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Heinrich auf dem Berg

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15.02.2018
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Heinrich auf dem Berg

Nach zwei Jahren Einsamkeit und nach einem bitterkalten Winter beschloss Heinrich Zimmer, den steilen Weg zum nächsten Dorf anzutreten. Es war Frühling und der Schnee war seit einigen Tagen abgetaut. Heinrich hatte lange keinen Nachschub an Lebensmitteln mehr erhalten und äußerst unwillig sah er sich nun gezwungen, wieder einmal die Hilfe der Zivilisation in Anspruch zu nehmen. Hier oben in den Karpaten, tief im Osten des Kontinents, hier hatte er eine kleine Höhle gefunden, eine Höhle weitab den Touristenpfaden. Dort wo die Höhle lag, dort gab es keine Menschen. Nur Braunbären und Wölfe gab es dort, nur Adlergeschrei war zu hören, sonst nichts. Aber hierher hatte ihn das Leben nun mal verschlagen, Heinrich kam aus München und in München verlor er innerhalb eines Jahres alles, was für ihn je von Wert gewesen war: Er verlor seine Eltern, seine Frau und das damals dreijährige Mädchen.

Mit seinen Eltern lag er seit Jahren im Streit und dennoch war es sehr schmerzlich, als sie endgültig den Kontakt mit ihm abbrachen. Dass aber seine Frau sich von ihm abwenden würde, das war vollkommen unvorstellbar. Zutiefst verraten fühlte er sich dabei, verraten und verkauft wie ein domestiziertes Haustier, welches man nur für die Schlachtung großgezogen hat. Die Frau zog mit der Kleinen einfach weg. Kein Wunder also, dass er dann auch aus seiner Firma buchstäblich rausgeworfen wurde, aus der Firma, die er eigenhändig mit zwei Studienkollegen aufgebaut hatte. Zu groß waren die Differenzen zwischen den Partnern geworden. Just als der Betrieb endlich schwarze Zahlen zu schreiben begann, da hatten sie ihn an den Kragen gepackt und ihn hinaus komplementiert. Dann verstarb sein einziger Freund - plötzlich und grausam - und daraufhin schloss sich Heinrich in seiner verlassenen Wohnung ein. Einen ganzen Sommer lang kam er nur noch nachts heraus. Manchmal kroch er wie ein verwundeter Soldat zu einer Isar-Brücke, stand stundenlag darauf und nie brachte er den Mut auf, seinen wertlosen Körper dem Wasser Preis zu geben. Qualvoll war diese Zeit und dabei wunderte er sich nur, warum ausgerechnet ihn das Schicksal so hart treffen musste und wie unwirklich sich das Ganze anfühlte.

Tief in der Nacht, zurück von einer dieser demütigenden Eskapaden, sprach ihn sein Nachbar an. Der Nachbar war ein dickbäuchiger Rumäne mit einer würdevollen Halbglatze und Augenbrauen buschig wie eine Eule. Dieser Mensch erzählte dem heruntergekommenen Heinrich von seiner Heimat am Fuße der Karpaten, dass es dort noch Weite und Freiheit in Überfluss gab und dass man in den Bergen im Nu zu sich finden würde. Ob er ihn nicht dorthin begleiten wolle, wollte der Dicke wissen. Heinrich Zimmer sagte ‚Warum nicht, es ist doch eh egal‘ und fuhr am nächsten Tag mit dem Nachbar mit. Er saß mehr als 20 Stunden auf den Rücksitz eines schäbigen Toyotas und seine Unterhaltung bestand nur aus einsilbige Antworten.

In den zehn Tagen bei der Familie des dicken Rumänen war Heinrich jeden Tag auf den Berg geklettert. Er kam tief in der Nacht zurück und verschlang mächtige Portionen Lebensmittel und in aller Frühe war er dann wieder verschwunden. Wie ein rastloses Tier erkundete er die Landschaft. Er kletterte auf steilen Hängen und kämpfte sich durch Wildwuchs. Hier gab es noch unerschlossene Gebiete, hier war die Zivilisation noch nicht vorgedrungen und alles hier in den Bergen atmete eine nie gekannte Frische. Das Wasser der Bäche war schmerzlich klar und die Luft würzig. Unmerklich wurden seine Muskeln dabei immer elastischer, seine Atemzüge tiefer und dann stellte er fest, dass sein Gemüt sich verbessert hatte.

Doch gerade da wollte der Nachbar wieder nach Deutschland zurückkehren. Heinrichs ganze Elend kam ihm ins Bewusstsein. Sein ganzes Leid kroch plötzlich in seiner Magengrube, das Unwohlsein schurrte ihm die Kehle wie mit einer Garotte zu. Erstaunt merkte Heinrich, dass, seit er hier war, er überhaupt nicht mehr an sein grausames Schicksal gedacht hatte. Diese Einsicht war blitzschnell und überwältigend. Augenblicklich beschloss er, überhaupt nicht mehr davon berührt zu werden. Sein Arbeitsplatz erlaube ihm nicht länger zu verweilen, sagte der Mann, aber Heinrich hatte sich innerlich wie durch ein Wunder von solchen Verpflichtungen gelöst und gar fremd klangen nun diese Worte in seine Ohren. Heinrich zog ein Schlüsselbund aus der Tasche und aus einem Fetzen Papier improvisierte er einen Kaufvertrag. Darin überschrieb er sein Auto und seine Wohnung dem Nachbar und als Beweis seiner redlichen Absicht, händigte er wortlos dem verdutzten Dicken die dazugehörigen Schlüssel. Als Zeuge hatten sie den Schwager seines Nachbarn dabei, der Dorfpolizist war und welcher statt Verwunderung, nur ein Kopfschütteln für das erstaunliche Betragen seines Gastes übrighatte: für ihn waren alle Städter verrückt und die Ausländer erst recht.

