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Chuck - Dunkle Zeiten

Liz

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12.07.2002
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Chuck - Dunkle Zeiten

Dunkle Zeiten

Es war für uns traurigen Rest eine bittere düstere Zeit. Unser Ziel, Scrup endlich zu erwischen war der Reinfall des Jahres gewesen. Der kleine Pisser hatte sich aus dem Staub gemacht und moderierte im Fernsehen eine Psycho-Show. Als der Franzose ihn das erste Mal am Bildschirm sah, fiel er in Ohnmacht und benötigte einige starke Drinks um wieder auf die Beine zu kommen. Shit, Scrup war nicht mehr der, der er einmal gewesen war. Er trug Anzug und Krawatte und führte sich auf wie ein sanftes Lämmchen, während er ein paar durchgeknallte Typen gnadenlos therapierte. Mit vor Schreck geweiteten Augen und mit Löwenmut sahen wir uns ein paar seiner Sendungen an. Dann kam der Tag, an dem er Starpsychiater bei Big Brother wurde. Das war`s dann. Ich kippte aus den Latschen.

Die Einzige, die sich von diesem Skandal wenig beeindrucken ließ, war X-Darky. Gut, sie gehörte noch nicht lange zur Sippschaft und hatte mit Scrup eigentlich nicht viel am Hut. „Ruhig, nur ruhig“, pflegte sie zu sagen, „s´stört keinen großen Geist“. Aber der Franzose und ich waren am Boden. Was hatte es für einen Sinn, Scrup zu stellen und in die Kiste zu schicken, wenn er sich wie ein verdammter Priester aufführte? Diese Anwandlungen hatte er zwar schon einmal gehabt, aber zu diesem Zeitpunkt stand er unter heftigem Drogeneinfluss. Ich war dabei, ich weiß von was ich rede. Jacky Boy war von dieser dramatischen Entwicklung dermaßen schockiert, dass er seine Mum schnappte und nach Arkansas ging, sich zwanzig Rindviecher kaufte und Rancher wurde. Die Mum besorgte den Haushalt, buk ihre legendären Kekse, in denen sich genug Stoff befand um Tsunamis rollen zu lassen und Jacky B. hütete die Rinderherde und achtete darauf, dass das Gras besonders grün und saftig gedieh.

Der Franzose und ich blieben ratlos zurück. Wir knallten uns billigen Fusel in die Birne und zertrümmerten schließlich vor lauter Elend die Einrichtung der ganzen Spelunke, während Dark X zusah und gemütlich an ihrem Daniels nuckelte.

Letzt endlich besorgten wir uns aus reiner Nostalgie einen knallroten Pontiac und brausten einer ungewissen Zukunft entgegen. Der Franzose hatte schließlich eine sagenhafte Idee. Er wollte Chuck wieder zum Leben erwecken - damit Chuck sich wegen der negativen Entwicklung der Dinge nicht ständig im Grab umdrehen muss - aber als ich ihn fragte, wie denn das vor sich gehen sollte lächelte er nur geheimnisvoll. Keine Ahnung was für ein Ritual der Franzmann vor hat. Man wird`s sehen. Voodoo-Kram iss ja nich´ so mein Ding, aber wenn`s denn sein muss, bin ich dabei. Dark X scheint überhaupt Erfahrung in solchen Dingen zu haben, sie brabbelt den ganzen Tag von Satan und so ´n Zeugs. Iss voll auf dem Fantasy-Trip, die Gute. ´S wird wohl noch so werden, dass wir die Schießeisen gegen schwarze Kutten eintauschen. Meine Fresse, ´s kann was werden.

 

hey dizzy, die geschichte ist richtig gut geworden. Schöne Erzählung. tja ich hab ja schon lust, aber nicht so richtig.
also, eigentlich ist diese story hier n schöner abschluss finde ich. Oder nicht? oder doch? oder was?

wir werden sehen, bis dann arche

 

Hey Leute - hab was gefunden... 'n Ritual, mit dem wir Chuck widder Leben einhauchen können. Is net einfach, dat Ding. Aber ich denk, wir könnten dat packen. Werd euch die Infos mal zukommen lassen. Alles per geheimnissvollen Boten - et soll ja keiner wat merken, net wahr? Immerhin is dat net grad ganz legal, wat wir da machen wolln. Aber mich würds schon jucken, Chuck live zu erleben und net nur durch eure Geschichten. Wird sich schon alles zeigen.

