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Die Kiste
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Es war eine Kiste aus adlerfederfarbenem Material, sie glühte dunkel im Finstern, und sie trug die Aufschrift: AUF GAR KEINEN FALL ÖFFNEN! WENN SIE DIESE KISTE ÖFFNEN, WIRD DIE GESAMTE MENSCHHEIT VERNICHTET! DIE GESAMTE!! ENTHÄLT TÖDLICHE GEFAHR!!! FÜR ALLE!!!!
Zwei Gestalten knieten wankend vor ihrem Fund im Gebüsch, die Wodkaflaschen schaukelten in ihren Händen. Einer trug zusätzlich ein Schmetterlingsnetz geschultert.
„Die Kiste is’ bestimmt aus’m Weltraum“, sagte Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz. „Da gibt’s keinen Zweifel.“
„Und die Typen aus’m Weltraum schreiben Warnungen auf ihre Kisten?“, sagte Matthes und beugte sich nach vorn, um sie anzufassen.
„Nicht hinlangen!“ Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz haute Matthes´ Hand weg. „Was weiß ich, was die Typen aus’m Weltraum drauf schreiben... auf ihre Scheiß-Kisten... aber was machen wir jetzt?“
Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz hatte nicht wenig erlebt. Das Schmetterlingsnetz hatte er sich besorgt, nachdem ihm im Rahmen eines LSD-Trips während der Schlumpfsendung eine Handvoll Schlümpfe aus dem Fernsehgerät in die Realität entkommen waren. Er brauchte es für seine Versuche, die Schlümpfe wieder einzufangen, sobald sie sich in seiner Umgebung zeigten. Erwischt hatte er bislang allerdings noch keinen. Die Viecher waren viel zu undurchsichtig.
Von ferne hörte man die anderen laut Lieder grölen in der Nacht.
„Wir?“, sagte Matthes. „Wir machen die Kiste jetzt auf, was sonst?“ Er blickte sich nach einem schweren Stück Holz um. In wichtigen Momenten menschlicher Entwicklung hatte meistens ein schweres Stück Holz in der Hand eines Mannes die ausschlaggebende Rolle gespielt.
„Ja, hast du’s denn nicht gelesen, was drauf steht?“, fragte Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz. „Die Menschheit wird vernichtet werden! Und du willst sie trotzdem aufmachen!?“
„Ich mach sie auf, weil ich wissen will, ob’s stimmt, was drauf steht“, erwiderte Matthes.
„Was? Wir sollten’s vorher“, sagte Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz und trank aus der Wodka-Pulle, „zu den anderen ans Feuer bringen, - was die dazu sagen.“
„Des is mir doch eine Kröt’-im-Hauptwaschgang, was die sagen“, rief Matthes und trank. „Weil: Ich hab’s gefunden, oder nicht? Das is’ meins und darum kann ich damit machen, was ich will, oder nicht?“
„Aber wenn’s die Menschheit gleich vernichtet, verstehst? Da müssen wir vorher doch die anderen noch fragen“, sagte Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz.
„Kröt’-im-Hauptwaschgang müssen wir! Fragen uns etwa die, wenn sie was finden, was ihnen gehört, und was sie damit machen, hä? Fragen die vielleicht uns? Nö, die fragen uns nicht! Und darum machen wir jetzt den Scheißdreck da auf und schauen nach, was passiert“, sagte Matthes, kratzte sich am Arsch und trank.
„Und wenn’s stimmt, was drauf steht?“, fragte Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz.
„Da brauchst du dir keine Gedanken machen“, erklärte Matthes. „Weil: Ich übernehme sämtlich die vollste Verantbewortung für alles, und zwar ich persönlich!“
Plötzlich raschelte es im Gesträuch. Kurz darauf wankte Karin dazu.
„Was is los? Warum braucht ihr schon wieder so lang zum Pissen?“, fragte sie.
„Wir pissen nicht“, sagte Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz. „Sondern wir haben was gefunden. Eine Kiste aus’m Weltraum.“
„Echt?“, fragte Karin. „Wo?“
„Ich hab sie gefunden“, sagte Matthes.
„Und wenn man sie aufmacht, wird die gesamte Menschheit vernichtet, steht drauf“, sagte Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz, mit Sorgenfalten auf der Stirn.
„Und das machen wir jetzt“, sagte Matthes und blickte sich nach dem Holz um.
„Auf gar keinen Fall!“, sagte Karin und nahm ihm die Wodka-Flasche weg. „Oder bist du bescheuert?“ Sie nahm einen Schluck und rülpste.
„Wieso nicht?“, sagte Matthes. „Kröt’-im-Hauptwaschgang! Wenn wir sie nicht aufmachen, macht sie jemand anders auf.“
„Das meine ich nicht“, sagte Karin. „Aber so eine Weltraumkiste is die Sensation - da kann man Kohle damit machen! Ich kann schon die Schlagzeilen sehen, weltweit: WOLLEN SIE DEN WELTUNTERGANG LIVE MITERLEBEN? WIR MACHEN IHN FÜR SIE! EINTRITT 20.000 EURO! Das wird einen Mordsandrang geben, da bin ich ganz sicher! Ich mach dir das Management! Ich kenne wen von der Bildzeitung!“
„Na gut, mir egal“, sagte Matthes. „Hauptsache, ich darf sie aufmachen, und sonst niemand.“
Er packte die Kiste und wankte mit ihr den anderen voran, davon.
