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Serie Black Cat: Der Bote von Kronos

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01.08.2005
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Black Cat: Der Bote von Kronos

Wer bisher dachte, schwarze Katzen seien harmlose Schnurrer, die nur abergläubischen Trotteln Pech bringen, der befindet sich im Irrtum! Die schwarze Katze mit dem schönen Namen Train Heartnet gibt Gegnern sogar Unglücksgarantie - und dies ist im wahrsten Sinne des Wortes todsicher! Der gute Train ist nämlich ein ehemaliger Auftragskiller, der unter dem Pseudonym Black Cat lange Zeit für die Untergrundorganisation Kronos arbeitete. Inzwischen hat er die Seiten gewechselt und hält nun als so genannter „Sweeper“ die Straßen seiner Stadt sauber, indem er massenweise Gangster, Mafiosi und anderes Hinterhofgesocks wie ein braver Hauskater auf den Stufen der örtlichen Polizeireviere ablegt, solange die Bezahlung stimmt...


Black Cat

Sven war schon viel zu lange im Polizeibüro. Train lehnte an seinem Cabrio und ihm war zum Gähnen zumute. Eine Tür fiel zu und Train schaute auf. Es war Sven.
Train erkundigte sich: „Und, wie viel hast du gekriegt für den Vogel, Svenchen ?!“
Dieser antwortete missmutig: „He... Bloß weil wir Partner sind, brauchst du mich noch lange nicht -chen nennen! Achthunderttausend Yen inklusive Spesen! War nur ein kleiner Fisch!“
Über Trains Gesicht huschte ein Lächeln: „Achthunderttausend Yen?! Hervorragend! Damit können wir uns `ne ganze Zeit den Bauch vollschlagen!“
Sven verzog seine Miene und zündete sich eine Zigarette an: „Das ist unsere erste Kohle seit langem! Die Hälfte ist zum Leben... Mit der anderen bezahlen wir das Auto, sichern unsere Verstecke und ...“
Aber Train unterbrach ihn: „Ach was, lass uns alles ausgeben! Es heißt „Geld regiert die Welt“ !“
Sven gab sich geschlagen und die beiden Sweeper gingen in ein Restaurant.

