - meistens dann diese Politikerinnen - tief und fest schlafen können. Und sich erholen können, von der anstrengenden Arbeit. Immer schön leise sein.
Und dann überrasch ich meine Frau in der Arbeit. Gerade wenn sie mit den Kolleginnen zum Essen gehen will. Dann komm ich zufällig vorbei und wir gehen Einkaufen. Wenn ich Glück hab krieg ich Ihre Kreditkarte, weil sie wieder ein wichtiges Arbeitsgespräch hat. So als Trostpflaster. "Kauf Dir was schönes", sagt sie. Dann geh ich ganz allein das neue ferngesteuerte Modell kaufen. Hubschrauber turbinenangetrieben 12 Kilo schwer, 25 PS Schub. Ein Traum in weiss. Brauchst eigentlich einen Waffenschein. Aber die Frauen in der Politik sind nicht so interessiert am Modellflug. Bis sie das merken, ist meine Hubi schon gestartet. 9500 Euro. Schnäppchen. Hab den Tip vom Erwin. Der fliegt Jets.
Meine Frau meint dann immer „Schau dir mal die ganzen Flieger an ! Brauchst du denn wirklich so viele“.
"Ja klar", sag ich immer. Ich hab 45 Paar Fussballschuhe und passend dazu je ein Flugmodell. Ist doch logisch. Manchmal steh ich vor den Modellen und weiss überhaupt nicht, welches ich heute fliegen soll. Das schlimmste ist, wenn die im Modell-Club dann auch noch das gleiche haben, obwohl man mir versichert hat, dass es ein Einzelstück ist. Da könnt ich schreien. Dann kann es schon mal sein, dass ich aus Versehen in so einem Modell mittendrin lande.
Na ja und jetzt muss ich so eine blöde Announnce aufgeben. Und ich weiss nicht, was ich schreib. Ich such eine, die Kochen kann. Gibt’s heute nicht mehr. Ist wie ausgestorben. Und eine, die Zupacken kann. Eine die Kinder und Hunde mag. An die ich mich anlehnen kann. Die mich überall mitnimmt. Zum Golfen. Mit der ich gemeinsam mit unseren Hubschraubern in den Sonnenuntergang tanze. Rotor in Rotor. Die Verständnis hat, für Männer der neuen Generation. Hausmänner, Drückeberger, Schlafmützen. Die eine Familie ernähren kann. Die mir einen VW Bus kauft, wenn es mal spät wird, beim Modellfliegen. Kann man drin schlafen, Modelle super transportieren. Das hat was.
Aber solche Frauen gibt es heut nicht mehr. Die hängen dir ein Kind an und gehen dann zum nächsten.
Ich hab jetzt schon 12 Kinder. Jedes von einer anderen Frau. Die wenigsten von mir selber. Jedes mal beim Gentest auf den gleichen Trick reingefallen. Die haben immer bei der Post in die TestBox vom Kind die Haare mit meinen ausgetauscht. Jedes mal mit 100% war ich der Vater - 100 % Übereinstimmung. Keiner hats gemerkt. Aber was solls, die Kinder haben sich an mich gewöhnt.
Mann ist ja keine Rabenmutter.
Krieg ja auch 7300 Euro Alimente und Kindergeld. Kommst du aber beim Modellflug nicht weit. Reicht grad mal für den Flugsprit.
Mist, jetzt klingelt die Postbotin - und ich bin noch gar nicht ausgezogen.