Sie hatten die Straße verlassen und nicht mal den halben Weg bis zur Höhle zurückgelegt, als sie mit dem Ausladen begannen. Das Auto kam einfach nicht mehr weiter. Mit dem Dorfpolizisten hatte er sich mehr schlecht als recht verständigt, hatte mit ihm ausgemacht, dass alle paar Monate er ihm Lebensmittel und einige Gebrauchsgegenstände bringen würde. Abgemacht war, diese Sachen am Ende der Straße abzuladen und dazu gab er dem Mann ein Kalender und unterstrich einige Daten darin. Der Polizist wusste, dass das Ganze ungesetzlich war, war aber nicht nur von seinem Schwager eindringlich dazu überredet worden. Er nahm auch an, der Deutsche würde beim Anbruch des Winters schon von alleine vom Berg runterkommen. Also willigte er ein und nahm sich vor, die Schäfer und Jäger in seinem Gebiet zu bitten, ab und an ein Auge auf den verrückten Ausländer zu werfen. Dann fuhr er los und überließ Heinrich die ganze Schlepperei, der zwei Tage brauchte um alle Sachen in seiner Höhle zu verstauen.

Die Höhle, die er auf seine Streifzüge entdeckt hatte, lag zehn Meter über den Boden. Sie zeigte nach Süden. Die Aussicht vor seiner Höhle war phänomenal, kilometerweit erstreckte sich die flache Walachei zu seinen Füßen. Irgendwo in der Ferne musste die Donau träge und breit fließen und diese pittoreske Szenerie verlieh einem eine unbeschreibliche Erhabenheit. Vor der Höhle gab es eine kleine Terrasse und darauf konnte Heinrich nach Herzenslust sitzen und seine Beine einfach nur baumeln lassen. In der Höhle gab es zwei Kammern, eine große Öffnung, die von morgens bis abends von der Sonne beschienen war und eine kleine Nische, die wie geschaffen dazu schien, eine Schlafstätte abzugeben.
In der Höhle gab es eine Feuerstelle, verkohlte Holzreste lagen auf den Boden verstreut. Jemand hatte mit der Kohle Symbole auf den drei Wänden gemalt. Auf jede Wand einen: einen Davidstern, eine Swastika und ein Kreuz. Die vierte Wand war der Höhleneingang und Heinrich dachte, dass Sonne, Mond und Sterne sich zu diesen drei Symbolen dazu gesellen müssten, dass da eine artistische Absicht dahintersteckte. Er war also nicht der Erste, der auf den wahnwitzigen Plan gekommen war hier zu hausen und froh wurde es ihm dadurch ums Herz, froh die Spuren eines verwandten Geistes aufgespürt zu haben.

Der Winter nahte und Heinrich ging nicht runter vom Berg. Vorsorglich hatte er sich ganze Stapeln an Holz gehackt. Dabei war er immer schlanker und elastischer geworden, wie eine Stahlfeder vibrierte seinen Körper, wenn er das Holz mit der Axt traf. Dann hörte er eines Tages Hundegebell und Glockengeläut und eine riesige Schafsherde floss auf das Tal zu. Einige Schäfer kamen zu seiner Höhle und riefen nach ihn. Sie schenkten ihm einen zottigen Schafspelz, eine schwarze Lammfellmütze und einige Leiber geräucherten Käse. Die Schäfer wünschten ihm viel Glück und dann zogen sie davon, kehrten Heim um zu überwintern und ließen Heinrich missmutig blickend zurück, missmutig, weil sie seine Zurückgezogenheit nicht respektiert hatten.
Einsam war er nun, ganz alleine auf den Berg und nichts ließ sich mit diesem Gefühl vergleichen, nichts was er bis dahin gekannt hatte war so erfüllend und beglückend wie diese Einsamkeit auf seinen Berg. Jeder Augenblick war von einer heiligen Stille begleitet und selbst die heulenden Herbstwinde konnten an so einer Stille nicht rütteln. Es war die innerliche Stille, die er dort oben entdecken durfte und derart gewappnet fiel es ihm kaum auf, dass er mehrmals hintereinander beinahe sein Leben verloren hätte: vor Kälte, vor Hunger und einmal, als er in einem vereisten Bach versank. Doch als der Frühling kam, da erblickten die Schäfer einen ganz anderen Menschen vor sich, sahen nun ein abgezehrter, bärtiger Mann mit wilden Augen und dieser Mensch grinste wie von Sinnen, grinste so, als hätte er das Unsterblichkeitselixier gefunden. Andächtig bekreuzigten sich die Männer und Heinrich machte es ihnen gleich, bekreuzigte sich auch und immer noch grinsend fühlte er das ganze Leben in sich mächtig pulsieren. Dieser Rhythmus, das Pochen des Blutes, fühlte sich nicht anders als richtig an. Nie hatte er sich mehr gefreut eine menschliche Gestalt zu Gesicht zu bekommen und da merkte er, dass er seine Menschlichkeit zurückbekommen könnte. Seine Menschlichkeit war es auch, die er ohne es zu merken, in seinem früheren Leben eingebüßt hatte. Doch nicht nur er litt darunter, alle Menschen die er kannte waren davon betroffen und im selben Augenblick wünschte er sich wieder Zuhause zu sein um ihnen zu helfen, ihnen zu sagen, womit sie ihre Unzufriedenheit bekämpfen konnten. Erschreckt hielt aber inne und schüttelte den Gedanken ab: wie naiv anzunehmen, er alleine könnte da etwas ausrichten.