Train stürzte sich auf einen großen Teller Spaghetti. Sven hatte auch einen vor sich, hegte aber mehr Interesse für die aktuellen Steckbriefe. Es waren nur „kleine Fische“, die weniger als eine Millionen einbrachten. Train war gerade dabei die letzten Spaghetti zu verspeisen als plötzlich die Tür aufflog. Vier Männer gingen in die Mitte des Restaurants und zückten ihre geladenen Schusswaffen. Sie feuerten auf alle Gäste, bis sich keiner mehr bewegte. Train und Sven konnten sich gerade noch hinter zwei Tischen verstecken. Train blieb von den Männern jedoch unbeeindruckt und mampfte genüsslich Svens Teller Spaghetti. Erst jetzt bemerkten Train Heartnet und Sven Vollfied, dass noch jemand am Leben war. Ein mittleren Alters kauerte am Ende des Raumes und sah auf das Gesicht eines der Männer.
„Hallo Harry! Dir scheint es ja bestens zu gehen!“ meldete sich der Anführer der Gang. Harry wurde leichenblass und ihm liefen Schweißtropfen von der Stirn. Train kannte Harry aber er konnte sich nicht erinnern woher.
„Hast du ernsthaft geglaubt du könntest uns entkommen? Hehehe...“
Sven erkannte das Train grübelte: „Was ist los Train?“
„Das Gesicht hab ich schon mal gesehen! Auf einer Fahndungsliste. Kopfgeld Zweimillion!“
Sven wusste das sie diese Summe zum Leben brauchten und hakte deshalb noch mal nach: „Echt?!“
„Du weißt doch wie gut mein Gedächtnis ist! Was ich einmal gespeichert hab, vergesse ich nicht!“
Sven kannte das nur zu gut: „Allerdings! Und was dir am Arsch vorbeigeht hast du innerhalb von Sekunden vergessen...“ Train wollte gerade wiedersprechen als die Männer ernst machten.
„Also unser Boss schätzte dich nämlich wegen deiner Fähigkeiten. Und noch ist es nicht zu spät in die Organisation zurückzukommen! Na was ist?“
Aber Harry war stur dagegen: „Ich will aber nicht! Ich habe mich entschieden! Ich... Ich...“
Train platze dazwischen: „Ich habe zwar keine Ahnung, worum es bei euch geht, aber der da ist unsere Beute. Also untersteht euch, ihn einfach abzuknallen!!“ Train lies drei Rauchbomben erscheinen die er auch gleich darauf einsetzte. Er nahm Harry auf den Rücken und floh zusammen mit Sven aus dem Restaurant.
„Hahahaha! Siehst du, ab und zu sind deine Erfindungen doch zu was nütze, Sven!“
„Von wegen nur ab und zu! Meine Spielzeuge sind perfekt, und zwar für jede Gelegenheit!“
Die beiden liefen durch die Gassen wie zwei streunende Katzen. Erst als sie sich unverfolgt fühlten .
„Train ich hole das Auto dann können wir unseren Freund bei der Polizei abgeben und aus diesem Kaff abhauen!“
Harry setzte sich auf eine Treppe und Train folgte ihm. Plötzlich erschien Sven. Er war angeschossen worden.
„Mich hat es erwischt!!“
Harry sprang auf und wollte ihm helfen aber Train hielt ihn zurück.
„Mister bleib hier!“ Harry verstand nicht, doch da fiel auch schon ein Schuss. Sven hatte in einem unbeobachtetem Moment einen Revolver erscheinen lassen und Harry einen tödlichen Schuss verpasst. Train eilte zu ihm.
„Hey Mister! Nicht sterben!! Hey!!“
Harry holte mit letzter Kraft seine Brieftasche aus seiner Jacke und gab sie Train.
„Ich hätte so gern meine Tochter noch einmal gesehen...“ Harrys Stimme verstummte für immer.
„Also gut! Schluss mit der Verkleiderei! Ich bin nicht so blöd und bemerke nicht das du dich verkleidest hast!“ Sven stand auf und nahm seine Verkleidung ab. Hervor kam ein Train unbekannter Mann.
Mit einem Lächeln sagte er: „Ruhe in Frieden! Auftrag erledigt!“ In de selben Sekunde war er auch schon verschwunden.

Minuten später kam Sven mit dem Auto. Um Harrys Leiche hatte sich eine Menschentraube versammelt. Sven biss wütend auf seine Zigarette. Train war Harrys Mörder gefolgt. Er genoss es, ihm wie eine streunende katze hinterher zu jagen. Dieser hatte es bemerkt aber es schien ihn nicht zu interessieren.
„Unglaublich! Du läufst mir immer noch nach?! Wer seid ihr eigentlich? Und wieso habt ihr ihm geholfen?“
„ Wir sind Sweeper und wollten sein Kopfgeld!“ Train öffnete seine Revolvertasche und hervor kam ein pechschwarzer Revolver in den eine 13 eingraviert war.
„Erkennst du ihn?“
„Natürlich. Das ist der Lieblingsrevolver, des legendären Killers, der früher zahllose hohe Tiere eliminierte und wie ein böses Omen die Unterwelt beherrschte. Der gravierte Revolver von „Black Cat“ !“ Train lächelte nur und ging zu ihm. Er zückte zwei Waffen und setze sie sofort gegen Train ein. Als sich der Rauch verzogen hatte, stand Train vor ihm und war unverletzt. Er hatte alle Kugeln mit seinem Revolver abgewehrt.
„Die paar lächerlichen Kugeln machen nicht mal eine Schramme. Mein verlässlicher Partner Verteidigung und Angriff zugleich! So ich denke jetzt bin ich an der Reihe!“ Train setze zum Sprung an und gleich darauf hielt auch schon seine Waffe an den Kopf des Mörders.
Dieser konnte nur noch staunen: „Das ist unmöglich, Black Cat ist gestorben! Vor zwei Jahren!“
„Du hast Recht, Black Cat ist einmal gestorben und als Streuner wieder auferstanden. Als Sweeper, der die Welt säubert von den Bösen! Wenn du den Mister in der anderen Welt triffst, dann richte ihm von mir aus, dass ich ihn irgendwann mal zum Essen einlade.“ Sven war dabei seine Zigarette zu rauchen als Train wiederkam. Zusammen fuhren sie eine Landstraße entlang.
„Letztendlich war die ganze Mühe also völlig umsonst, verdammt noch mal!“
„Hä? Und wenn schon, was kümmert es dich! Hier probier mal Sven! Diese Zwiebelklöße sind nicht übel!“ Skeptisch probierte Sven die Klöße.
„Hm... Lecker!“
Mit einem dicken Grinsen lachte Train: „Siehst du!“
Aber Sven wurde wieder ernst: „So nachdem wir uns den Bauch voll geschlagen haben, sollten wir endlich über unseren nächsten Job sprechen!“
„Okay! Schieß Los!“
„Also unser nächstes Opfer ist...“

