Was ist neu

Eine ganz normale Woche?

Mitglied
Beitritt
02.03.2003
Beiträge
10
Zuletzt von einem Teammitglied bearbeitet:

Eine ganz normale Woche?

Eine ganz normale Woche?


Sofie stand an einem sonnigen Sonntagmorgen in der Küche und schnitt sich ein Baguettebrötchen auf. Fast andächtig bestrich sie es mit Butter und schnitt auch ein paar dicke Scheiben Schinkenwurst ab. Das damit belegte Brötchen trug sie auf dem Brettchen ins Esszimmer, zumindest wollte sie es. Doch das Brötchen hätte besser auf einem Teller gelegen, so rutschte es und landete auf dem Teppichboden in der Diele.
Als sie abends in einen Apfel biss, bekam sie ein sehr ungutes Gefühl. Ihr Stiftzahn, links unten, ging gerade >stiften<. Am Montagmorgen, direkt um acht Uhr, rief sie ihren Zahnarzt an. "Machen sie sich auf den Weg", sagte die Sprechstundenhilfe, "etwas Zeit müssen sie allerdings mitbringen." Aber anderthalb Stunden später befand sich Sofie bereits wieder auf dem Nachhauseweg und besuchte noch eine Freundin. "Musst du noch mal zum Zahnarzt?", fragte diese. Sofie verneinte und sagte: "Hoffentlich nicht."
"Du kannst mich auch so besuchen", erwiderte ihre Freundin und lächelte, "du musst nicht bis zum nächsten Zahnarztbesuch warten."

Die Woche setzte sich fort, wie sie begann. Es gab Missgeschicke am laufenden Band.
Dienstag klemmte sie sich den Daumen ein, riss sich den halben Fingernagel dabei herunter. Später, als ihr Mann sich verabschiedete und ihr einen Kuss gab, knisterte es gewaltig zwischen ihnen. Die Funken waren gut sichtbar, vor allem ziemlich spürbar für sie.
Am Nachmittag kam sie beim Hemdenbügeln ungeschickt an das heiße Bügeleisen und trug am Zeigefinger eine kleine Brandblase davon.
Mittwoch schlug sie sich den linken Fuß an, das Hindernis hatte sie natürlich selbst in den Weg gestellt, und sie hatte auch kein Licht eingeschaltet, als sie nachts auf die Toilette musste.
Beim Frühstück am Donnerstag verbrannte sie sich ihre Zunge am heißen Kaffee und biss sich vor Schreck in die Wange.
Am Nachmittag des selben Tages konnte sie es gerade noch verhindern, dass ihr eine Kanne, voll mit heißem Tee, über die Hose floss. Später knackte sie Walnüsse, eine Nuss sprang davon und statt dessen klemmte ihr Finger im Nussknacker. Sie fluchte und setzte sich für eine halbe Stunde vor den Fernseher.
Freitagnachmittag fuhr Sofie mit ihrem Mann zum Einkaufen, am Einkaufszentrum angekommen, stieg sie aus und bekam einen heftigen elektrischen Schlag, als sie die Autotüre anfasste, um diese zu schließen. Die Leute, die an ihr vorbeigingen, sahen sie etwas seltsam an, da sie nur ihr Schimpfen hörten.
Abends holte Theo, ihr Mann, die trockene Wäsche aus dem Keller, legte sie netterweise zusammen und dann auf die noch nasse Bettwäsche auf dem Wäscheständer.
Das fiel ihr erst später auf, sie hatte in ihrem Zimmer am PC gesessen und Texte korrigiert.

Am Samstagnachmittag rief ihr jüngerer Sohn an und meinte: "Ich wollte nur mal hören, wie es dir geht, jetzt nachdem wir ja alle aus dem Haus sind. Meine Woche war sehr stressig, aber du hast doch sicher eine ganz normale, ruhige Woche verbracht..."

 

Hi Waldfee!

So wirklich gefallen hat mir deine Geschichte nicht, meiner Ansicht nach könntest du sicherlich mehr aus der Geschichte rausholen. Und amüsiert hab ich mich nicht gerade, aber wie man immer so schön sagt, Humor ist Geschmacksache. Normalerweise heißt es auch "In der Kürze liegt die Würze", konnte ich leider nicht ausmachen. Ist schon irgendwie eine nette Idee, ein Kampf mit Lebensmitteln, mehr hast du leider nicht draus gemacht.

Dann noch:
Es sind schon einige Fehler in dem Text drin, wie z.B. Groß- und Kleinschreibung, Kommasetzung, etc. Auch diese "..." sind enorm störend in einer Geschichte, finde ich. Vielleicht solltest du dein Werk dahingehend noch mal ein wenig überarbeiten.