Stattdessen blieb er auf den Berg und nutzte die Zeit, um sich besser auf den kommenden Winter vorzubereiten. Er mühte unablässig seinen Körper, doch abends, am Feuer, da wurde sein Geist hellwach. Er schrieb stakige, ungeschickte Gedichte und einige Aphorismen, das war ihm aber nicht genug. Er dachte viel über die Welt nach. Manchmal, in der Nacht, trug der Wind das Flötenspiel der Schäfer zu ihm hinüber. Halbnackt unter den hellen Sternen, umgeben von moosigen, wilden Piniengeruch der uralten Melodien zu lauschen war unbeschreiblich schön, nirgends auf der Welt gab es etwas Schöneres. Einmal besuchte ihn auch ein Bär und hätte er die Strickleiter nicht zu sich heraufgezogen, so hätte er diesen neugierigen Gesellen gewiss als Gast in seiner Höhle bewirten müssen. So blieb er aber immer mit sich und seine Gedanken alleine und dennoch war er nie einsam, er vermisste weder einen anderen Menschen, noch sehnte er sich nach Gesellschaft. Er dachte nur über sein Leben nach, dachte an seine Eltern, an seiner Frau und auch an seiner Tochter dachte er und daran, dass sie im Bewusstsein großgezogen wurde, ihr Vater sei ein schlechter Mensch. Dann weinte er dort oben, weinte vor Schmerz und dennoch verließ er seine Stellung nicht: Heinrich wollte die Zivilisation immer noch nicht zurückhaben.

Der zweite Winter kam und er hatte recht damit gehandelt sich vorzubereiten, denn der Winter war grauenvoll kalt. Laut barsten die Bäume vor seiner Behausung und der Schnee lag wochenlang höher als seine Brust. Er konnte nicht an seine Rationen ran und ernährte sich von Moos und Baumrinde, kochte seine Lederjacke ab und aß mehr als die Hälfte davon. Dann taute es auf und er fand einige gefrorene Nager und damit überlebte er den Rest des Winters. Als der Frühling dann vorsichtig sein Atem voraussandte, da war Heinrich dermaßen stolz auf sich, dass er zunächst gar nicht ins Dorf gehen wollte. Aber eine sachliche Betrachtung seiner Lage machte ihn auf seine zittrigen Hände und seiner körperlichen Schwäche aufmerksam und seufzend musste er sich eingestehen, dass er dringend kalorienreiche Nahrung brauchte.

Er betrat also unwillig den steilen Weg zum Dorf und der Frühling hatte weiter unten die Bäume blühen lassen, es duftete nach Zimt und Zitrone wie auf den Gewürzinseln des Indischen Ozeans. Die ersten Touristen aus der Großstadt waren auch aufgetaucht. Auf einer Anhöhe traf er auf einige von ihnen, eine Handvoll Gymnasiasten und eine dreiköpfige, fettleibige Familie. Wie er sich seinen Weg mit den haarigen Schafspelz übergezogen durch das Gestrüpp bahnte, da starrten ihn alle mit offenen Münder an. Die Jugendlichen ließen es sich nicht nehmen Fotos von ihm zu schießen. Dabei grinste Heinrich wie ein Narr und schien nicht zu merken, dass sie sich über ihn lustig machten. Er verstand nicht was sie sagten und er wollte seinen Weg fortsetzen, als die dickleibige Frau ihm den Weg versperrte und etwas auf Rumänisch sagte.
„Sorry, I don’t understand“, hatte Heinrich Zimmer gesagt und er war erstaunt seine Stimme zu hören, die krächzend klang und nichts mehr von seinem einstigen Timbre an sich hatte.
„She says you are a hermit, a holy man“, sagte eine der Gymnasiastinnen. “She wants you to bless her daughter, her daughter is sick, you know”, und sie zeigte auf die Herzgegend. Dann schob die dicke Frau ihre Tochter vor und das Kind war eine Miniaturansicht seiner Mutter. Mit große Augen blickte sie hoch zu den merkwürdigen Mann mit dem wilden Bart. Obwohl Heinrich Zimmer nicht religiös war und er sich stets als konfessionslos bezeichnet hatte, konnte er jetzt nicht umhin seine Hand auszustrecken und sie auf das Haupt des jungen Mädchens zu legen. Er murmelte einige Worte vor sich hin, sprach leise den Namen seiner Tochter aus und dann machte er breit das Kreuzzeichen über den Scheitel des Mädchens. Er lächelte schief und das Mädchen lächelte mit. Sie nahm seine ruhige Ausstrahlung an wie ein Geschenk und eine leichte Röte färbte sofort ihre Wangen. Die Eltern wollten ihm Geld geben, er lehnte aber ab. Stattdessen zeigte er auf die Zigaretten des Vaters und begleitet von bläulichen Rauchfahnen verschwand er närrisch lächelnd und paffend wieder im Gestrüpp.

