Guten Morgen Welt
"Guten Morgen Welt" denke ich um 0:00 Uhr heute Nacht. Willkommen in meiner Abriss-Birne. Ich bin bei Krischa, habe eine Flasche Pastis mitgebracht und wir trinken seit etwa 2 h. Junge wie das ballert... kommt langsam aber heftig wie ein guter Orgasmus. Benebelt sehe ich zu Krisch rüber, die mit einer Freundin und einem Freund am chatten ist. Schreibe SMS mit meinem Freund und sehe nebenher Fern. Jackie Chan- New Police Story... ich war mal ein riesiger Fan von ihm, als ich selbst noch Kampfsport gemacht habe. Krankheiten ändern dich. Will heulen, aber bin zu besoffen. Ich geh gefühlt alle 20 Minuten auf die Toilette und frage mich, wie viel man auspinkeln kann, wenn man gar nicht soviel getrunken hat und wo es herkommt. Wo ich einen Messbecher finde um zu sehen, ob es wirklich so viel ist.
Um acht Uhr muss ich wieder aufstehen und nach Hause fahren um meine Mutter zur Krankengymnastik zu fahren. Es ist etwa ein Uhr und ich denke: hach ja... passt. So ein zwei Stündchen kann ich meinen Kopf noch betäuben. Ich telefoniere kurz mit meinem Freund und er lacht weil er merkt, wie sehr ich mich beherrsche um nicht zu lallen. "Du Schssassi?? Ich pipi! Weil weissu, immer wenn ich..." "Ja ich weiß, immer wenn du was getrunken hast, musst du pipi." Er lacht und wünscht mir noch viel Spaß. Eine Stunde später geht Krischa schlafen und ich versuche das auch. Aus irgendwelchen Gründen steht mein Kopf trotz Alkohol nicht still. Schnauze da drin. Keine Reaktion. Na fein... dann Tagträume ein wenig, dann schläfst du schneller ein. Aber mir fällt nichts ein, außer dass ich eigentlich einen wichtigen Arzttermin gehabt hätte, den ich wohl verpennt habe. Ok, ich kümmere mich drum, wenn ich wach bin. Aber ich kenne mich, ich kann nicht schlafen, weil ich Angst habe, es bis zum nächsten Tag vergessen zu haben. Erinnerung ins Handy, eingeschlafen... etwa drei Stunden später geht der Wecker.
ich steh auf und alles dreht sich. "Fuck Welt, scheiß auf guten Morgen" murmle ich vor mich hin und zieh mich an. Gesicht waschen, Zähne putzen... die Ringe gehen bis zu meinen Mundwinkeln, also hab ich sie in gewisser Weise mit geputzt. Ab nach Hause. "Du bist ja schon da!" "Brummel" "Was?" "Ja du muss ja zur Krankengymnastik!" "Ich kann laufen." "Du läufst NICHT mit deinem gebrochenen Wirbel! Und jetzt hör auf ich hab kein Bock mehr auf diese Diskussion!" Als ich in die Küche komme stinkt es bestialisch. ich sage: Hat denn noch immer keiner diese stinkende tote Ziege entsorgt? Es sei Lamm und keine Ziege... ich sage es stinke trotzdem. Sie meint, dann solle ich es wegwerfen und ich sage: "Das kannst du vergessen. Dieses widerliche Zeug fass' ich nicht an!!!"
Ich fahr sie hin, fahr nach Hause. Shitfuckshitshitshit ich bin immer noch betrunken. Wie wahrscheinlich ist es, dass man mich morgens anhält zu blasen? Hahahahaha. Wenn mein Freund hier wäre: hoch. „Hahahaha. Easy, du bist matsche inner Birne. Werd' nüchtern. Iss was. Trink Wasser. Beweg' dich.“ Rufe beim Arzt an: "Nein, Ihr Termin ist heute! Um 10:20!" Shitfuckshitshitshit... ich wollte schlafen. Naja gut. Egal. Das Schaffst du.
