Was ist neu

14:30 Uhr

Seniors
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24.04.2003
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14:30 Uhr

Wie in einem schwergepolsterten Sessel aus Großvaters Zeiten versank er, gedanklich zumindest, in dem buntbedruckten Kunststoff des engen Platzes.
Nichts und niemand konnte ihm jetzt noch seinen Anspruch auf die wohlverdiente Gemütlichkeit nehmen.
Erst recht nicht eine lapidare Straßenbahn-Sitzgelegenheit. Dazu hätte es mehr gebraucht.
Weitaus mehr.
Phil war durch und durch mit sich zufrieden. Die monatelangen Vorbereitungen, all der Schweiss der seine Stirn, gerade in den letzten Wochen, beinahe unaufhörlich mit einem dünnen Film überzogen hatte; und vor allem das Zittern.
Nichts davon war umsonst gewesen.
Unter einem Aufheulen der alten Motoren setzte sich der Waggon langsam in Bewegung. Er hatte sich eine leere Viererbank ausgesucht und sein Blick starrte erwartungsvoll entgegen der Fahrtrichtung.
"Nächster Halt - Shadowarkaden.", verkündete eine sterile Frauenstimme durch die unsichtbaren Lautsprecher.
Eine fast völlig gerade Strecke, ohne Abzweigungen und Kurven, die sein Sichtfeld beeinträchtigen konnten.
Perfekt eben, wie alles was er organisierte.
Aus seiner linken Jackentasche förderte Phil den Mini-Disc Spieler hervor, auch dieser war Teil des Planes, wenngleich auch eher aus sekundärer, melodramatischer Sicht.
'Eine kleine Nachtmusik' stellte für ihn das fehlende Glied zwischen Erflogsgefühl und Chaos dar.
Ganz genau die richtige Medizin zur Beruhigung seiner flatternden Nerven.
Die Hydrauliktür hinter ihm zischte, während er sich die Kopfhörer überzog.
Dann sprach eine Stimme zu ihm, als sein Daumen über der Playtaste des Gerätes zur Leichenstarre verkrampfte.
"So weit geht unser Kundenservice.", lachte ihm die junge Blondine entgegen.
Als wären die inneren Organe auf Achterbahnfahrt, bei der die Rippen die Schienen darstellen. Anders ließ sich die spontane Kirmes in seiner Magengegend nicht in Worte fassen ; und plötzlich war sie wieder da, die dünne Schweissschicht, diesesmal allerdings am ganzen Körper.
Vollkommen unbeschwert ließ sich die circa zwanzigjährige Frau auf den Doppelsitz vor ihm fallen und grinste ihn an.
Das konnte nicht; durfte schlichtweg nicht sein!
Wie konnte diese Person ihm soetwas schreckliches antun? Naivität in reinster Form vielleicht.
Die Notbremse fiel ihm ins Auge, vermutlich schon zu spät.
Dann sprach sie weiter, unbekümmert und freundlich.
"Gut, dass ich auch gerade Feierabend hatte. Musste ganz schön rennen um sie einzuholen."
Es WAR definitiv zu spät zum Anhalten. In einer Mischung aus unglaublichem Entsetzen und einer morbiden Art von Faszination starrte er auf das ' Ding ' in ihren Händen.
"Sie haben ihren Koffer unter dem Tresen vergessen.", lächelte sie noch einmal kurz in Phils Richtung.
Das letzte was er hörte, war der piepsende Alarmton seiner Armbanduhr.
Genau 14:30 Uhr.

 

Hallo Cerberus,

Kurz, bündig, routinierter, genretypischer Schreibstil, stets am roten Faden und mit einer knalligen Pointe am Ende: Eine kompetente Kurzgeschichte eben. Nun, die Idee ist zwar nicht ganz neu, aber weiß hier dennoch zu überraschen.

"Nächster Halt - Shadowarkaden.", verkündete eine sterile Frauenstimme ...

Die Haltestelle "Shadowarkaden" klingt recht irreal für mich.
In der wörtl. Rede übrigens kein Punkt, also "Nächster Halt - Shadowarkaden", verkündete...

Gruss,

I3en

 

Hallo!

Deine Geschichte hat mir gut gefallen, die Pointe ist gut gesetzt.
Im ersten Teil stellt sich nicht wirklich richtige Spannung ein, aber dafür ist er auch nicht zu lang. Der Wendepunkt der Handlung kommt zum richtigen Zeitpunkt.

 

Hallo Cerberus81,

ich fand deine Geschichte unterhaltsam geschrieben. Die Schlusspointe ist genau nach meinem Geschmack ( siehe "Selbstjustiz/Spannung" )

Also,... weiterhin viel Spass beim Schreiben.

cu,... rabeck5 :cool:

 

Hallo Cerberus!
altes Thema expoldiert neu. Hat mir gefallen, wie Du das aufgezogen hast.
Gut hingeführt, den Leser im Unklaren gelassen.