Je weiter er sich der Zivilisation näherte, desto mehr wuchs sein Unmut. Als er das Haus des Dorfpolizisten erreichte, fühlte er sich so eingeengt, als würde er ersticken. Nur zaghaft betrat er die Schwelle des Hauses und er erfuhr, dass der Mann seit einem halben Jahr im Gefängnis saß. Er wurde des Holzdiebstahls bezichtigt. Nichtsdestotrotz setzte ihm die Frau des Hauses eine fette Suppe vor. Sie briet ihm einige Würste, brachte ihm neue Kleidung aus der Wäschekammer und stopfte sein Rucksack voll mit Lebensmitteln. Dann setzten sie sich hin und sie bat ihn auf einmal mit ihr zu beten, machte ihm durch Zeichen klar, dass sie um die Freilassung ihres Ehemannes beten wollte. Auch hier widersetzte sich Heinrich nicht, er nahm die Hand der Frau und versank wie selbstverständlich mit ihr im Gebet. Eine wollige, wohltuende Wärme durchdrang seinen Körper und diese Wärme übertrug sich auch auf die Dame des Hauses. Bis zum Abend saßen sie so am Tisch, ganz im Gebet versunken, ganz der entwaffnenden Freude der Demut hingegeben. Er wusch sich dann ausgiebig und aß nochmals kräftig bevor er zu Bett ging und noch war die Sonne nicht ganz aufgegangen, als er wieder zurück zu seiner Höhle kehren wollte.

Da kam die Frau aus dem Haus gerannt und gab ihm zu verstehen, dass in den nächsten Tagen jemand ihm Lebensmitteln bringen würde. Unvermittelt griff sie nach seiner Hand, küsste sie. Es war eine plötzliche Geste und damit hatte Heinrich überhaupt nicht gerechnet. Erschreckt wollte er die Flucht ergreifen, sie gebot ihm aber noch einen Augenblick zu warten. Sie kam zurück und trug ein weißes Wollknäul vor sich, trug es vorsichtig wie eine Porzellanvase. Es war ein Welpe, nicht älter als drei Monate und dieser machte sich sofort daran Heinrichs Gesicht zu beschnuppern. Lachend wünschte ihm die Frau eine gute Reise und dann zogen Heinrich und der junge Hund davon. Er hatte ihm eine Schnur um den Hals gebunden, doch bald merkte er, dass der Hund noch nicht die Kraft besaß mit ihm Schritt zu halten. Also stopfte er ihn sich in seinem Schafspelz, wie ein Känguru trug er so seinen neuen Freund in der Höhe. Dann bedeckte der Wald die beiden mit einem Umhang aus zarten Blätter, verwischte ihre Spuren und machte sie für die Welt unauffindbar. Während der Hund mit seinem Schwanz unablässig wedelte und nach dem Gesicht seines neuen Herrchens leckte, schwoll Heinrich Zimmers Herz zu der Größe einer Wassermelone heran, einer süßen, saftigen Melone, die kurz davor stand zu bersten und ihre Samen in alle Himmelsrichtungen zu verstreuen.

 

Hallo, Tanghai

Hut ab. Diese Geschichte wirkt deutlich ausgereifter als Deine erste - und die Fehler springen mich nicht so sehr an, obwohl sie immer noch in ausreichender Menge zu finden sind.

Ich glaube, Du hast wirklich tolle Ideen. Diese Geschichte strahlt wie schon Deine erste einen Geist von Spiritualität aus, den man nicht häufig findet. Oft erwarte ich von Geschichten, die eine solche Länge haben und keine wörtliche Rede, dass sie irgendwie langweilig sind, und mache mich direkt auf die Jagd nach Stellen, die man kürzen kann. Hier finde ich nichts, und gelangweilt habe ich mich auch nicht.

Deshalb gehe ich mal ein kurzes Stück auf Fehlerjagd, allerdings nicht mit dem Anspruch, sie alle zu finden.

Nach zwei Jahren Einsamkeit und nach einem bitterkalten Winter, beschloss Heinrich Zimmer den steilen Weg zum nächsten Dorf anzutreten.

Das Komma kommt nicht vor "beschloss", sondern vor "den".

Aber hier hatte ihn das Leben nun mal verschlagen, er kam aus München und in München verlor er innerhalb eines Jahres alles, was für ihn je von Wert gewesen war: er verlor seine Eltern, seine Frau und das damals dreijährige Mädchen.

"hier hin" oder schöner noch "hierher". Vor "Er kam aus München" würde ich einen Punkt setzen. Ich würde "München" auch nicht wiederholen, sondern "Er kam aus München, und dort verlor er ..." (Das Komma ist optional, muss also nicht) Nach dem Doppelpunkt geht es groß weiter. Außerdem ist "alles", wenn man von Menschen spricht, etwas ... lieblos. Würdiger wäre: "... dort verlor er innerhalb eines Jahres jeden, der für ihn je von Bedeutung gewesen war: ..." Sonst sprichst Du von Menschen wie von Gegenständen.

