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Ekelhubert und der stinknormale Tag
Am nächsten Tag wache ich auf, weil die Sonne in mein Zimmer brezelt, als hätte sie ihren letzten Tag zu scheinen.
AAAARGH, es ist Zwanzig vor Zwölf. Der Wecker hat um halb Neun geklingelt. Das erste Mal! Ich rechne nach.
Ich muss die snooze Taste auf meinem Handy ab halb neun jede zehn Minuten exakt zwanzig Mal gedrückt haben, damit ich weiterschlafen konnte.
Unglaublich krass. Würde ich Tagebuch schreiben, wäre das sicherlich einer dieser Sachen, die ich mir unbedingt notieren müsste. Tagebücher gibt es nur in Filmen. In solchen wie Butterfly Effect vielleicht. Aber nicht in meinem Leben.
Ich bin viel zu faul jeden Tag aufzuschreiben, mit was für Mädels ich was hatte, was ich erlebt habe etc. Außerdem viel zu vergesslich.
Achja und viele von den Mädels sind es auch gar nicht wert, dass sie Alwingeschichte schreiben, vor allem nicht in einem Tagebuch.
Es heißt, dass man in den letzten Minuten seines Lebens nochmal alles durchlebt, was man je erlebt hat, ausgenommen vielleicht man stirbt weil man ziemlich besoffen ist, oder bekommt einen Hockeypuck gegen den Kopf und stirbt oder so. Na ja, auf jeden Fall kann ich mir ganz gut vorstellen, dass jene, welche Tagebuch geführt haben sich doch dumm und dämlich ärgern müssen, dass sie wichtige Lebenszeit für das Tagebuchschreiben verschwendet haben, denn in diesem Moment fällt ihnen erst auf: "achjaaaa ich hätte in der Zeit ja auch….
. ..einen Fallschirmspruch machen können
…nach Thailand fahren können
…oder einfach hier mit einer Frau schlafen können
...
und schon ist man tot. tja, scheiße, was dann?
Ich will auf keinen Fall was riskiern! Vor allem nicht, weil wenn man ja sowieso gerade stirbt, glaube ich nicht, dass man noch die Zeit hat schnell mal im Tagebuch nachzugucken, was man so alles erlebt hat.
Nein, dann zählt was man gerade noch parat hat.
Ich habe schon ein sehr Zeitverschwendendes Hobby. Mein FHM. FHM = Frauenheißmacher.
Das FHM ist gut, um auf Frauen möglichst attraktiv zu wirken. Ich male leidenschaftlich gern und auch gut. Ich male Aquarelle, aber auch so Portraits und so. Ich bin sogar ein bisschen Kunstinteressiert. Frauen stehen auf sowas. Fragt mich nicht warum, aber irgendwie stehen die da total drauf. FHMs sind zum Beispiel: Gedichte schreiben, Fußball spielen, Malen, Fallschirmspringen, Tanzen und Sex mit anderen Frauen haben.
Ja, Frauen stehen auf die eher versauten Typen. Viele Girls heutzutage sind total masochistisch veranlagt und wollen nur verletzt werden. Total dumm eigentlich. Klara steht da glaube ich auch ein bisschen drauf. Ich muss mich echt anstrengen, wenn ich bei ihr landen will.
Auf jeden Fall ist ein FHM ein Love Essential hoch Zehn.
Warum ich dann keine feste Bindung habe? Keine Ahnung!
Heute gehe ich mit meiner Mutter in die Stadt einen Anzug kaufen. Ich glaube das wird richtig klasse. Außer, dass wir momentan voll abgebrannt sind und gar nicht so viel Kohle für ein Anzug haben, wie manch andere Bonzen in meinem Jahrgang.
Was solls.
Geld ist nicht alles im Leben. Außerdem sind alle die Krawatten tragen Akademiker und das bin ich nicht.
