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Hauptsache Ballack!
Ich sitze mal wieder vor der Klotze. Was soll man den sonst machen wenn es pisst, jegliche Schulaufgaben den geistigen Horizont übersteigen und als einzige Alternative Goethes"Ivigenie", leicht verstaubt und dümlich grinsend aus dem Bücherregal winkt?
Nun gut, dann also Katoffelsalat, abgestandenes Bier und ein sich genusssüchtig auf dem Wohnzimmerteppich aalender Hund mit dem Verlangen an den Eiern gegrault zu werden.
Was läuft ? FOODBALL, ahm nein FUßBALL, tschuldigung, man kann sich schonmal versprechen, wenn man sich in Hundesackha... in den Hundehaaren verheddert.
Die Unterhaltung ist, jedenfalls wenn man Bierhelme und Fahnen mag, vorzüglich.
Wie könnte es auch anderst sein, es spielt ja DEUTSCHLAND, das Land der Helden, der Fussballvirtuosen, der "Wir sind wieder wer`s" wie ein Kumpel von mir seit Korea oder wo das war, jeden Tag , breitgrinsend mit stolzgeschwellter Brust, verkündet. Nicht gelogen, jeden verdammten Tag.
Man bin ich froh, dass er momentan nicht neben mir sitzt. Zum einen , weil er es unter Umständen als etwas befremdend ansehen könnte, dass ich meine Hand noch immer nicht aus besagten Haaren befreien konnte, vor allem aber weil Deutschland, sagen wir mal, hart zu knabbern hat, an diesem scheinbar übermächtigen Gegner.
Es ist wirklich schrecklich anzusehen, wie diese Weltklassemanschaft Ferör unsere arischen Vorzeigeprole... ähm Athleten deklassiert.
Da, ein Pass, er zieht vorbei, jetzt eine Flanke und Schuß, oh Gott, wenn wir den Urwaldmensch nicht hätten.
Dennoch, Deutschland führt. Nein, doch nicht. Einer der Deutschen war wohl der berechtigten Ansicht sie hätten die Führung nicht verdient und köpfte die Pille ganz kamaradschaftlich, am Orang Utan vorbei, ins eigene Tor. Das nenne ich Sportsgeist!
Warum ich nicht abschalte?
Ich habe absolut nichts Besseres zu tun.
Warum ich mich nicht erschieße und einen anklagenden Abschiedbrief an Rudi schreibe?
Ganz einfach, erstens geht mir Fußball, gelinde gesagt, am Anus vorbei und zweitens liebe ich die Beschreibungen.
Der wunderbar zynische Kommentator schafft es auf herzerquickende Weise 90 Minuten lang zu denken "Man spielen die scheiße" es aber nicht laut ins Mikrophon zu brüllen und zu lachen wenn Jenseits-Janker mal wieder über seine Glaze stolpert.
Wie er das schafft? Die Taktik ist phenomenal. Anstatt, wie jeder normale Mensch permanent zu verkünden wer was wieder versaut hat, es wäre nebenbei gesagt unmöglich alle Schnitzer aufzuzählen, huldigt er lieber unserem EINEN.
Wer der Eine ist? Ballack natürlich.
"Und wieder der Ballack, sagenhaft die Ballannahme, oh und wie brilliant und geziehlt diese Flanke und dennoch so elegant". Glaubt man dem Reporter ist Herr Ballack ein Akrobat, ein Spielmacher, ein Goalgeter, ein echter Winnertyp eben.
Herr Ballack hats drauf, denn er kann alles. Dribbeln, Schießen, Flanken, unglaublich was für ein Talent und dabei so elegant.
Die Lobeshymne nimmt kein Ende, mein Hund verdreht verzückt die Augen, Janker wird ausgewechsel, (Gottseidank), der Gorilla brüllt und ich stelle mir vor , wie Herr Ballack in Strapse aussieht.
Sicherlich super, die Sexbombe.
"Oh wie er den Ball mit der Fußspitze massiert" schreit der Kommentator und ganz Frauendeutschland jauchzt vergnügt und sptizt die Lippen.
Ich frage mich, warum das Spiel überhaupt statt findet.
Man könnte doch einfach den Herrn Ballack auf den Rasen stellen und bewundern wie er einfach nur da steht und dämlich grinst, der Künstler.
Oder man lässt das mit dem Rase ganz weg und schaut dem Herrn Ballack beim scheißen zu.
"Oh wie brilliand und geziehlt diese Schließmuskelflanke und dennoch so elegant."
Naja, mein Hund sabbert auf den Teppich, der Klose köpft, 2:1 gehts aus, Deutschland war scheiße, aber ist ja egal, denn der Ballack war toll.