 

Hi leute!
Ich hoffe euch gefällt meine Geschichte. Ich selbst bin nicht so gut in Deutsch deßhalb glaube ich das ihr viel zu berichtigen habt und das ihr mir wichtige Tipps zur verbesserung geben könnt! Also schreibt so viel wie ihr nur könnt! Dann versuche ich es besser zu machen! Eure Suicune

 

Aus Spannung/Krimi ins KC.


Hi Suicune und herzlich willkommen auf kg.de. :)

Du hast deine Rechtschreibschwäche ja schon selbst angesprochen, deshalb überrascht es dich sicher nicht, dass deine Geschichte im Korrektur-Center gelandet ist. Keine Panik, das ist nicht schlimm.

Hier im KC gibt es einige Info-Threads, in denen viele Tipps stehen, die dir bei der Überarbeitung sicher weiterhelfen. Wenn du darüber hinaus Fragen hast, wende dich an einen der Moderatoren des KC - am besten im Moment an vita oder chaosqueen.

Du hast hier vier Wochen Zeit, deine Geschichte zu überarbeiten. Wenn sie dann fehlerfrei ist, kommt sie zurück in die ursprüngliche Rubrik.

Um dir schon mal ein paar Dinge zu zeigen, die du durch den ganzen Text verbessern solltest, habe ich einmal einen kleinen Abschnitt gewählt und gebe dir dazu die Korrekturen an.

Sven war schon viel zulange im Polizeibüro. Train lehnte an seinem Cabrio und ihm war schon zum Gähnen zumute. Was er auch gleich darauf tat. Eine Tür fiel zu und Train schaute auf. Es war Sven. Train erkundigte sich: „ Und wie viel hast du gekriegt für den Vogel, Sven-chan?!“ Dieser antwortete missmutig: „ He.......... Bloß weil wir Partner sind, brauchst du mich noch lange –chan nennen! Achthunderttausend Yen inklusive Spesen ! War nur ein kleiner Fisch!“ Über Trains Gesicht huschte ein Lächeln: „ Achthunderttausend Yen?! Hervorragend!! Damit können wir uns `ne ganze Zeit den Bauch voll schlagen!“ Sven verzog seine Miene und zündete sich eine Zigarette an: „ Das ist unsere erste kohle seit langem! Die Hälfte ist zum Leben....
- viel zu lange
- "Und wieviel hast du gekriegt ... (kein Leerzeichen hinter dem Anführungszeichen; das hast du überall falsch; wieviel ist ein Wort)
- Die ewig langen Punktreihen sind auch falsch, drei Punkte tun es locker. Wobei ich sie hinter dem "He" sowieso fehl am Platze finde.
- Bloß weil wir Partner sind, brauchst du mich noch lange –chan nennen!
(Hier fehlt sicher ein "nicht", oder? ;) )
- Achthunderttausend Yen inklusive Spesen ! (Kein Leerzeichen vor dem Ausrufezeichen)
- „ Achthunderttausend Yen?! Hervorragend!! (Kein Leerzeichen hinter dem Anführungszeichen; Warum machst du so oft mehrfache Satzzeichen am Ende? Spätestens bei den zwei Ausrufezeichen ist eines zu viel)
- „ Das ist unsere erste kohle seit
(kein Leerzeichen hinter dem Anführungszeichen; Kohle (groß geschrieben))

Und so geht es immer weiter. Du hast übrigens einige Male Wörter oder sogar längere Satzteile vergessen. Außerdem ist es Standard (und für deine Leser sehr hilfreich), bei jedem Sprecherwechsel einen Zeilenwechsel zu machen. Ich bin hier nur auf echte Fehler eingegangen. Am Stil kann man auch noch feilen. Aber das ist der nächste Schritt. ;)

Okay, wenn deine Geschichte überarbeitet ist, sehen wir uns in der Spannungs-Rubrik wieder.

