Heimkehr

[Anny]

Heimkehr

„Frau Meier, ihr Enkelsohn ist da!“
Die alte Frau, die im Sessel saß, rührte sich nicht. Chris kniete sich nieder. Wie lange war es her, dass es seine Oma das letzte mal gesehen hatte? Man hatte ihn gewarnt dass sie nicht mehr die Alte sein würde. Es wurde ihm jetzt erst klar, als es sie so sah.
„Oma?!“ ,sagte er. Sie reagierte nicht. „Oma?!“ , sagte er ein zweites mal. Endlich schien sie ihn wahrzunehmen. Sie wandte ihren Blick zu ihm. Wer ist der junge Mann der vor mir sitzt, dachte sie. Er kam ihr bekannt vor. Sie betrachtete seine Augen.
Sie starrte ihn an. Die einst so grünen Augen, die voller Lebenslust sprühten waren matt und kalt geworden, wie ein Spiegel der langsam erblindete. Sie schien etwas in ihm zu suchen.
Jetzt fiel es ihr endlich wieder ein wer es war: „Frederik?“, sagte sie fragend. Frederik endlich war er heimgekehrt nach so vielen Jahren. Er hatte tapfer gekämpft an der Front. Sie lächelte. „Nein Oma, ich bin’s Chris. Erinnerst du dich nicht mehr?“, sagte er.
Frederik er war also endlich gekommen. Sie hatte recht gehabt. Schwerfällig stand sie auf. Mit der einen Hand stützte sie sich auf ihrem Stock ab, mit der anderen hakte sie sich bei ihm unter. „Komm Frederik lass uns gehen,“ sagte sie. Sie verließen das Gebäude.

 

[stephy]

Willkommen auf kg.de, Anny!

Deine Geschichte hat etwas sehr Bewegendes. Leider ist sie aber für meinen Geschmack etwas zu kurz geraten. Du hast einen sehr angenehmen Stil, d.h. Du drückst mit wenig Worten viel aus. Ich konnte mit die Oma bildlich vorstellen... Und auch Chris konnte ich sehen. Aber leider ist die Geschichte wirklich etwas zu kurz. Ich hätte gerne gewußt, wie es weitergeht. Du hättest etwas mehr "Drumherum" einbauen können, das hätte den Text melancholischer gemacht.

Nichtsdestotrotz eine gute Geschichte!

Griasle,
stephy

 

[onida]

hallo!
mir hat deine geschichte sehr gut gefallen, obwohl ich wahrscheinlich nicht einen spitznamen "Chris" gewählt hätte, meine grossmutter nennt mich auch beim ganzen namen, und ich stelle mich auch so vor!
ich freue mich, bald noch mehr von dir lesen zu können!
mfg onida

 

[Barde]

hi anny & herzlich willkommen

eine kurze geschichte. sie beinhaltet eine gute idee.
eine geistig angeschlagene, alte frau hält an ihrer vergangenheit fest - frederik wird heimkehren.
die idee wäre nun, dass chris die sehnsüchte der oma erkennt und die rolle von frederik übernimmt - seine eigene enkelrolle also abgibt.
mit dieser idee könntest du eine geniale geschichte schreiben.
allerdings musst doch auch nach an deiner erzählform arbeiten. du solltest etwas lebhafter mit immer wiederkehrenden wörtern umgehen. einfache standardausdrücke, wie "sagen" oder "fragen" kann man oft ganz einfach ersetzen mit "erwidern", "entgegnen", "flüstern", "wollte wissen", etc.
ich denke, dass du noch einiges an praxis brauchst, aber dass du zumindest schon einen anfang gemacht hast.

bis dann

barde

Wie lange war es her, dass es seine Oma das letzte mal gesehen hatte?

das 2. "es" soll bestimmt "er" heissen.
"mal" gross

Man hatte ihn gewarnt dass sie nicht mehr die Alte sein würde.

hinter "gewarnt" ein komma
"Alte" ist hier ein adjektiv - also klein

Es wurde ihm jetzt erst klar, als es sie so sah.

das 2. "es" soll bestimmt "er" heissen.

sagte er ein zweites mal.

"mal" gross

Wer ist der junge Mann der vor mir sitzt, dachte sie.

verwende hier hochkommata
hinter "Mann" ein komma

Die einst so grünen Augen, die voller Lebenslust sprühten waren matt und kalt geworden

vor "waren" ein komma

Jetzt fiel es ihr endlich wieder ein wer es war: „Frederik?“, sagte sie fragend.

hinter "ein" ein komma
"sagte sie fragend" >> "fragte sie" ?

Frederik endlich war er heimgekehrt nach so vielen Jahren.

hinter "Frederik" ein komma

Frederik er war also endlich gekommen.

hinter "Frederik" ein komma

„Komm Frederik lass uns gehen,“ sagte sie. Sie verließen das Gebäude.

hinter "Frederik" ein komma

 

[Anny]

Hi!!
Danke für die lieben Antworten,die nette Begrüßung:-) und für die Kritik!!!
Meine Rechtschreibfehler werde ich sobald wie möglich berichtigen.....(Danke Barde):-)
Es ist schon etwas Zeit vergangen, seitdem ich die Geschichte geschrieben habe....
Zu Stephy: Ich habe diese Geschichte zu eienm Bild geschrieben und mir ist bei nochmaligen Lesen auch aufgefallen, dass sie (die Kurzgeschichte) sehr kurz geraten ist... werde bei meinen nächsten Kurzgeschichten darauf achten, sie "bildunabhängiger" zu schreiben.:-)
(danke auch an onida)
Anny