Ich hole meine Mutter und gehe duschen. Es wird besser. Mir fällt ein, dass ich eine Verabredung um 15 Uhr habe. Bye Schlaf. War schön mit dir. Beim Arzt falle ich fast vom Stuhl. Eine Helferin kommt herein: "Haben Sie eine Erkältung? Geht es Ihnen gut? Akute Schübe?" Mir geht' s gut. Bin nur betrunken... aber ich halte die Klappe, bevor ich ein neues Medikament holen muss, das 2500 Euro kostet, weil sie das hier weg schütten müssen und einen neuen Termin machen. Das passt schon. Ich lese in Lafayettes "La princesse de clèves". So ein Rotz. Wen interessiert es denn wer wann was mit wem am Hof hatte, der seit 400 Jahren nicht mehr existiert? Ich schreibe Melli, ob wir uns auch Abends treffen können... sie sagt nein.
Nach der dreistündigen Infusion gehe ich zur Arbeit um mir meine verbale Schelle abzuholen, wegen einem Gast, der dreist war. Das war am Samstag, die Dame kommt Nachts um etwa ein Uhr und will ihr reserviertes Zimmer. Ich erkläre ihr, dass wir nur noch Raucherzimmer haben, da sie keine Kreditkartennummer hinterlegt hatte. Diese dient uns als Garantie, falls die Person nicht auftaucht, um das nicht verkaufte Zimmer zu entschädigen und ohne KK fliegt das Zimmer ab 16 Uhr in den freien Verkauf. Sie läuft rot an und brüllt: EINE UNVERSCHÄÄÄÄÄMTHEIT! UÄÄÄÄÄÄÄÄÄH! UGGAUGGA! GRUNZ! BLÄÄÄÄÄH! ich erkläre ihr alles in ruhigem Ton, sie unterbricht mich mit UÄÄÄÄÄH UGGA UGGA GRUNZ BLÄH! Ok... „Ich gebe Ihnen einen Schlüssel für das Fenster, damit Sie es öffnen können.“ Na das sei ja wohl das mindeste und sie wolle einen Preis der angemessen sei. Prinzipiell könnte ich was am Preis machen gute Frau, aber ich belohne dich nicht auch noch dafür, dass du eine scheißhässlichealtevotze bist. Ich sage: "Tut mir Leid, da kann ich nichts machen." Sie zückt wütend einen 500 Euro Schein. Wo bekommen die Leute die nur her? Und was wollen sie mir damit zeigen... dass sie einen abheben können? Anfang des Monats kann ich das auch! Schnepfe. "Tut mir Leid, den kann ich nicht wechseln Nachts" WAAAAAAAAAAAAAAS??? DAS IST JA ÄRMLICH! UÄÄÄÄÄÄÄH GRUNZ BLÄH. Ich denke: das heißt entweder erbärmlich oder armselig, du Blitzlicht. Ich entschuldige mich schon wieder. Wieso eigentlich? Blöde Kuh. Sieh einer an, sie hat auch 50 Euro Scheine! Sie bezahlt und meckert: "Bekomme ich dann wenigstens eine Quittung?" Aber sicher... wenn der Drucker sie gedruckt hat. Nun denn, solang könne sie nun auch noch warten. "Das ist aber nett von ihnen!!!!" sage ich, während ich die Rechnung auf den Tresen knalle. „Gute Nacht“, sage ich und denke: „ich besuch' dich nachher und wecke dich mit 'nem Kissen auf deinem Gesicht.“
Erstaunlicherweise ist meine Chefin gar nicht böse, sie will nur wissen was war. Sie meint, sie könne sich nicht vorstellen, dass ich unfreundlich bin. Danke Chefin, I appreciate your support.