@Jaddi:
Ich weiß, dass du waldfee kennst, aber dein Beitrag könnte locker als off-topic durchgehen, weil er eigentlich nicht viel über die Geschichte aussagt. Wäre nett gewesen, wenn du noch was zu der Story gesagt hättest.

Und: who the fuck is Murphy?

Greetinx
Alisha

 

Ok OK, hast ja recht mit dem OT ..

Also erst mal zu Murphy: Kennst du Murphys Gesetzte nicht? Demnach geht alles schief was schiefgehen kann :D

Na gut dann mal eine ausführlichere Kritik :)

Waldfee: ich weis das Dir ein paar Tage vorher noch andere Dinge "zugestossen" sind, dieser tag wo du ich glaube 3 mal angerufen hast und alles ging schief, weist du noch?

Nimm doch die Brötchenepisode als Anfang (Das frühstück) und dann alles Andere bis zu dem Punkt von glaube ich gestern wo Dein Män die trockene auf die nasse Wäsche gelegt hat.

Schreib diese ganzen Punkte auf, bring sie in einem Tagesablauf unter, schreib das in einer geschichte über irgednwen anderes und lass dann zB am nöächsten Tag eins Deiner Kinder auftauchen das dann meint. Seit wir ausgezogen sind hast du doch bestimmt ganz entspante Tage

Oder so ähnlich :)

 

Hey Jaddi - das hört sich doch schon viel besser an ;)

Murphys Gesetze, sagt mir vom Namen schon mal was, aber genau definieren kann ich das nicht. Dachte anfangs irgendwie, das wäre ganz anders gemeint... lol, naja... jetzt rall ich das, glaub ich, denk ich ;) :D

Jaddis Vorschlag hört sich echt gar nicht mal schlecht an, find ich.

Greetinx
Alisha

 

So, ich habe jetzt mal versucht, das Ganze in die reihenfolge zu bekommen...liebe jaddi

 

Hallo Waldfee,

Tja, was soll ich sagen? Mir hat deine Geschichte leider nicht wirklich gefallen. Keine Ahnung, wie sie vor der Korrekturphase aussah, aber auf mich wirkt sie mehr wie eine lose Folge von Ereignisse, die eigentlich nicht viel miteinander zu tun haben.
Das Ganze ist für meinen Geschmack einfach zu seicht - der ganze Text plätschert mehr oder weniger so dahin, ohne richtige Höhepunkte.
Vielleicht könntest du manchmal mehr übertreiben und einige Ereignisse mehr beschreiben. Dazu noch ein richtiger roter Faden, der die Ereignisse mehr verbindet und dann läuft die Laube.

Stilistisch ist es gut geschrieben, aber inhaltich für mich leider zu seicht.

 

Ich finde aus der Geschichte hätte man VIEEEEL mehr machen können. Besonders der flache Witz mit dem Zahn zu Beginn (ich sage nur "stiften") hättest du dir echt verkneifen können. Und auch sonst musste ich irgendwie nie wirklich lachen und das, obwohl ich zu der Sorte Mensch gehöre, die du beschreibst. Mir fehlt irgendwie eine "richtige" Rahmenhandlung, in der die Gags eingebettet sind. Dann wirken sie viel mehr, da sie überraschender kommen.

 

Hi waldfee!

Im Gegensatz zu der ersten Version hat sich die Komma-Setzung und so verbessert, aber fand ich dort die Schilderung ein wenig besser als hier (auch wenn selbst diese Version vom Inhalt und vom Witz her verbesserungswürdig war, aber mit dieser Version ist es nicht besser geworden).
Also, ich kann mich gnoebel und mitsurugi nur anschleißen. Eine richtige Handlung und noch ein wenig Übertreibung würden der Geschichte nur gut tun.

Greetinx
Alisha

 

Ich finde diese Version besser als die Erste, sie ist nicht mehr gewollt komisch sondern einfach nur eine relativ nüchterne Beschreibung einer Woche in der alles schief geht. Dafür das es meines Wissens erst Waldfees dritte Story ist, finde ich das sich ihr Stil und die Art zu schreiben schon verbessert hat - es gehört mMn Mut dazu sich nach Jahren des "nur Gedichte schreibens" mal seine gedanken in neue Bahnen zu lenken und KGs zu schreiben, da man ja eine ganz andere Art zu schreiben gewohnt ist.

 

@ mitsurugi, das sind leider keine gags, wie du es nennst sondern der Anfang von Pleiten Pech und Pannen, in den letzten vierzehn Tagen und es ist noch nicht zu Ende
danke an Alisha und Häferl
@ jaddi, Geschichten sind wirklich noch Neuland für mich, für Kritik und Hilfe bin ich dankbar
vielleicht kann gnoebel mir ja noch genauer definieren, was er mit zu seicht meint..

 

Letzte Empfehlungen

Neue Texte

Zurück
Anfang Bottom