Hey, Leutz, ich weiß übrigens auch, wo wir geile neue Klamotten herkriegen - die tauschen bestimmt auch gegen die Eisen aus. Aber, hey - bloß keine schwarzn Kutten - mit den Dingern kann man sich keinen Pfennig breit gut bewegen. Sind scheiß doof, die Teile. Egal was wir uns zulegen, es sollte nur cool schwarz sein, damit wir inner Nacht jut durch die Gegend schleichen können. Nur Waffen bräuchten wir dann auch... ohne Waffe geht einfach nix heute! Ich denke mal, wir werden schon dat richtige findn.

Wenn der Drache uns beisteht, können wir dat Ritual schon in ein paar Tagn durchführn (wir brauchn aber erst die Klamottn). Hmm... eigentlich bräuchten wir noch die dunklen Mächte, die uns unterstützen, aba ich denk, der Drache is wichtiger, so wie ich die Infos versteh.

Also, Leutz - Let's get the party started und uns mit der Dunkelheit vereinen!!

 

Scrup, lass dir einfach Zeit. Wie ich höre, läuft Big Brother ja noch einige Tage, da haste vermutlich genug um die Öhrchen mit Psycho-Kram. Kannste jederzeit wieder einsteigen, es is´ ja eigentlich dein Baby.


Schön, Schön Darky. `s soll so sein, wie du sagst, nie nich´ ? Ich sag`s dir aber gleich, Chuck is´n übler Zeitgenosse! Verspricht Action pur, wenn der Alte wieder auftauchen sollte! Also was ist jetzt mit diesen komischen Klamotten? Kutten sind übel, da geb ich dir recht. Man will schließlich nicht auffallen, vor allem nicht, wenn man mit Voodoo-Kram und so Teufelszeug rummacht. Und diese Moony? Steigt die bei uns ein oder wie oder was? Alleine können wir das Ding nicht durchziehen, keine Chance. Und was laberst du da mit Drachen und so? Ich hab ja nix gegen die Dinger, aber so ´n feuerspeiendes Gerät könnte ganz schön gefährlich werden. Müssen dem wohl ´nen Maulkorb mit Feuerlöscher verpassen. ´s wird uns schon was einfallen, wie so´n Drache als Haustier zu halten is´! Mit Leine und Futternapf! Also, Darky, schieb mal den Plan rüber, damit wir dran feilen können.

 

Lizzy Dizzy, ich hab schon zwei Sätze geschrieben.
Hier für dich, und nur für dich, die ersten beiden Sätze!

Spielt morgens!!! (Ich verlasse grad das Haus)

"Ich schnürte mir meine neuen Jeans-Schühchen, zog mir noch schnell den gelben Pullunder über den Hemdkragen, damit ich mich auch im Hochsommer nicht verkühle,und machte mich auf den Weg zur Arbeit. Ich schwang mich auf die Mofa, rückte den Schal zurecht, der mich vor dem fürchterlichen Fahrtwind schützte und sauste mit über dreißig Sachen über den Fahrradweg, der morgentlichen Pflicht entgegen. Unsere Psychotherapeuthengruppe....."

Na, is´ das was?

Liebe Grüsse Arche

 

Ja, das ist was! :)

Bitte mehr davon! Das mit dem gelben Pullunder ist fabelhaft, Arche! Was hältst du davon, wenn wir mal eine Art Spießertruppe spielen? Das mit dem Voodoo-Ritual kann man ja immer noch machen.