Dass aber seine Frau sich von ihm abwenden würde, das war vollkommen unvorstellbar. Zutiefst verraten fühlte er sich dabei, sie zog aber mit der Kleinen einfach weg.

Zweimal "aber".

Zu groß waren die Differenzen zwischen den Partnern geworden und just als der Betrieb endlich schwarze Zahlen zu schreiben begann, da hatten sie ihn an den Kragen gepackt und ihn hinaus komplementiert.

Komma vor "und", weil dort ein Nebensatz beginnt (zu erkennen an dem hinten stehenden Prädikat: "begann").

Ein ganzer Sommer lang kam er nur noch nachts heraus.

"Einen ganzen Sommer lang". Solche Fehler machst Du häufig, aber ich fürchte, ich habe auch keine Tipps. Das hat etwas mit Fällen und Geschlechtern zu tun, und ich weiß aus dem Erlernen der russischen Sprache, wie viel Disziplin und Mühsal es verlangt, all diese Regeln immer im Auge zu haben - dort gibt es ja sogar sechs Fälle und wie im Deutschen drei Geschlechter. Das einzige, was ich empfehlen könnte, wäre, kürzere Texte zu schreiben, sodass Du Dir auch die Zeit nehmen kannst, diese Stellen sehr akribisch zu prüfen.

Manchmal kroch er wie ein alter Mann zu einer Brücke über die Isar, stand stundenlag darauf und nie brachte er den Mut auf, sein wertloser Körper dem Wasser Preis zu geben.

"kroch"? Das heißt, er robbt auf dem Bauch durch die Stadt? Ist das, was Du sagen möchtest? "zu einer Brücke über die Isar" klingt nicht so souverän. "zu einer Brücke, die über die Isar führte, ...", aber das ist dann sehr lang. Vielleicht schreibst Du einfach "Isar-Brücke". Außerdem heißt es: "seinen wertlosen Körper dem Wasser preiszugeben".

An dieser Stelle höre ich erstmal auf. Es gibt eine deutliche Verbesserung von der letzten Geschichte zu dieser. Ich würde Dir vorschlagen, Dich an deutlich kürzerem zu versuchen, und dort sehr diszipliniert auf die Verwendung der richtigen Fälle zu achten.

Einmal besuchte ihn auch ein Bär und hätte er die Strickleiter nicht zu sich heraufgezogen, so hätte er diesen neugierigen Gesellen gewiss als Gast in seiner Höhle bewirten müssen.

Diese Stelle hier aber noch. Klettern Bären auf Strickleitern? Oder wie sonst ergibt das Sinn, dass Heinrich den Bär vom Betreten der Höhle abhalten kann, indem er die Strickleiter hochzieht? Ich weiß, dass Bären ... na ja ... mir nicht wirklich bekannt sind, aber ein Bär auf einer Strickleiter? Das erscheint mir seltsam.

Ansonsten: gute Arbeit! Verlier nur nicht den Mut, das wollte ich Dir schon unter der "Akazie" sagen. Ich hätte nicht gedacht, dass Du kein Muttersprachler bist. Es gibt genügend Deutsche, die mehr Fehler machen.

Am Ende kann ich nur noch den Hinweis aussprechen, dass viele Leute nicht mehr motiviert sind, zu kommentieren, wenn Du in kurzer Frequenz so viele Texte postest und Dich selbst unter anderer Leute Texte nicht zu Wort meldest. Das ist hier ein Geben und Nehmen, und wir machen uns alle sehr viel Arbeit miteinander. ;)

Viel Spaß im Forum!

Viele Grüße,
Maria

 

Vielen Dank Maria,

danke für deine hilfreiche Kritik. Ich werde versuchen deine Vorschläge umzusetzen. Diese Kurzgeschichte ist die zweite von drei GEschichten, die sich mit der sog. "Spiritualität" befassen. Ich poste sie hier in umgekherter Reihenfolge und was die dritte (oder erste) angeht, ich verspreche sie erst dann zu posten, wenn die angemessene Zeit verstrichen ist.

Leider ist der rote Faden in alle drei Geschichten nicht das Thema, sondern die Fehlerdichte. Anhand der Vorschläge, die ich für die erste Story erhalten habe, konnte ich mich daran machen und auch diese hier verbessern.

Ich habe durch das Stöbern hier auf der Site bemerkt, dass nicht nur ich von der Ungeduld gequält werde, neue Sachen zu posten. Es liegt primär an der Community und daran, dass die Kritiken hier größtenteils sehr treffend sind. Ich danke Dir auch für den Hinweis, mich von der Kategorie "kurze Frequenz - viele Texte" fernzuhalten, das werde ich gewiss befolgen. Ich habe aber mehr als ein Jahr mit Kurzgeschichten verbracht und mich dabei in verschiedene Settings versucht, ohne auch nur eine Person zu haben, welche mir kompetentes Feedback geben könnte. Das ist sehr frustierend, denn beim Schreiben hatte ich einzig und allein die Gewissheit, dass nur die Fehler von einer Story zur nächsten wandern.