Ich geh runter in die Küche, mach mir ein ordentliches Müsli und schaufel es so aus lange Weile in mich rein. Eigentlich hab ich gar keinen richtigen Hunger. Ich setz mich nen bisschen an den PC und check was grad so abgeht. MySpace, SchülerVZ, StudiVZ, Facebook, E-Mails…..
Es geht ewig so weiter. Ein Social Network nach dem Anderen und damit weniger Lebenszeit für mich. Man müsste die eigentlich verklagen. Allesamt.
Die sind wie eine Droge. Einmal angemeldet, nie wieder abgemeldet.
Also ich bin süchtig! Das schlimmste allerdings ist ICQ, auch wenn es die Telefongebühren senkt. Für die Eltern also ein MUSS. Für die Kinder allerdings ein absoluter Zukunftszerstörer, weil es (ICQ) bei einem durchschnittlich coolen Kind (Beispiel ich) etwa ein Dreißigstel (meine Berechnung) der gesamten Lebenszeit klaut.
Scheiße.
Meine Mutter rastet schon wieder beinahe ab, weil ich nicht in die Puschen komme und immer noch am PC rumgammel. Dabei wollten wir schon längst mit der S-Bahn in die Innenstadt fahren. Fuck wo ist denn die Zeit geblieben. Die Zeit in der man sich einfach nochmal hinlegen kann und justamente nochmal schön wegknacken kann an einem freien Tag wie heute.
Wieso ist alles immer so stressig?
Ich zieh mir langsam irgendwas an, weil ich schon seit langer Zeit eingesehen habe, dass wenn ich das mache was meine Mutter will ich eigentlich gar nicht mal so falsch liegen kann und am Ende merke, wie Recht sie doch gehabt hat.
Die Stadt ist voller hysterischer Menschen. Alle sind hysterisch und wollen kaufen kaufen kaufen.
Die Welt verwandelt sich in eine Horrorwelt in der mich jeder sieht. Ich hasse einkaufen wie die Pest. Jeder sieht was ich anprobiere, jeder sieht was ich kaufe, jeder sieht, in was für Geschäfte ich mit meiner Mutter gehe, jeder sieht ob wir viel oder wenig Geld haben. Verdammt ist das alles peinlich. Hoffentlich habe ich keine Anthropophobie. Das ist die Angst vor Menschen und der Gesellschaft. Glaub ich aber nicht. Hätt ich längst gemerkt.
In den Geschäften wird mir heiß und ich könnte raus rennen. Heute ist es besonders schlimm. Meine Mutter besteht darauf, dass ich zu einem Anzug auch ein paar anständige Schuhe brauche.
Was sie nicht weiß, ich hab heute aus Bequemlichkeit keine Socken angezogen. Stört doch keinen dacht ich mir. Hab doch Abi. Hab doch Zeit. Wo ist da Platz für Socken?
Auf jeden Fall gehen wir zum "Fußankleider", wo sie dieses Wort her hat weiß ich auch nicht. Ich merke schon hundert Meter vorm Geschäft, dass es gleich sehr sehr heiß werden wird. Scheiße auch das noch denke ich. Das hat mir gerade noch gefehlt. An der Ecke Heberstraße/Kantenstraße sehe ich den Ekelhubert. Ekelhubert ist ungefähr in meinem Alter, geistig aber Vier. Er hat ADS. Er muss, und da gibt es keine Ausnahme jeden Ansprechen, den er kenn. Aber nicht mich, bitte nicht mich. Nicht heute, wo ich mit meiner Mutter unterwegs bin, bete ich. Hubert kennt mich noch aus der Sekundarstufe I. Da hatte ich so einen Wahlpflichtkurs Trompete mit ihm zusammen. Hubert ist groß, hat Sommersprossen und rötliche Haare. Zudem ist er extrem blöd und kann nie seine Fresse halten. Das unbehandelt gebliebene ADS hat den Typen total kaputt gemacht. Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom. Eine Krankheit, die schon viele Künstler geschaffen hat. Ekelhubert gehört definitiv nicht dazu.