Also, ich schlüpf dann mal in mein fliederfarbenes Woll-Kostüm, zieh meine lachsfarbene Seidenbluse an, stecke die goldene Brosche aus dem 18 Jahrhundert (ein Familienerbstück) in Form eines Kreuzes an den Blazer und schnapp mir meine kreuzstichverzierte Handtasche (selbst gemacht, versteht sich!). Wo befindet sich deine Praxis? :)

Liebe Grüße
Liz

 

So, Leutz. Hab grad moony besucht, die olle Sau. War sich noch net sicher, ob se mitmacht. Find aber, sie sollts machen - verpasst hier ne riesen Gaudi, unser Möndchen! Kann nich verkehrt sein, Mäderl!! Hoffn mer mal, dat die uns unterstützt - wer bestimmt richtig geil!

Drachen - hey, Drachen sind geil. Maulkorb mit Feuerlöscher, Darling? Find net, dat dat notwendig is - ham mer wenigstens ne Heizung, die nix kostet, wäre hammergeil, wa? 'n Plan willst von mir ham? Naja - lass mich noch n bisserl dran pfeilen, einfach mal schauen, obs Möndchen mitmacht, muss alles miteinbezogn werden, Süße! Aber anscheinend verschieben mer das Ritual ja noch n bisserl - kann net verkehrt sein, dann kann ich mich in Ruhe den Studien widmen.

Stark, ey... Spießer?? Jau, dat wird lustisch! Hmm, fliederfarben? Gelber Pullunder? Na dann... isn bisserl hell für mich, müsste ich mich ja in Light X oder so umbennen - is net drin! Also werf ich mich in dunkelblaues Woll-Kostüm, mit ner schwarzen Bluse (ey, Leutz, hätte nie gedacht, dat ich mal son Zeugs anzieh, echt). Aber so n Kreuz-Dingens kommt mir nich anne Backe - dafür ne Brosche mit ner roten Rose, schön vergoldet un so.

Jau, wo isn die Praxis?? Ich denk mal, Lizzy und ich ham ne Praxis nötig, was? Bei den Plänen, die wir mitm Drachn ham!!!

 

Hey yo, war grad noch mal bei moony - se wird sich das Theater wohl mal anschauen, meint se. Mal schaun, wat dabei rumkommt. Auf jeden Fall solltn wir auf se warten und dann werden mer ja sehn. Zur Not lassen mer se inner Praxis verrecken oder so - is ja net so, dat mer se net loswerden würden, oda?

Auf jeden Fall passt se jut zu uns Spießern, denk ich ma...

 

Ihr mit eurer verdammten Voodoo-scheiße, das geht mir langsam voll aufn Sack. Dark X, Moony - zu viele Weiber, die da ihre Fingerchen im Spiel haben. Wo zur Hölle sind Jackyboy und Jim Bob.
Wenn ihr mit dem verfluchten Drachenwiedererweckungskram nicht aufhört, pust ich euch noch allen die Birne weg. Ausser Lizzy-Bab, Kleine, mit dir will ich zur Küste...
Scrup und Chuck können mich langsam auch, verdammte Wichser...
Big Brother... der hat sie nicht mehr alle...

der Franzose

 

Pssttt,irgendwie wollt ich was sagen dazu...
Ja, Schwestern und Brüder, ich bin's, Jacky B.,der mitm großn Herzen für die Nutten an der Westküste. Hab grade meine olle Harley zu Schrott gefahren und die Birne noch voll mit dem Scheißwhisky von gestern. Hab mir jede Menge Sackratten bei so ner Schlampe geholt und jetzt tanzt die Kobra in der Hose, Mann. 's war so'n geiles Luder! Die Rammelei konnten die Folks bis runter in den Saloon hören. 's war echt ne abgefahrene Tour und danach krochen mir die Sackratten zwischen den Eiern rum.
Sonst gehts gut.
Nur das meine Mum meint, ich sollt mir ne anständige Braut suchen zum Kindermachen, das ist arg krass. 's kann sein, dass meine Mum die große Oma spielen möchte, mit Hoppa reiter und so'n Scheiß. Sie hat jetzt das verfluchte Alter, wo sie's wieder wissen will mit den kleinen Bastarden. Ich habs nicht verkraftet und bin mit ner Tüte Zsunamiplätzchen abgehauen. Ja, einfach ab und weg. So isser, unser Jacky B.,'s war immer schon n abgefahrener Vogel. Na ja, ich muss den Rest der Truppe finden, den Franzosen, Liz- Baby und die ganze Gang eben. Solln ja in Richtung Küste unterwegs sein (wenn sie nicht grade die blaue Donau vollpinkeln, hahaha..) Werd irgendwo ne stramme Harley knacken und n bisschen über Scrup, das Arschgesicht, nachdenken. 's kann sein, dass ich den Schweinepriester immer noch hängen sehen möchte. Dazu brauch ich die gottverdammte Truppe. Irgendwie isses auch der Arsch von Liz.
Alex hamse flachgelegt, oben in Maine und ihr mit ner Automatik das bisschen Hirn rausgeballert. Schade um die Kleine. 's war immer n mordmäßig guter Ritt mit ihr. Immer bis rauf zum Mond und retour, Mann. Naja, ihr letzter Ritt soll saumäßig gewesen sein. Für die Kleine, mein ich. Hab gehört, dass ne ganze Kompanie bei ihr Schlange stand, alles Jungs mit zu großen Schwänzen und zu wenig Geld. Alles Jungs vom Straßenbau. Wirst in meinem Herzen bleiben, Alex. Aber Liz- Baby ist greifbar und dein Arsch ist kalt, Alex. Nix für ungut.
Bin wieder unterwegs, guys. Nicht heulen, Scrup, 's is bald überstanden. Kannst dann mit Alex den ollen Mond vögeln, ja.