Ich hoffe aber, dass Du die GEschichte hier anregend fandest und wenn dies der Fall sein sollte, dann sei mir auch der Fauxpas verziehen, zwei Stories in kurzer Zeit hintereinander gepostet zu haben.

Liebe Grüße

Tanghai

 

Moin Tanghai.
Das Thema ist gut, darf aber noch reifen. Für meinen Geschmack ist es viel zu sehr "erzählt" Heinrich bleibt mir in seinem Inneren verschlossen und dabei wäre es schön, zu seinen Inneren Prozessen den begleitenden Zugang zu finden... Statt seine Gedankengänge nur zu erzählen wünsche ich mir eine Art "inneren Dialog" die Fragen, die er sich stellt, die Antworten, die er sich in seiner Einsamkeit selber gibt... verstehst Du, was ich meine ? So lange Heinrich nur erzählt wird, bleibt er eindimensional, Du hättest Ihn aber bestimmt auch gerne farbig und in 3D, oder? deine Themen finde ich interessant und werde deine Geschichten weiterhin lesen... es grüßt Der Lord

 

Hallo Lord,

vollkommen richtig was du sagst und tatsächlich war das auch meine erste Überlegung. Ich habe aber versucht das Ganze auf max. 4 Seiten nebst "show more, don't tell" darzustellen. In Nachhinein denke ich, das war gar nicht so verkehrt, besonders da die Entscheidungen, die der gute Heinrich trifft, nicht alltäglichen Charakter haben.

Wenn ich jetzt darüber nachdenke, so wäre es sehr Vermessen von mir, ihm ständig Motivationen anzudichten. Es stimmt, er wirkt dadurch eindimensional, ich hatte aber gehofft, dass ich irgendwie den Leser dazu bringe, selbst die Lücken auszufüllen. Besonders durch die Reaktion der anderen Protagonisten, wie sie im Umgang mit Heinrich agieren. Man wirft mir grundsätzlich vor, dass ich auch in Unterhaltungen eher dazu tendiere Gedankengänge in die Läge zu ziehen, da war diese Geschichte auch als Übung in Sparsamkeit gedacht :)

Ich glaube auch, dass nicht nur wir beide davon verleitet wären, die Lücken auszufüllen und gleich etwas Längeres daraus zu machen. Wenn ich aber selbst so ein Roman lesen würde, würde ich gleich beef mit dem Autor anfangen und die Geschichte selbst würde ich vernachlässigen. Ich würde mit ihm streiten, weil ich weiss, er dichtet mir was an.

Danke für die anregende Unterhaltung und auch fürs Lesen.

Tanghai

 

Die lücken kann der Leser aber nur dann füllen, wenn der Autor ihm dazu die nötigen Räume zur Verfügung stellt, verstehst Du? Aber immer gerne...
Gruß LORD

 

Hallo und herzlich willkommen hierorts,

Tanghai,

hier ist's leider nicht in den Karpaten und so drohstu in den Niederungen der Grammatik zu ertrinken oder in Fälle-Fallen der deutschen Sprache zu tappen, wie bereits hier

... oben in den Karpaten, tief im Osten des Kontinents, hier hatte er eine kleine Höhle gefunden, eine Höhle weitab den Touristenpfaden.
wenn es auch ein seltenes Ereignis für den Genitiv ist: Denn genau der wird durch "weitab" erzwungen, dass der Satz korrekt schließen muss "hier hatte er eine kleine Höhle gefunden, eine Höhle weitab der Touristenpfade."

Selbst wenn Du ein Synonym zu "weitab" nähmest, Du würdest wieder im Genitiv landen (also: fern, außerhalb, jenseits)

Hier wäre nun neben dem Komma ("als" leitet einen vollständigen Satz, einen Infitivsatz, der zudem für sich genommen schon das Komma verlangte wegen der Abhängigkeit des Infinitivs von einem Substantiv

Just[,] als der Betrieb endlich schwarze Zahlen zu schreiben begann, da hatten sie ihn an den Kragen gepackt und ihn hinaus komplementiert.
zudem ließe sich ein "ihn" ersparen durch einfache Aufzählung "..., da hatten sie ihn an den Kragen gepackt und hinaus komplementiert."

Flüchtigkeit gesellt sich nun hinzu

Manchmal kroch er wie ein verwundeter Soldat zu einer Isar-Brücke, stand stundenla[n]g darauf und nie brachte er den Mut auf, seinen wertlosen Körper dem Wasser Preis zu geben.
zudem ist "preisgeben" ein Wort - auch als Infintivkonstrukt!

Dieser Mensch erzählte dem heruntergekommenen Heinrich von seiner Heimat am Fuße der Karpaten, dass es dort noch Weite und Freiheit in Überfluss gab und dass man in den Bergen im Nu zu sich finden würde.
Warum zum Schluss die würde-Konstruktion, wenn zuvor der Indikativ verwendet wird? Der Anfang des Nebensatzes ist so wahrhaftig oder zweifelhaft wie sein Ende

Hier will ich mal nicht von der Fälle-Falle, sondern von der fehlenden Endung sprechen

‚Warum nicht, es ist doch eh egal‘ und fuhr am nächsten Tag mit dem Nachbar[n] mit.
Und manchem wird ein doppeltes "mit" weniger gefallen als ein einzelnes - und es funktioniert, schau mal
‚Warum nicht, es ist doch eh egal‘ und fuhr am nächsten Tag mit dem Nachbar[n ...].