Viele Menschen, die diese Krankheit hatten sind sehr Berühmt geworden. Bekannten Künstlern wie Wolfang Amadeus Mozart, Beethoven, Albert Einstein, Pablo Picasso, Jim Carey ja sogar dem Struwwelpeter wird diese Krankheit zugeschrieben. Nichts gegen Leute mit ADS. Ich nenne mich einen absoluter Spongebob Squarepants Fan! Spongebob Squarepants ist so ungefähr der englische Begriff für ADS. Ich könnte hier noch viel viel mehr nennen, aber das würde das Ausmaß der Interesse an dieser Krankheit nehme ich an übertreffen. Auf jeden Fall ist dieser "Tick", dass man entweder viel zu still oder viel zu geil drauf ist auch medikamentös unterdrückbar, beziehungsweise heilbar. Nicht beim Ekelhubert. Da hätte man schon viel früher eingreifen müssen!
Ekelhubert ist auf jeden Fall nicht Ekelhubert, weil er irgendeine Krankheit hat, nein auf gar keinen Fall. Er ist Ekelhubert, weil er zu dem ADS auch noch einfach eklig ist. Dem ist nicht mehr zu helfen. Er hat einen permanenten Rededrang und den Trieb immer Irgendetwas anquatschen. Egal was. Er würde auch versuchen mit einem Fisch in einem Aquarium eine Konversation aufzunehmen. Wenn dieser dann nicht wollte wie er will, würde er ihn wohl einfach essen oder so. Knallhart der Typ. Einmal hab ich ihn gesehen, da hat er versucht mit einer Polizistin ein Gespräch aufzunehmen, die ihn aber permanent ignoriert hat. Peinlich. Mir war diese Situation so peinlich, dass ich noch nicht mal in sie verwickelt sein musste, um am gesamten Körper mit schwitzen anzufangen. Peinlich. Der Ekelhubert ist einfach total eklig, weil er sich andauernd in die Hose greift, als sei es das normalste von der Welt. Sobald er sich einmal mit Genuss in die Hose gefasst hat und sein Genital wahrscheinlich ordentlich befingert hat, weiß jeder, aber auch wirklich jeder, was der Typ für einen unglaublichen Schuss weg haben muss. Nicht nur, dass er sich nur in die Hose fassen würde. Nein. Er macht so ungefähr alles was einen Menschen eklig machen kann. Popeln. Alle Körperausscheidungen egal welcher Farbe essen. Wer Charlotte Rochs Feuchtgebiete gelesen hat weiß genau wovon ich spreche.
Wenn der Ekelhubi mich jetzt sieht bin ich absolut geliefert. Nicht, dass ich mit irgendwelchen Situationen schlecht umgehen könnte, oder ich ein Schnellschämer wäre. Auf gar keinen Fall. Aber das ist einfach zu hart. Keinem ist so Etwas zuzumuten. Was müssen die Eltern von diesem Jungen fühlen, wenn sie mit so einem ekligen und aufgedrehten, um die Zwanzig jährigen Knallkörper rumlaufen, der jeden Moment wiederentzündbar ist. Ich empfinde ein dermaßen starkes Mitleidsgefühl für seine Eltern, dass mir die ganz kalt und warm wird. Dennoch. Der Typ darf mich nicht sehen. Absolut nicht. Diese Situation wäre megaumständlich zu bewältigen. Ich gucke die ganze Zeit in Fensterscheiben. Zur Verwunderung meiner Mutter halte ich meinen Blick stur auf alles gerichtet, was meine Augen greifen können. Rasierapparat, Tschibostringtanga, I-Pod, Gitarre, Schuh, noch ein Schuh. Geschafft. Geil. Die Erlösung. Oder auch nicht. Heute geht es von einer heißen Situation in die nächste. Görtz – Schuhladen. Mannoman. Einkaufen ist die Hölle.
Wir betreten den Laden und die Hitzewelle erobert mich förmlich.
Ich hasse es, aber es ist besser als der Ekelhubert.