Jacky B.

 

Jacky B.! Junge, wie hab ich deine Visage vermisst! Ist gut dass du das Rancherleben aufgegeben hast und endlich wieder die Straßen rauf und runterfährst. Was sollst du auch mit einer Rinderherde, ist einfach nicht dein Ding sich mit Grasfressern zu beschäftigen. Das mit den Sackratten kriegen wir schon in Griff, ich hab gehört da gibt’s so Zeugs in der Apotheke, brennt zwar höllisch und so, aber dafür sind die Viecher dann mausetot. Das kommt davon, wenn man irgendwelche dahergelaufenen Schlampen vögelt, oh Boy! Ich hoff es ist dir eine Lehre und du hältst dich in Zukunft an waschechte Ladies. Du weißt ja die olle Liz hatte immer schon einiges für dich übrig, oh ja! Mann, bin ja direkt verknallt in dich und deinen strammen Arsch, Mister. Man sagt zwar ich hab ein Herz aus Stein, aber das ist nur dummes Gerede. Nur weil ich ein paar Typen das Lebenslicht ausgeblasen hab, meine Güte, so was kommt vor und stört keinen großen Geist. Alex ham sie die Birne weggeballert? Welche Birne denn, haha. War nur eine Frage der Zeit, so wie sich die Dame aufgeführt hat. Ich werde eine Kerze anzünden und ein kleines Gebet sprechen. So ist das eben mit den Girls und Jungs von der Straße. Sie kommen und gehen und manchmal kommen sie nich wieder. Is einfach gefährlich so zu leben wie wir, aber wir wollens auch nicht anders.

Du musst Dark X kennenlernen, Jacky. Wirst in Geheul ausbrechen wenn das Girl siehst. Ist ne mordsmäßig scharfe Braut, der Franzose ist ganz verrückt nach ihr und läuft ihr nach wie ein Hündchen. Darky beschäftigt sich mit Voodoo-Kram und so Zeugs. Ich hab gestern ein Huhn geschlachtet, Scrup zu Ehren. Der kleine Pisser!

Dann ist da noch so ein Kerl, nennt sich Porc. Ham den am Straßenrand aufgelesen, war sternhagelvoll der Gute! Seitdem gehört er zu uns. Darky schielt verzückt, wenn sie ihn sieht. Gestern hat er die Einrichtung der Spelunke in der wir immer abhängen, zertrümmert. Is stark wie ein Bär, dieser Porc. Ein feiner Kerl, du wirst in mögen, Jacky. Is ein guter Ersatz für Chuck, Gott hab ihn selig.

Lass uns gemeinsam nach den Sternen greifen, Baby!