Viele Grüße
Kerstin

 

hi leute ich habe meine Geschichte überarbeitet und hoffe ich habe alle fehler gefunden. danke katzano! :D und laura bitte bewerte meine Geschichte ich warte schon lange. und bitte schreibt wenn euch was nicht an der Geschichte gefällt. es kann alles her was mit black cat zu tun hat! z.B. Inhalt und so... eure Suicune :cat:

 
Zuletzt bearbeitet:

Hi Tami,
mensch, ich bin jetzt nicht auf die Idee gekommen, im Korrektur-Center zu gucken! Wie versprochen bewerte ich deine Geschichte.

Also:

zulange
zu lange

zumute
zu mute

"Und wie viel hast du gekriegt für den Vogel, Sven-chan"
Naja, du hast mir ja erklärt, was dieses "chan" heißt, aber ich bezweifle, dass es alle wissen...Was war das noch gleich, 'ne Verniedlichung? Dann würde ich Svenchen schreiben. Ist für alle besser zu verstehen. Und ich würde den Satzbau verändern:
"Und wie viel hast du für den Vogel gekriegt, Svenchen?"

Train blieb von den Männern jedoch unbeeindruckt und mampfte genüsslich Svens Teller Spaghetti.

Keine schlechte Idee! Aber wie darf ich mir Train jetzt vorstellen? Als eine Person, der gerne isst oder jemanden, den die Gefahr nicht beeindruckt? Oder beides? Ich würde den Charakter noch etwas mehr in der Geschichte hervorheben.

Train war gerade dabei die letzen Spaghetti zu verspeisen als die Tür aufflog.
Train war gerade dabei die letzten Spaghetti zu verspeisen als plötzlich die Tür aufflog.

Das hört sich spannender an.

Er nahm Harry auf den Rücken und türmte zusammen mit Sven aus dem Restaurant.
Ich würde das "türmen" durch "fliehen" ersetzen.

„Ich hätte so gern meine Tochter noch einmal gesehen...“
Wer ist diese Tochter? Lass sie doch in der Geschichte vorkommen!

Mit einem lächeln sagte er:...
Lächeln

Mein verlässlicher Partner Verteidigung und Angriff zugleich! So ich denke jetzt bin ich an der Reihe!“
"Mein verlässlicher Partner Verteidigung und Angriff ..."

Die Geschichte ist nicht schlecht, aber ich finde, du kannst mehr daraus machen. Also, was ich eben schon gesagt habe: der Charakter, die Sache mit der Tochter, Rechtschreibung (nicht verzweifeln, ich übersehe auch oft Fehler und bin auch noch zu blöd um meine eigenden zu sehen :bonk: ) und mach doch bitte bitte bitte ein paar Absätze, mit tun die Augen weh :sad: !

Kurz gesagt: Der Feinschliff fehlt noch. Aus Fehlern kann man lernen und versuchen, sie in der nächsten Geschichte nicht mehr zu machen. :klug:

Tschau,
deine Freundin Melaa :read:

 

hi lauri danke für die bewertung ich werds mir merken! also zur geschichte: !. ja es ist ne japanische verniedlichkeit. 2. ja beides train ist jemand der die gefahr nicht scheut (da er ein auftragskiller war) und auch gerne mal viel isst! besonders wenn es umsonst ist! die tochter ist eigentlich unwichtig dass ist halt so ne typische trauerszene. ich bin auch nicht viel besser als du . ich überseh alles was so leicht zu sehen ist! ich werds verbessern. also dann ich ruf dich sonntag an! P.s.: du weist ich bin in deutsch ne niete!

 

Hi tami,

was ich damit meinte ist, dass du Train noch mehr Charakter geben solltest. Wenn er doch viel isst, warum beschreibst du ihn nicht als ein wenig dick?