[Neuer Schluss!]
Karins Kampagne dauerte sechs Monate. Unzählige Trailer. Talkshows. Plakate. Als der Tag der Öffnung der Kiste, live in Berlin, vor einem vieltausendköpfigen Publikum nicht mehr fern war, hatte Karin Recht behalten. Sie hatte ein Vermögen gemacht und aufgeteilt, und dann war alles sehr schnell gegangen. Die Außerirdischen hatten sich bei ihr gemeldet und ihr die Eröffnung eines steuerfreien Kontos angeboten. Außerdem würden sie ein Raumschiff vorbeischicken, dass sie (Schmetterling und sie) zu ihrem Heimatplaneten (er hieß Swötz) abholen sollte, wo sie und Schmetterling sich ein dauerhaftes Bleiberecht erkaufen konnten. Matthes wollte nicht mitkommen, weil es ihm wichtiger war, persönlich die Kiste zu öffnen. „Man hat nicht jeden Tag die Chance, eine Zivilisation auszurotten“, sagte er (im Spaß).
Karin und Schmetterling winkten ihm zu, als sie starteten, und am großen Tag der Erkenntnis saßen sie auf Swötz vor dem Bildschirm, der die Show mit der Kiste übertrug. Karin hatte 1,5 Millionen gegen Schmetterling gewettet, dass die Kiste harmlos war. Schmetterling war schon seit Tagen betrunken und hätte jede Wette angenommen.
Die Show begann. Der Moderator, Franzbrannt Meisenteich, kündigte das Ende der Welt an, dann gab es donnernden Applaus, die Band spielte einen Tusch, und jetzt kam Matthes auf die Bühne, der sich in einem Sweatshirt mit der Aufschrift „I AM THE ARMAGEDDON-MASTER“ der Kiste näherte, um sie zu öffnen. Smalltalk mit dem Moderator, klatsch-klatsch im Publikum, Matthes berichtete, wo er die Kiste gefunden hatte (nämlich während eines wissenschaftlichen Ausflugs in die Natur). Roberto Blanco sang, wie schön die Welt und die Liebe und der Wein wären. Klatsch-klatsch. Die Strahler beschossen die Bühne mit Licht, das plötzlich verlöschte. Trommelwirbel: zehn... neun... acht... bei zero flammte das Licht an, die Trompeten von Jericho ertönten, Matthes zog an einem Hebel. Und was war dann geschehen?
Aus der Kiste war vor laufenden Kameras ein Springteufel gefahren, der wie eine bekiffte Milchkuh grinste und wippend MUSS I DENN, MUSS I DENN AUS DEM STÄDTELE HINAUS sang, ohne dass ansonsten noch weiter was passiert wäre... („Da haben wir aber noch einmal Glück gehabt!“, hatte Franzbrannt Meisenteich gesagt, und dann, nach dem Gewinnspiel, kam... ein Spot für Furzklingeltondownloads).
Die Menschheit würde vernichtet werden, so viel stand fest, auch ohne Kisten aus dem Weltraum.
(c) FlicFlac
[Alter Schluss]
Karins Kampagne dauerte sechs Monate. Als der Tag der Öffnung der Kiste, live in Berlin, vor einem vieltausendköpfigen Publikum gekommen war, hatte Karin Recht behalten. Sie hatte ein Vermögen gemacht und aufgeteilt und war am Vortag von den Außerirdischen zu deren Heimat-Planeten abgeholt worden, wo sie und Der-mit-dem-Schmetterlingsnetz sich ein dauerhaftes Bleiberecht erkauft hatten (während Matthes auf der Erde die Kiste öffnen würde). Wie Karin und Schmetterlingsnetz später aus Fernsehaufzeichnungen erfuhren, hatten die Außerirdischen übrigens nur ein bisschen Spaß gemacht.
Die Show war ein Flop. Der Moderator hatte das Ende der Welt angekündigt, donnernden Applaus erhalten und dann Platz für Matthes gemacht, der sich in einem Sweatshirt mit der Aufschrift „I AM THE ARMAGEDDON-MASTER“ der Kiste genähert hatte, um sie zu öffnen. Die Band hatte einen Tusch gespielt. Aus der Kiste war dann vor laufenden Kameras ein Springteufel gefahren, der wie eine bekiffte Milchkuh grinste und wippend MUSS I DENN, MUSS I DENN AUS DEM STÄDTELE HINAUS sang, ohne dass ansonsten noch weiter was passiert wäre... („Da haben wir aber noch einmal Glück gehabt!“, hatte der Moderator gesagt, und dann, nach dem Gewinnspiel, kam... ein Spot für Furzklingeltondownloads). Die Menschheit würde vernichtet werden, so viel stand fest, - auch ohne Kisten aus dem Weltraum.
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