 

Pssst! Ich bin`s noch mal. Hab da was auf der Straße aufgeschnappt. Da is ne Nonne in einem knallroten Pontiac unterwegs, die uns zu Gott und dem Herrn Jesus bekehren will. Nennt sich Klara, die Tante. Vom heiligen Orden der Jungfrau Maria. Die kommt sicher mit so einer schwarzen Kluft angewetzt. ´S kann ja was werden. Mit dem verdammten Klosterleben hab ich ja schon Erfahrung genug gemacht. Eins sag ich euch gleich! Ich nehm sicher nicht mehr die Nadel zur Hand um wollerne Strümpfe zu häkeln. Vielleicht auch noch mit einem komplizierten Muster, nö danke. Und mit Feldarbeit und Zuchini anpflanzen is´ auch nix mehr! Da kann sich die Klosterlady den Mund fusselig quatschen, bei mir läuft der Sektenkram nicht mehr. Und auch kein Rhetorik-Seminar, nie nich´! Wenn mir die Alte auf die Nerven geht, kommt sie in die Kiste, damit das klar ist.

 

Ey yo, folks. Jacky B. 's geil, dich mal zu treffen, Alter. Hab schon son paar Sachen von dir gehört, Süßer. Nur damit de's weißt, ich bin jederzeit für dich da... wenn du weißt, was ich meine, Babe. Ich kann dirn Ritt besorgn, der den von Alex überbietn wird - mit ganz viel Voodoo-Zeux und so geht das echt ab, darling. Komm halt mal rüber und du wirst sehn! Bin jederzeit bereit.

Der Franzose hat mich schon mal in Aktion erlebt, der hatte danach erst mal die Schnauze voll von Voodoo und so, aber der Süße kann's net lassen - der fand's so geil, dasser net mehr locker lässt.

Ohja... Porc isn ganz geiler... son richtiger Typ, den man am liebsten den ganzen Tag bei sich haben mag. Ich hoffe, der legt seine olle Schüchternheit maln wenig ab. Der hat einiges an Potential der Kleine und ach... son richtiger Schnuckel ist das.

Was? Da will sone komische Person mit Jesus und sonem Shit hier aufkreuzen? Wir solltn uns schon mal wappnen, find ich! Holt die 45er raus, folks und lass die Alte abknallen, wenn se uns nervt. Mit Jesus und so kann ich nämlich nix anfangen, is mir einfach zu sektenhaft, der shit. Sollten die Anzahl der Leute, die son Shit verbreiten, eh mal drastisch reduzieren.

Aber hey, bevor wir dat machn, lasst erst maln bisserl Whiskey süppeln!

 

Ich glaub ich hör nicht recht

Aufgegabelt? ich habts sie wohl nicht mehr alle! Nach stundenlangem Gesülze eurereseits hab ich schließlich zugestimmt euch mit meiner Gesellschaft zu beehren. Sternhagelvoll wart höchstens ihr, solange ich noch lallen kann is von Alkoholeinfluss keine Rede und überhaupt, Einrichtung zertrümmert? Ihr solltet mir dankbar sein, dieses Drecksloch hatte meine Umdekortaionskünste dringend nötig. Auch wenn ich nicht mehr viel davon weiss. in dem Zustand in dem ich da war arbeite ich meistens spontan und instinktiv. naja, ich seh schon, das wird ne weile dauern euch kultur und son zeugs beizubringen.

 

„Umdekortaionskünste“, ja ja. Sieh dir die Bude jetzt an! Überall hängen Kandinsky-Bilder rum und aus der Musikbox kommen nur mehr Verdi und Puccini-Opern. Das hält ja kein Schwein aus, verdammt noch mal! Kannst dir deine Kunst sonst wohin stecken. `S ja nicht auszuhalten. Kein Wunder, dass man gezwungen ist, die Einsamkeit der Natur aufzusuchen, bei dem ganzen Kulturzeugs stehen einem ja die Haare zu Berge. Werd dir mal etwas Kultur beibringen, spätestens dann, wenn ich dir auf meiner Mundharmonika „Spiel mir das Lied vom Tod“ vortrage. Kannste den Titel dann wörtlich nehmen, könnt´ sein, dass du Ruck-Zuck in der Kiste landest. Deckel drauf und ab geht die Post! Ganz spontan und instinktiv!

 

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