Nach jeder wörtlichen Rede solltest du einen Absatz machen.
Beispiel:

Aber Train unterbrach ihn:„Ach was, lass uns alles ausgeben! Es heißt „Geld regiert die Welt“ !“ Sven gab sich geschlagen und die beiden Sweeper gingen in ein Restaurant.
Richtig:
Aber Train unterbrach ihn:„Ach was, lass uns alles ausgeben! Es heißt „Geld regiert die Welt“ !“
Sven gab sich geschlagen und die beiden Sweeper gingen in ein Restaurant.
Von
Sven war schon viel zu ...
bis
...die beiden Sweeper gingen in ein Restaurant.
würde ich den ersten Absatz machen,
von
Train stürzte sich auf einen großen Teller Spaghetti.
bis
...selben Sekunde war er auch schon verschwunden.
den zweiten und
von
Minuten später kam Sven mit dem Auto.
bis zum Schluss würde ich schließlich den letzten Absatz machen.

Außerdem habe ich noch ein paar Fehler gefunden:

Es waren nur „kleine Fische“ Die weniger als eine Millionen einbrachten.
die weniger als eine Millionen ...
fliehte zusammen mit Sven aus dem Restaurant.
floh

Deine Freundin Melaa :read:

 

Von mir als Moderatorin:
Bitte, so lange die Geschichte im Korrekturcenter steht, nur Verbesserungslisten zur Ortografie.
So lange die Geschichte in einer der Geschichtenrubriken steht, nur Kommentare zur Geschichte oder zur Diskussion, falls sich eine daraus ergibt.
Eure privaten Dialoge könnt ihr zu Hause, per Telefon, Email, PM oder in der Schule klären. Sie haben nichts mit der Geschichte zu tun, sind für die Leserschaft nicht von Interesse und lenken nur vom Thema ab.
Danke fürs Intervenieren, S.H.
Ich werde das Offtopic jetzt löschen.

gruß
vita
:bounce:

 
Zuletzt bearbeitet:

Hi Suicune,

okay, hier kommen noch ein paar Tipps hinsichtlich Rechtschreibung und Zeichensetzung. Stilistische Anmerkungen lasse ich jetzt mal raus. Da ich jetzt schon ziemlich müde bin, werde ich wohl nicht jede Stelle einzeln anmerken. Aber viele Fehler wiederholen sich; du kannst sie ja dann nach dem gleichen Schema verbessern.

Die schwarze Katze mit dem schöne Namen Train Heartnet gibt Gegnern sogar Unglücksgarantie- und dies
- mit dem schönen Namen
- sogar Unglücksgarantie - und dies (hier fehlt ein Leerzeichen vor dem Gedankenstrich, das kommt zum Beispiel häufiger vor)

auf den Stufen der örtlichen Polizeireviere ablegt, solange die Bezahlung stimmt......!
- drei Punkte reichen immer
- vor den drei Punkten fehlt ein Leerzeichen
- Außerdem übertreibst du es für meinen Geschmack mit den Ausrufezeichen. Das ist aber kein echter Fehler, sondern eher Geschmackssache. An dieser Stelle würde ich aber wirklich nach den drei Punkten den Absatz beenden und kein weiteres Satzzeichen anfügen

Sven war schon viel zu lange im Polizeibüro. Train lehnte an seinem Cabrio und ihm war schon zum Gähnen zu mute.
- zumute (zusammen)
- doch noch was Stilistisches: Wortwiederholung von "schon"; das zweite würde ich ersatzlos streichen, allerdings würde ich ihn einfach wirklich gähnen lassen. Dann wäre der Satz viel geschmeidiger:
"Train lehnte an seinem Cabrio und gähnte."
Den Satz darauf (Was er auch gleich darauf tat.) kannst du dir dann schenken.