Hier nehm ich mal zwo Sätze, von denen der erste wieder eine falsche Endung zeigt, die im zwoten korrekt gewählt wird
Heinrichs ganze Elend kam ihm ins Bewusstsein. Sein ganzes Leid kroch plötzlich in seiner Magengrube, das Unwohlsein sch[n]urrte ihm die Kehle wie mit einer Garotte zu.
Vergiss bitte nicht das "n" beim Schnurren!, wie auch hier im Possessivpronomen
aber Heinrich hatte sich innerlich wie durch ein Wunder von solchen Verpflichtungen gelöst und gar fremd klangen nun diese Worte in seine[n] Ohren.

Darin überschrieb er sein Auto und seine Wohnung dem Nachbar[n] und ...
Hastu Probleme mit Dativ-Endungen oder doch nur Flüchtigkeit?

Beim "Dicken" geht's nämlich gleich korrekt, dafür fehlt was

..., händigte er wortlos dem verdutzten Dicken die dazugehörigen Schlüssel.
mutmaßlich ein "aus" am Ende, das Verb heißt vollständig "aushändigen".
"Gab er wortlos" käme ohne "aus" aus ...

Und noch mal'n Komma

Abgemacht war, diese Sachen am Ende der Straße abzuladen[,] und dazu gab er dem Mann ein Kalender und unterstrich einige Daten darin.
Warum?

Der Infinitivsatz ist zu Ende "und" die Aufzählung wird durch das "und" fortgesetzt. Stünde der Nebensatz am Anfang und "abgemacht war" an zwoter Stelle, es wäre deutlicher zu erkennen.

Hier brech ich ab, in der Hoffnung, dass Du im eigenen Interesse die weiteren Fehler finden wirst.
Und: Lass Dir Zeit beim Schreiben und lass auch mal gegenlesen - nicht erst hierorts.

Wird schon werden ...

meint der

Friedel

 

Hallo Friedel,

sehr angenehm Deine Bekanntschaft zu machen. Danke für Deine Hilfe und erlaube mir bitte hinzuzufügen, dass ich es als eine große Ehre betrachte von Deinem Können zu profitieren.

Ich habe mir die Freiheit genommen einige Kommentare von Dir zu lesen und auch etwas, was Du geschrieben hast. Mir wurde dadurch klar, wie wertvoll Dein Beitrag hier ist und daher glaube ich ist es durchaus angemessen, wenn ich Deine Kritik als Ehre bezeichne. Nicht nur werde ich deine Vorschläge umsetzen, ich werde mir zusätzlich die Zeit nehmen um herauszufinden, wie und weshalb die Sachlage sich so verhält.

Hastu Probleme mit Dativ-Endungen oder doch nur Flüchtigkeit?
Keine Flüchtigkeit, nur Unsicherheit. "abseits der Touristenpfade" und "...den Touristenpfaden" habe ich mehrmals ausgetauscht. Am Ende setzte sich das Falsche durch und da ich es nicht nachvollziehen kann weshalb, kann man da getrost von Unwissenheit sprechen.
lass auch mal gegenlesen - nicht erst hierorts.
Ich weiss nicht ob man sich deswegen schämen müsste, ich kann Dir aber nur sagen, dass ich absolut niemand habe, der mir dabei eine Hilfe sein könnte. Es ist beschämend genug, dass ich das selber nicht kann, aber weitaus beschämender zu sehen, in was für ein karges Umfeld ich mein Leben friste. Dennoch würde ich nie mit den Finger darauf zeigen, ich weiss einfach aus Erfahrung, dass jeder Herr über sein Schicksal ist. Es reicht schon den guten Willen zu äußern um eine Veränderung anzustreben und schon sorgt das Universum dafür, dass verschlossene Türen sich öffnen.
Solch einer Tür scheint mir diese Site zu sein und auch der Umgang mit Menschen wie Du es einer bist. Es gewiss nicht nötig den Leuten Honig ums Maul zu schmieren, redliche Absichten und Ehrlichkeit werden soweit mir bekannt ist, immer erkannt.
Was mich angeht, so ist meine Absicht nur zu schreiben, mehr will ich nicht. Es ist nicht so, dass mich das Schreiben glücklich macht, ganz im Gegenteil: ich zweifle und verzweifle permanent, weiss nie genau welche Endungen, Fälle oder Kommataregeln zu beachten sind. Aber irgendetwas flüstert mir ins Ohr, dass das nur kleine Schwierigkeiten sind, dass die richtige Arbeit erst beginnt, wenn man mittels der Schrift ins Herz des Lesers eindringen will.

Und darauf, darauf bereite ich mich schon sehr lange vor.

Danke nochmals

Tanghai

 

Nix zu danken,

lieber Tanghai,

Du bringst mich ein wenig in Verlegenheit. Okay, die Rötung im Gesicht wird dank der wieder geschlossenen Gesichtsmatratze keiner sehn. Natürlich freu ich mich über Deine Worte und noch mehr, wenn Du Dich trautest, selbst zu kommentieren, auch dadurch kann man lernen und -

sind wir nicht alle hier, Hilfe zu finden und anzubieten?

