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Möbius' Erben - Sitzung
Aus dem Staub von Jahrtausenden und den Lehren eines einzigen Mannes, herhob sich vor noch gar nicht allzu langer Zeit ein kleiner aber elitärer Kreis (vielleicht auch ein wenig militant) von Männern mit einem festen Grundsatz.
Schmähe alles weibliche auf das es dir zu wohlgefallen gereiche wenn du all das herrliche Benzin über sie entleerst und das Streichholz anreißt.
Als Paul Julius Möbius Anno 1900, sein Werk “Über den physiologischen Schwachsinn des Weibes” veröffentlichte konnte er nicht absehen was sich knapp 100 Jahre später daraus entwickeln würde, und darum trägt er auch keine Schuld. In der Tradition alter Geheimlogen wie den Freimaurern und den Tempelrittern, den Glauben fest in Möbius Lehren verwurzelt entstanden Möbius’ Erben - Die antifeministischen Neotempler.
Sitzung
Um einen großen blankpolierten Tisch sitzen etwa zwanzig Leute in dunklen Roben. Man tuschelt und flüstert miteinander bis ein junger Mann heftig mit der Faust auf den Tisch schlägt.
"Okay, das reicht! Fresse halten!"
Es wird still und der Mann blickt mit stechendem Blick in die Runde.
"Schön dann können wir ja Anfangen. Die Sitzung ist eröffnet. Bruder Slasher? Würdest du bitte das Protokoll vom letzten mal verlesen."
Ein dicklicher Mann erhebt sich und hält sich einen zerknitterten Zettel vor das Gesicht.
"Haben zwei Stunden lang herum lamentiert und uns schließlich gestritten. Bruder Hellfire wollte schlichten und wurde schließlich einstimmig zum Ketzer erklärt und auf dem Innenhof verbrannt. Danach Pizza bestellt und weiter gestritten. Ende."
Stille herrscht im Saal.
"Äh... ja. Danke Bruder Slasher. Du kannst dich wieder setzen."
Der Angesprochene hüstelt spitz und lässt sich wieder auf seinen Stuhl fallen.
"Okay. Machen wir weiter. Zuerst möchte ich darauf hinweisen das wir enorm hohe Benzinkosten haben. UND NUR ZWEI VON EUCH FAHREN MIT DEM AUTO! KÖNNT IHR MIR DAS ERKLÄREN!?"
Schweigen.
"Schön... niemand? Wirklich niemand?"
Am Ende des Tisches hebt sich eine zitternde Hand.
"Nun äh... Bruder Jester, das ist so. Benzin ist ein verdammt guter Brandbeschleuniger, und... ähh... naja... du weißt schon..."
"Ach weiß ich?"
"Äh..."
"IHR VERKACKTEN IDIOTEN! MUSS ES UNBEDINGT BENZIN SEIN!? FRÜHER HAT EIN STAPEL HOLZ UND NE FACKEL GEREICHT!"
Wieder Schweigen und Jester atmet durch.
"Schön... schön. Also das muss jedenfalls aufhören. Ich will das ihr euch was GÜNSTIGERES einfallen lasst. Nächster Punkt! Bruder Phoenix erstattet nun Bericht von der Front!"
Neben Jester erhebt sich ein weiterer Mann.
"Danke, Bruder Jester. Nun es gibt wenig neues zu berichten... bis auf das wir Bruder Crusher verloren haben."
Ein raunen geht durch die versammelten Leute.
"Das ist nicht möglich!"
"Ausgerechnet Bruder Crusher!"
"BRUDER CRUSHER WAR KATHOLISCHER PRIESTER!"
Phoenix hebt die Hand.
"Jaja, ich weiß. Die Liquidierung von Bruder Crusher soll uns wohl ein Denkzettel sein. Blanker Hohn, an uns gerichtet."
"Musste er sehr leiden?"
Phoenix' Gesicht verdüstert sich.
"Angeblich ist er nun GLÜCKLICH verheiratet und SIE erwartet das erste Kind!"
Entsetztes stöhnen.
Wieder hebt Phoenix die Hand und sorgt so für Ruhe.
"Wir dürfen uns davon nicht abschrecken lassen! Diese schändliche Tat fordert Vergeltung! Irgendwelche Vorschläge?"
Euphorische Stimmen werden laut.
"WIR VERBRENNEN SIE!! HOLT DAS BENZIN!"
"DU BLÖDES ARSCHLOCH! WAS HABEN ICH EBEN ÜBER DAS BENZIN GESAGT!???"
Die euphorischen Stimmen klingen plötzlich ziemlich kleinlaut.
"'tschuldigung..."
Phoenix blickt leicht verärgert in die Runde während Jester sich etwas Schaum aus dem Mundwinkel wischt.
"Also. Mal vom anzünden abgesehen... noch irgendwelche Ideen?"
Schweigen.
"...."
"...."
"...."
"Wir könnten eine Glückwunschkarte schicken! Aber ohne Glückwünsche!!"
Alle Augen im Saal richten sich auf die jämmerliche Gestalt links vorne am Tisch. Bevor man dazu kommt sie zu lynchen, ergreift Jester das Wort.
"Äh... also. Mal davon abgesehen das Bruder Paranoids Idee totaler Scheiß ist, könnt ihr euch an seiner Kreativität ein Beispiel nehmen. AH! Bruder Scarface! War das eine Meldung? Bitte sprich!"
"Also... wir könnten so richtig vermöbeln und ihre Wohnung auseinandernehmen. Und dann zünden wir alles an!!"
"Bruder Phoenix hat eben gesagt, das wir nichts abfackeln sollen!"
"Halt die Fresse!! Mach halt nen besseren Vorschlag, du Wichser!"
"BRUDER SCARFACE HAT NE FREUNDIN!!!"
"BOAAAAAAAAHH WAS!?"
Wildes Geschrei bricht unter den Anwesenden aus. Hier und da erscheint unter einer Robe ein Benzinkanister.
"RRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHEEEEEEEEEEEE!!! FRESSE HALTEN! ALLE MANN!! FRESSE!!!"
Schnaufend lässt sich Phoenix wieder auf seinen Stuhl fallen.
"Dann mache ICH eben einen Vorschlag! Wir lauern ihnen auf, bringen sie um und spießen ihre Köpfe auf ein paar Stangen. Dann stellen wir die Stangen gut sichtbar für jedermann auf."
"Pffff... langweilig..."
"WER WAR DAS!?"
"..."
Jester klopft Phoenix beruhigend auf die Schulter.
"Ganz ruhig... gaaaaanz ruhig... Hat jemand etwas gegen Bruder Phoenix' Vorschlag einzuwenden?"
Ein leises murmeln irgendwo im Raum.
"Und was wird dann aus Bruder Meathooks Geburtstag?"
"Wieso was ist denn mit dem?"
"Naja, wir wollten grillen..."
"ARGH!!! Sitzung beendet!"