Train erkundigte sich:„Und wie viel hast du gekriegt für den Vogel, Svenchen ?!“
- erkundigte sich: Und (Leerzeichen hinter dem Doppelpunkt fehlt)
- Svenchen? (hier ist ein Leerzeichen vor dem Fragezeichen zuviel; ich würde außerdem kein doppeltes Satzzeichen setzen, das Fragezeichen reicht allemal, lass das Ausrufezeichen weg)

Dieser antwortete missmutig:„He... Bloß weil wir Partner sind,
- missmutig: "He ... Bloß (Leerzeichen hinter dem Doppelpunkt fehlt (sieh darauf am besten noch einmal den ganzen Text durch), außerdem setzt man vor den drei Auslassungspunkten auch ein Leerzeichen, wenn nicht ein Wort mittendrin abgebrochen wurde; das ist auch ein Fehler, der sich durch den ganzen Text zieht und du arbeitest viel mit diesen Auslassungspunkten - sieh also den Text auch daraufhin noch einmal durch)


Wenn du diese Fehler durch den ganzen Text verbessert hast, gucke ich ihn mir gerne noch einmal an und liste dir den Rest (wenn es dann noch Fehler gibt). Jetzt falle ich erst mal ins Bett.

Viele Grüße
Kerstin

 

Hi katzano!
danke ich werde es sofort verbessern! Man bin ich blöd das ich das nicht gesehen habe! na ja vielen dank noch mal!Freu dich schon auf meine nächste Geschichte!
Deine Suicune

 

Hey Suicune,
das sieht schon viel besser aus. Ein paar Fehler habe ich aber noch gefunden:

Train lehnte an seinem Cabrio und ihm war zum Gähnen zumute. Eine Tür fiel zu und Train schaute auf. Es war Sven.
Hier hast du viele kurze Sätze. Das wirkt abgehackt und monoton.

Und, wie viel hast du gekriegt für den Vogel, Svenchen ?!“
Das "und" ist hier ein rhetorischer Einschub. Der Satz würde auch ohne ihn funktionieren. Deshalb wird er durch Kommata abgetrennt.

Damit können wir uns `ne ganze Zeit den Bauch vollschlagen
Anstatt von einem Akzent benutz lieber ein Apostroph, du findest es auf der #-Taste neben dem Return

„Ach was, lass uns alles ausgeben! Es heißt „Geld regiert die Welt“ !“
Nimm die Leertasten zwischen den "s weg und benutz auch hier am besten Apostrophs, damit klar wird, dass es ein Zitat ist. Zitate innerhalb der wörtlichen Rede werden meistens in 's gesetzt.

Es waren nur „kleine Fische“, die weniger als eine Millionen einbrachten
Versuch mal, "die" im Kopf durch "welche" zu ersetzen. Wenn das klappt, kommt da ein Komma hin.

Train war gerade dabei, die letzten Spaghetti zu verspeisen, als plötzlich die Tür aufflog.
Wenn zwei Dinge gleichzeitig passieren, wird der Nebensatz, also der, der angibt, wann es passiert, durch Kommata abgetrennt.

Vier Männer gingen in die Mitte des Restaurants und zückten ihre geladenen Schusswaffen. Sie feuerten auf alle Gäste, bis sich keiner mehr bewegte.
Das wirkt monoton heruntergeleiert. Du erzählst einfach von außen drauf, was passiert, ohne dem Leser irgendeinen Zugang zur Geschichte zu geben.

Train und Sven konnten sich gerade noch hinter zwei Tischen verstecken. Train blieb von den Männern jedoch unbeeindruckt und mampfte genüsslich Svens Teller Spaghetti.
Wenn er unbeeindruckt ist, warum versteckt er sich dann? Sind die Tische umgestürzt, oder warum können sie sich dahinter verstecken? Normale Tische haben vier Beine und nichts drunter. Wie hat er beim Verstecken die Spaghetti mitgenommen?

Erst jetzt bemerkten Train Heartnet und Sven Vollfied, dass noch jemand am Leben war

Bitte guck dir noch einmal die Kommaregeln zum Thema Haupt-Nebensatzgefüge an. Da solltest du dringend noch mal drübergehen.
Außerdem setzt man bei nachgestellter wörtlicher Rede ein Komma hinter die Satzzeichen", sagte... Die einzige Ausnahme ist, wenn der Satz innerhalb der WR abgeschlossen ist und danach ein neuer anfängt.

Wenn du damit durch bist, kann der Text zurück nach Fantasy.

gruß
vita
:bounce:

 

Hi all
So jetzt ist black cat endlich in spannung/Krimi. Hat ja lang genug gedauert! Ich hoffe euch gefällt die Geschichte. Bald kommt die nächste geschichte!
Eure Suicune

 

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