Chuck - Bud´ und Burger
Bud´ und Burger
Irgend ´ne Highway-Bude.
´Nen Burger und ´n Bud, mehr will ich nicht. Verdammte Scheiße! Die Kellnerin fuchtelt mit ihren Steakmessern herum. Arsch und Titten wackeln zu Buddy Holly. Ich will nur ´nen Burger und ´n Budweiser. Klopf´ mir den Staub aus den Klamotten und warte, warte dass die Lady ihre Stelzen in Richtung Scrup bewegt.
Hab´ heut´ morgen in Santa Barbara die Hölle auf Erden erlebt. Gott verdammt, Chuck würde mich erschießen! Ich schwöre bei Gott, ich werde jedes gottverdammtes Arschloch westlich vom Rio Grande in einer Badewanne voll Scheiße ertränken, der behauptet der alte Scrup tanze Ballet oder mach sonst irgend ´ne Kacke!
Also gut, ich erzähle es!...Aber wenn irgend ´nen Wichser mich nach dieser Story für ´ne Schwuchtel hält, dann werde ich ihm seine verdammten Sackhaare einzeln rausreißen, seine Eier mit ´ner Schnur an ´ner Brücke befestigen und ihm ´nen kräftigen Tritt in seinen Arsch geben! Dann geht’s ab, ab in die Tiefe, ohne Eier!
Bin heute ganz früh aufgewacht, neben mir ´ne Alte. Schwester Esther´, 250 Pfund! Faules welkes Fleisch! Ich hätt´ gleich kotzen können. Wird schlimmer! Guck´ ans Fußende. Braune Sandalen an meinen Füssen!!! Schnapp´ mir die 45er,…die muß ich mal irgendwann, selbst im Dauerkoma, unters Kopfkissen gelegt haben, und schieß mir in der Erregung den kleinen Zeh weg. Hab noch neun, einen in ´ner Manteltasche. Scheiße, wollte die kackbraunen Dinger treffen! Und…wo war ich überhaupt!
Rechts neben mir liegt da auf einmal auch noch Lizz ´rum, die hatte ich das letzte Mal irgendwo in Missouri in ´ner Kiste, der Arsch immer noch derselbe! Egal! Die sah so Scheisse aus, hatte irgend ´ne Schlafhaube auf ´nen Kopf, Mann!
Okay…cool bleiben Srup, dachte ich! Griff zur „Daniels“! Scheiße, Buttermilch! Es war die Hölle. Esther, Lizz, Sandalen, Buttermilch! Ihr wisst wovon ich rede! Ich rede, ich meine….man, ich…ich habe heut´ morgen den Tod gesehen! So is´ das.
Dann wird der alte Scrup so allmählich klar. Medikamentenausgabe! Hatte gestern zu lange gehäkelt, bin eingeschlafen. Keine Pillen! Und dann dämmert es. Der Pater, die Bar, irgendwelche bunten Smarties dreht er mir da an, alles klar. Scrup-Bab´ bleib cool. Bruder Daniel irgend soon verlauster Penner, von der Ostküste, der seine Alte die Birne wegknallte. Buskowiak! Mein Gott, der sitzt hier ja auch noch im Schaukelstuhl! Ich tanzte mit ihnen Ballett!
Chuck meinte, wenn ein Mann zum ersten Mal im Leben Angst bekommt, dann soll er sich am besten sofort einen Strick nehmen, so schnell wie möglich. Chuck hatte Recht, das ist eines Mannes nicht würdig, der sich im Kindesalter vornahm, in seinen Stiefeln zu sterben, und jetzt Bruder Jakob heißt, Gott!
Scheiß auf Lizz, Bruder Daniel soll sie knallen. Ich jedenfalls schnapp´ mir den Pater in der Morgenmesse, prügele ihm dermaßen die Birne weich, dass ihm seine Hirngrütze aus allen Löchern läuft, danach leg ich ihn um. Immer wieder, und noch ´nen Schuss und noch einen, hab viermal nachgeladen, 24 Kugeln, für jede Stunde eine, die ich hier verbrachte, in dieser…oh Mann, so eine Scheiße, wenn das rauskommt.
Verdammt, wo bleibt das Bud? Billy, Jackey, wer auch immer dieser verlauste Pavianarsch ist, er hätte mich in dieser Kolonie gekriegt. Vielleicht hätt´ er mich umgelegt, kein Ding. Nein,…das Schlimmste wäre, wenn er mich in Ballettschühchen, ….oh Gott,...wenn es mich in Ballettschühchen erwischt hätte. Egal, is´ nicht! Ich warte jetzt auf Bud´ und Burger!
Muss an Lizz denken, tut mir Leid, die Kleine! Aber mein Arsch war wichtiger!