Nicht nur werde ich deine Vorschläge umsetzen, ich werde mir zusätzlich die Zeit nehmen um herauszufinden, wie und weshalb die Sachlage sich so verhält.
So soll es sein - und hier noch ein paar hilfreiche Medien. Einige Unis (und auch Privatleute) haben bezgl. der Kommaregeln PDFs eingestellt. Da die Regeln für alle gleich sind, zieh Dir eine beliebige PDF herunter, Verknüpfung herstellen und bei Bedarf anklicken.

Am hilfreichsten ist "Duden.de", gesuchtes Stichwort (auch "Komma" oder "Zeichensetzung", gibt ja jenseits des Kommas noch andere Zeichen vom Apostroph bis zum [korrekten] Zitieren) eingeben und Du findest neben der vom Duden "empfohlenen" Schreibweise neben der Bedeutung und Herkunft auch ein kleine Grammatik (z. B. bei Präpositionen, welchen Fall sie regieren). Auch das Institut für deutsche Sprache (IdS) mit seinen Angeboten kann durchaus genutzt werden. Nur wird man da gleich mit den Fachausdrücken "erschlagen". Es veröffentlicht auch die Änderungen an der Rechtschreibung . Die Auflage 2017 hat neben kleineren, fast unauffälligen Änderungen vor allem "ß" als Großbuchstaben eingeführt.

Und dann sind hier noch'n paar Leute mehr, die helfen und auch mit großem Ernst bei der Sache sind. Ich neig ja eher zu Scherz, Ironie und Satire - und die darf bekanntermaßen alles (lt. Tucholsky).

Also nicht verunsichern lassen, schämen muss sich keiner - auch ich weiß im Grunde nix, außer was natürlich unter meiner Schädeldecke Platz finden und nehmen darf. Einiges will ich gar nicht wissen, wobei mir natürlich die Gnade des tauben Ohres ausgesprochen nützlich ist.

Aber irgendetwas flüstert mir ins Ohr, dass das nur kleine Schwierigkeiten sind, dass die richtige Arbeit erst beginnt, wenn man mittels der Schrift ins Herz des Lesers eindringen will.

Und ich will vor allem den Kopf erreichen ...

Ich hab zu danken!

Tschüss

Friedel

 

Hallo Tanghai,
die Rechtschreibefehler wurden ja schon mehrfach angesprochen. Wenn es dir irgendwie hilft, mache ich gerne Proofreading, bevor du in den Foren online gehst. Meine Rechtschreibung ist nicht perfekt, aber immerhin gut bis mittel.
Mich hat deine Geschichte wieder sehr inspiriert. Die Frage, ob du die Motivation deines Charakters genügend dargestellt hast, ist für mich unrelevant. Der Empfänger bestimmt die Botschaft. Bestimmte Geschichten, und deine gehören sicher dazu, sollen nicht den Leser entertainen. Ihm sozusagen ein Fertiggericht liefern, dass man nur noch in der Mikrowelle auftauen muss. Es gibt Geschichten, da muss man selber kochen. Das ist eine solche Geschichte. Du lieferst lediglich die Zutaten, grob, vom Markt, ungewaschen und ungeschnitten. Wie funktioniert eine solche Erzählung? Bei mir wie folgt: ich war selbst vor vier Jahren in den Karpaten und habe mir die Frage gestellt, wie es wohl wäre, einfach so in den Wäldern zu verschwinden und ein Leben in absoluter Freiheit zu führen. Und nun zeigst du mir einen solchen Mann in alle Kürze. Und ich gehe in Resonanz, für einen winzigen Augenblick bin ich super glücklich, dass es deinen Prota gibt. Dass du von ihm berichtest. Es treibt mich vorwärts weiter über meine eigenen Motive nachzudenken. Die Geschichte ist gut und rund erzählt, so dass ich nicht hängen bleibe wie an einem Stückchen Fleisch zwischen den Zähnen. Nichts hält mich auf. Deine Geschichte gibt mir genau den Input, den ich brauche, um weiter zu denken, meine Geschichte weiter zu denken.
Danke dafür.
Beste Grüße
Heike

 

@Friedel

Ausgezeichnete Tipps, vielen Dank Friedel! Duden.de ist schon in der Leiste des Browsers gespeichert.

@Heike

Ich kenne kein größeres Kompliment als das, was du erwähnst. Das könnte einem unheimlich erscheinen, ich habe aber ziemlich genau das Gleiche einige Stunden zuvor gesagt in Zusammenhang mit einer GEschichte hier im Forum. Ich las eine Geschichte und fand sie sehr gut. Die Kommentare aber hatten alles vorweg genommen, was ich an Positives zu sagen wusste. Es blieb mir nur übrig zu beschreiben, wie ich nebenher in GEdanken zu schreiben und wie meine persönliche Erinnerung sich mit der GEschichte zu verknüpfen begann. So ein Input ist wirklich toll. Ein schöneres Kompliment konnte ich mir nicht denken, wie schön es dann kurze Zeit später hier zu finden!

Es ist wahr, "what goes around, comes around."

Dank an Euch

Tanghai

 

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