- Text-Autor:in Fanny
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Amokläufer im Internat
Ich muss sagen, Dir ist es gelungen, einen Schockeffekt in Deinen kurzen Text zu bringen! Ich begann mit dem Lesen und war ein wenig gelangweilt (man hört neuerdings ja desöfteren von solchen Taten), aber dann kam der Knall!
Verbesserungs- / Korrekturvorschläge:
Den zweiten Satz würde ich wie die anderen ins Imperfekt stellen, also "Es g a b da einen Jungen."
Weiterhin fehlt beim "dann" des `Abschlussball-Satzes´ das zweite N; und es heißt `genauestens´ - Du hast ein S vergessen.
Auf bald,
tristhor
Das nennt man wohl empirische Schlussfolgerung(?)
Wenn schon jemand so nett war, dich auf Ungereimheiten in deiner Geschichte hinzuweisen, solltest du vielleicht sie beherzigen, sprich: deine Geschichte editieren.
Ps: Ein klein-wenig mehr Tiefe taete der Geschichte ganz gut. Der Brief klingt so, als waere er von einem 11-jaehrigen geschrieben worden.
Ich glaube allerdings nicht, dass ein 11-jaehriger mit einer Waffe umgehen kann.
Wow hat mir gefallen ... vor allem der überraschende Schluss. Leider hab ich keine Sekunde daran gezweifelt, dass den Brief ein Mädchen geschriben hat 
Würde ich ändern in
"Die Lehrer guckten zu.
Aber sie sahen nur seine schlechten Leistungen."
Das Coole/Sportler und Streber erinnert zu sehr an die Simpsons ... mich zumindest.
würde ich in "... er benutzte eine Waffe, ..." ändern.
Das vorletzte mal "Liebe Mama" würde ich streichen.
Das würde ich entweder in "die Anderen" ändern oder in "diese Menschen", falls die Wiederholung stört.
danke
das vorletzte liebe Mama ist geschrieben, damit der Leser noch einen letzten Gedankenstrich führen kann, bis zur bitteren Auflösung.
Sol ichs wirklich löschen?
Diesen Satz "Die Lehrer guckten zu und sahen.
Aber nur seine schlechten Leistungen" hatte ich in der vorschrift genau wie du ihn umgeschrieben hast.
Ber ich dachte so wird das besser verdeutlicht. Sie guckten und sie sahen auch etwas.
Aber nur die schlechten leistungen.
deswegen.
mfg
Fanny
- Beitritt
- 02.06.2001
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Tja, ehrlich gesagt, ich kann die guten Kritiken nicht nachvollziehen, da ich den Text (eine Geschichte ist es nicht) ziemlich dürftig finde.
Weder berühren mich die Worte noch die Ausführungen. Für mich liest sich das eher wie eine Zusammenfassung sämtlicher Klischees zu dem Thema: "Buhu, alle sind so gemein zu mir! Keiner mag mich! Alle hassen mich, auch die Lehrer. Da bleibt mir doch nix anderes mehr übrig, als auszuflippen."
Letzten Endes ist ja dann ohnehin die böse, böse Gesellschaft schuld, oder? Die Lehrer, die gemein sind, die Mitschüler, die allesamt coole Sportler oder Streber sind, weshalb man sie auch ruhig wegblasen darf, der Typ, der ihm die Knarre verkauft hat.
Alle sind schuld, nur nicht er selber.
Ich frage mich, wo genau die Gesellschaftskritik sein soll bzw. warum ich bei dem Text irgend etwas empfinden sollte?
Hallo Fanny, mir gefällt dein Text gut und ich finde überhaupt nicht, dass der Briefeschreiber zu kindlich schreibt. Im Gegenteil: die kurzen Sätze passen zur Isolation eines solchen Amokläufers.
Zu Rainers Kritik vom 16.2.: Muss Gesellschaftskritik immer auf dem Präsentierteller serviert werden? Ich finde, der Text erlaubt durchaus, dass man sich in die Situation eines solchen Menschen hineindenkt - und dann vielleicht erkennt, dass er selbst mit Schuld ist an seinem Dilemma...
Deshalb: eine eindrucksvolle Mini-Kurzgeschichte!!
Danke Tester!
willkomen auf kg.de und ich fühle mich geehrt, dass dein erster Eintrag mir gilt.
@ Reiner:
Es gibt keine Schuldigen und keine Sieger in dieser Geschichte. in allen Schulen gibt es Menschen, die andere fertig machen, einfach nur weil sie anders sind.
Nun gut, jedem seine eigene Meinung zu diesem thema!
mfg
Fany
Fanny