Ich hab noch ein paar Anmerkungen, die den Text in meinen Augen gefälliger machen würden. Aber bitte nicht falsch verstehen: das mag durchaus Geschmackssache sein.

Du schreibst eine Kurzgeschichte, also Prosa. Und wählst eine 3.Person-Erzählung. Dann würde ich allzu "technische" Sprache, bzw zu formale Dinge vermeiden.
Beispiele sind:

Straßenbahn-Sitzgelegenheit
wie wäre es etwas lockerer mit "Siztbank in der Straßenbahn"? "Straßenbahn-Sitzgelegenheit" würdest Du doch im Alltag nicht sagen, oder? Und ein notwendiger Fachausdruck ist es ja auch nicht.

Die monatelangen Vorbereitungen, all der Schweiss der seine Stirn, gerade in den letzten Wochen, beinahe unaufhörlich mit einem dünnen Film überzogen hatte; und vor allem das Zittern.
ich - als ungekrönte Königin der elyptischen Sätze - sollte hier fein die Klappe halten, aber da hab ich schon ein klitze kleines Verb erwartet. ....
behebbar auch damit, den nächsten Satz einfach mit einem Komma anzuschließen. das entspricht wohl am ehesten Deiner Intention.

sein Blick starrte erwartungsvoll entgegen der Fahrtrichtung.
erstmal ein wenig erbsenzählerisch: Blicke starren ja eigentlich nicht, Menschen tun es.
aber was ich dazu eigentlich anmerken wollte: "entgegen der Fahrtrichtung." ist eher wieder steif.
Ich kann ja mal einen Vorschlag versuchen:
...und angestrengt starrte er durch das Fenster hinaus, auf die Schienen hinter der Bahn.

oder sowas.
Kopfhörer würde ich nicht unbedingt "überstülpen" sondern eher aufsetzen, oder so...

Das konnte nicht; durfte schlichtweg nicht sein!
eher ein Komma, als ein Semikolon, oder?

Was ich jetzt noch wissen möchte: außer dem Justizministerium NRW, was ist an den Shadow-Arkaden, das Du hochjagen möchtest? :D Die haben nämlich weder nette junge Damen noch Kundenservice überhaupt ;)

@13en: Shadow-Arkaden --- das ist in Düsseldorf ( auch wenn sich mir jedes Mal der Magen umdreht, wenn das wieder jemand englisch ausspricht. :D )

Mein Fazit: eine wirklich gelungene Geschichte! Ich wollte mit den Anmerkungen auch der Qualität keinen Abbruch tun!

Frauke

 

@13en: Shadow-Arkaden --- das ist in Düsseldorf ( auch wenn sich mir jedes Mal der Magen umdreht, wenn das wieder jemand englisch ausspricht. :D )

So hätt ich's auch glatt ausgesprochen. Das ist ja witzig. :D

 

jetzt frag mich bloß nicht, wer Shadow war... aber es ist jedenfalls ein deutscher / deutsch ausgesprochener Name.

Aber Du hast Recht: es wäre so übertrieben symbol-geladen, wenn das tatsächlich "Schatten-Arkaden" hieße...

Lieben Gruß,

Frauke

 

Hallo zusammen!

Sorry an dieser Stelle erstmal für meine späte Antwort, aber irgendwie habe ich die Story hier in den letzten Tagen total 'vergessen' :rolleyes:

Ansonsten vielen Dank für die zahlreiche Kritik.
@arc en ciel
Deine Detailanmerkungen gefallen mir stellenweise gut, einiges davon werde ich vielleicht noch übernehmen. Insgesamt war ich bei dieser Story aber eher auf kurze, knappe Sätze aus, damit die Handlung schnell fortlaufen kann.
Was der Protagonist da jetzt genau in die Luft sprengen wollte...hm...naja, irgendetwas "bombenwürdiges" gibt es an dieser Stelle sicher :D

@I3en

Hab die Shadow-Arkaden ausgesucht, weil ich den Namen einfach liebe. Allerdings habe ich dabei nicht bedacht, dass es wohl genug Leute gibt, die diese nicht kennen; und in englischer Betonung ausgesprochen, klingts wohl wirklich ziemlich seltsam *g*


Viele Grüße

Cerberus

 

freut mich, wenn ich helfen kann. Gegen die kurzen Sätze hab ich nix. da bin ich selbst beinahe fetischistisch, aber an der einen Stelle wenigstens würde ich vorschlagen, es zu ändern. Oder schreib stattdessen einfach 2 kurze Sätze.

Lieben Gruß,

Frauke

 

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