Funktioniert Konditionierung?
Liebe Eltern,
da geht er nun, mit seinem schlaffen Beutel auf dem Rücken, der alte Sack. Unrasiert. Jahr ein, Jahr aus immer die gleichen Klamotten. Er ist nicht in der Lage ein paar Sätze auf vernünftigem Hochdeutsch zu sagen. Ständig grölt er sein „HoHoHo“ stereotyp in bekannter Pennermanier den Passanten ins Ohr und wird allerseits bestaunt. Vielleicht weil er es vermag zur gleichen Zeit weltweit überall gleichzeitig zu sein, während Papa nicht mal in der Lage ist zwei Sachen auf ein Mal zu erledigen. Wir hingegen müssen täglich die Wäsche wechseln und ausgerechnet, wenn der alte Zausel kommt, auch noch was besonders Schönes anziehen. Wehe wir gehen nicht anständig und gesittet durch die Tür und erst recht wehe, wir kämen auf die Idee im Kamin rumzuklettern. Welch Kontrast. Trotzdem wird er uns als heiliger Mann dargestellt, jenseits aller Kritik. Dann kriegt er verschämt zwanzig Euro zugesteckt und wird wieder weggeschickt – zum Arbeitsamt oder in die Wüste.
Während wir dann die von ihm gebrachten Konjukturstützen auspacken, sitzt Mama mit ihrem dicken Bauch und verklärtem Blick auf dem Sofa. Wie habt ihr es so schön erklärt? Ein Klapperstorch hat Mama gebissen. Nicht in den Bauch, der dick geworden ist, nein, ins Bein. Wenn wir darüber spekulieren, wie eine Wundinfektion am Bein zu einer Schwellung am Bauch führen kann, werden wir nur auf unsere geringen Biologiekenntnisse hingewiesen.
Wir haben von (Vv)ögeln keine Ahnung, sie sind in die Kategorie gefährliche Raubtiere einzustufen.
Ein paar Monate später kommt dann ein knuffeliges, Eier legendes Hoppeltierchen ins Haus und bringt uns Schokolade. Und damit dem Ganzen die Krone aufgesetzt wird, übergibt das zierliche Vieh die Eier nicht direkt an uns, die Adressaten, sondern „verteilt“ die gesamten Kariesproduktionsstätten über alle Zimmer. Wenn aber der Postbote die Kontoauszüge mal versehentlich beim Nachbarn einwirft, wird ein riesiger Aufstand gemacht.
Wieder ein paar Monate später kommt der beißwütige Flattermann wieder vorbei, in der Zwischenzeit offensichtlich gezähmt und bringt eine biologische Alarmsirene mit, die wir dann Brüderchen nennen dürfen. Und er kommt immer ausgerechnet in dem Moment zu Euch, wenn Ihr gerade im Krankenhaus sind, um bei Mamas Bauch die Luft raus zu lassen.
Ne, liebe Eltern! So geht´s wirklich nicht. Und ihr wundert euch über die Ergebnisse der Pisa-Studie? Ihr konditioniert uns Kiddies jeden Scheiß widerspruchslos und unkritisch zu glauben. Aber Ihr rafft nicht, dass wir Kinder der Informationsgesellschaft sind, wir blicken durch.
Nur ihr selbst begreift nicht, dass ihr die eigentlichen Opfer seid. Bei Euch wirkt die Konditionierung Euer Kindheit weiter – IHR habt den Politikern alles geglaubt, IHR habt Rot-Grün gewählt. Bin gespannt, wie ihr uns jetzt erklären werdet, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr wenig bis nichts bringt?
Euere Euch liebende Tochter