So, nun ist immer noch soviel Zeit bis zum Treffen. Etwa 2 Stunden. ich gehe Mittagessen beim Chinesen und verbrenne mir die Zunge... Eine Zeugin Jehovas brabbelt Leute an und kommt dann zu mir, als ihr die Opfer ausgehen: "GOTT spricht mit dir! Hör zu!" Ich sage: „oh, hallo Gott. schön dich mal persönlich kennenzulernen. Ich sehe du versteckst dich im Körper einer Frau. Erzähl mir mal, wieso du mich krank machst, jetzt, da ich den Beweis deiner Existenz habe?" Sie schaut mich verdattert an. Ich sage: "Na, doch nicht allwissend, wa?" Ich glaube sie hat das gar nicht begriffen. Sie sollte eben den Leuten nicht sagen, Gott spreche mit ihnen, wenn sie nicht grade schizophren ist, sonst kommt man auf die Idee, sie rede von sich. Danach streune ich ziellos durch die Straßen, die Stadt kotzt mich an, die Leute auch. Und wieso scheint die Sonne in meine empfindlichen Augen, wenn ich es nicht brauchen kann? Ich gehe zum Hauptbahnhof, das ist eine Lounge und Szenetreffpunkt aller Singener - wo soll man auch sonst hin? Bestelle eine Latte und ein Ginger Ale und setze mich raus um festzustellen, dass es trotz Sonne verdammt kalt ist, also ab nach drin. Das erste mal, dass ich so lange irgendwo alleine in einem Café sitze. Ich lese in meinem Buch, da kommt ein Bekannter rein. Wir grüßen uns unverbindlich und ich lese weiter. Seltsam. Kein Suffschiss heute (ja, auch Frauen kennen das Problem, Männer) ich dreh mir eine Kippe und rauche sie... „aaaaaaaaaaaah da isser ja.“ Ab auf die Pipibox.
Als Melli kommt freue ich mich richtig, habe sie seit Jahren nicht gesehen und wir quasseln drei Stunden durch. Als ich nach Hause komme stinkt es nicht mehr so sehr und mein Vater hat das tote Vieh entsorgt. Mein Bruder ist auf dem Sessel eingeschlafen, nichts zum Essen da (mal wieder. Beim Kochen werde ich irgendwie nicht mit eingerechnet, ist immer alles leer wenn ich nach Hause komme... schon seit 5 Tagen) Vor dem Schlafzimmer stehen die Pantoffeln meiner Eltern. Seltsam, da stehen die nie... es sei denn.. igitt... uäääääääääääääh!!!!!!!!!!!! Ich unterdrücke den Würgereiz von der vorherigen Nacht und sehe ein paar Folgen Gossip Girl. Bekomme wieder Hunger und gehe in die Küche. Meine Mutter und mein Vater sind nun wieder im Wohnzimmer: "Ach, ihr seid ja doch da!" scheinheilig. Igitt, bloß nicht dran denken. Meine Mutter sagt: "Nachher machst du die Küche sauber. Du musst die Töpfe schrubben und das Blech (auf dem das tote Vieh lag... bäh) und die Pfanne." Finde ich gerecht, diesen Befehlston. Vor allem, weil ich auch totes Vieh gegessen habe. Und was immer es heute gab. Ich mach mir was zu essen und schaue weiter Gossip Girl. Nach dem Essen überfällt mich eine abgrundtiefe Müdigkeit und ich falle ins Bett bis ich um 22 Uhr hochschrecke, weil ich ja die Küche sauber machen sollte... Ich steh lieber auf, bevor ich mir morgen anhören muss, ich sei ein faules Miststück. Bin ja auch selber schuld. Was geh ich mich betrinken, weil ich frustriert bin, fahre meine Mutter durch die Gegend und mach einen Arzttermin für ein für mich lebensnotwendiges Medikament? Und verabrede mich auch noch mit einer Freundin? Dumm... manchmal bist du echt dumm.
Ich räume die Küche auf und setze mich den den Rechner... ihr seht das Ergebnis.
xoxo
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