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Chuck - Alles nur wegen achtzig Dollar!

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20.10.2002
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Chuck - Alles nur wegen achtzig Dollar!

Alles nur wegen achtzig Dollar!

Jaaa, Jacky Boy war endlich angekommen! Hatte sich Zeit gelassen, Jacky... Billy, Linda und ich hatten uns schon vor ein paar Tagen hier getroffen. Das Warten fällt leicht, kann ich sagen, die Bräute hier habens echt drauf, geile Luder! Und der Wisky besorgt den Rest...
Linda hat sich voll auf Billy eingeschossen, nix zu machen, die beiden vögeln die ganze Bude in Grund und Boden, seit wir angekommen sind. Sieht seinem Bruder aber auch zu ähnlich, Billy.
Sollten allerdings schaun, dass wir wegkommen aus diesem Kaff, Linda hat bei der letzten Tankstelle ein paar hässliche Löcher hinterlassen. Sie war einfach sauer! Ist verständlich, wenn man bedenkt, dass der Besitzer ihr achtzig Dollar geboten hat. Achtzig Dollar für Linda! Hey, eigentlich wollten wir nur schnell die Karre volltanken, und dann meint dieser schmierige Drecksack, er könnts Linda besorgen, verdammt! (Und das für achtzig Dollar.)
Ich hätte im gern die Fresse poliert, aber Linda war einfach schneller mit der Knarre zur Hand. Mann, das is ne Braut! Ohne ein einziges Wort hat sie ihn abgeballert, den jämmerlichen Typen, war das ne Sauerei, der ganze Laden blutverschmiert.
Ja, und seitdem haben uns die Bullen auf der Liste, ganz oben.

Naja, auf jeden Fall ist Jacky da, ist gleich mit Alex abgezogen. Alex, das ist die schärfste Braut von diesem ganzen Scheißladen hier. Sie hat sich an ihn drangehängt, ihre Titten und den Arsch dazu, Jacky ist mit ihr die Treppe rauf, ja, und das wars dann auch schon.
Mich haben sie einfach am Tresen stehn lassen, mit ner kalten Flasche Jack Daniels.

Geräusche vor dem Laden lassen mich zusammenfahren! Verdammt.
Das nächste was ich mitbekomme, Jack sei Dank, ist, dass mindestens ein Dutzend Bullen, die Knarren im Anschlag, die Türen auftreten.
Die Mädels kreischen, rennen in alle Richtungen, ich hab grad noch Zeit, mir die 45er zu krallen. Irgend ein Arsch brüllt was von „Waffe fallen lassen!“, als schon der erste von ihnen am Boden liegt, sich den Bauch hält, damit ihm die Därme nicht rausquellen, und flennt. Bin hintern Tresen in Deckung gegangen, so schnell bekommen sie mich nicht!
Die Mädels sind nach oben verschwunden, nur noch die Bullen und ich in der Bude. Hoffe stark, dass Billy und Jacky Boy trotz den heißen Miezen mitgekriegt haben, was läuft, die beiden Bastarde!

Scheiße, Mann, der Laden ist nur noch Kleinholz. Einrichtung zerschossen, Glas und Alk zwischen dem ganzen verdammten Blut, vier von den Schweinen liegen noch in dem ganzen Durcheinander. Verdammter Dreck! Merde! Einer von ihnen wimmert immer noch, um ihn rum ist alles rot, der beschissene Bulle liegt im Blut und in seiner eigenen Pisse, shit, wann hört er endlich auf, mich hier so vollzuflennen, Arsch! Zwei Kugeln später ist endlich Ruhe. Die Wand sieht aus wie moderne Kunst, alles rotgeprenkelt.

Irgendwann kam dann Jacky die Treppe runter, Hose noch offen, und hat drauflos geballert. Billy? Von Billy keine Spur. Scheiß Weiber, nix als Titten haben die Jungs im Sinn!

Die Mädels habn mir die Schulter verbunden, irgend so ein Arsch hat mich erwischt. Verdammter Mist! Endlich ist auch Billy aufgetaucht, der Kleine, wenn er Chuck nur nicht so ähnlich wäre, Junge, dann hätt ich ihn umgelegt in dem Moment!

Verflucht! Wir müssen weg von hier! Billy schnappt sich Linda, Jacky Boy sitzt mit Alex schon im Pontiac. Nix wie weg, weg von diesem verdammten Kaff. Die Mädels kümmern sich um die Bullen. Ja, sind schwer in Ordnung, die Bräute hier!

Das Gaspedal durchtreten, die Bullen vergessen. Noch Fragen? Richtung? Zum Pater, das Seelenheil von Scrup und Lizzy retten, wohin denn sonst...

 

Ich lass' ungern meine Harley zurück, Franzose. Geht wohl nicht anders nach dieser Schweinerei hier. Naja, Hauptsache Alex hat ihre Griffel zwischen meinen Beinen. Wollt' die Kleine sowieso mitnehmen.
Hey, Linda, mach schnell. Lass uns raus aus dem Kaff. Gott, ich wollt' nur n bisschen pennen und noch n zweiten Ritt, Mann.
Die Nacht iss dunkel wie im Arsch. Was meint ihr?
Billy?
Du und der Franzose, ihr wisst wo's langgehen muss.
Scrup hat noch Zeit für'n Ave Maria und n Quickie mit Liz oder dem FBI oder dem gottverdammten Prediger O'Brian. Scrup- Bruder, das Böse kommt zu dir!

 

Hey Maus, die ist dir noch besser gelungen. Kleiner Tipp. Lass mindestens einmal in der Story raushängen, wer du bist. Irgendwie! das reicht dann. Hey Franzmann, du hast ja soone Sauerein nicht nötig. Ey, ich dacht´ mal könnt was lernen , den Drahtsclingenstepp, aber egal, du hast deinen Schnitt gemacht, nicht zu knapp, obwohl ich deinen arsch am liebsten an der bretonischen küste sehen würde, bye bab´

scrup

 

Der Tiroler ist eingetroffen! :bounce:

Schreibst du mit? Aber dann musst du "mit freundlichen Grüßen" bleiben lassen. Wir sprechen eine etwas herbere Sprache. :)

"MfG" mutiert dann zu "Bis dann, du Penner".

Wäre lustig, ein Tiroler fehlt uns noch.

Liebe Grüße
Liz

 
Zuletzt bearbeitet:

hey Lizzy, der Tiroler fehlt echt noch -vor allem sein süsser Hintern...

äh, was ich sagen wollte: Lizzy-Baby, bist meine Braut! Hör auf, hier komische Typen anzubaggern, Kleine!!
Der Franzose

 

Hallo Liz!

Schreibst du mit? Aber dann musst du "mit freundlichen Grüßen" bleiben lassen. Wir sprechen eine etwas herbere Sprache.

Hmm... eigentlich hab ich mit meinem letzten Beitrag eine Abmachung zwischen Maus und mir gebrochen, dass wir uns auf KG.de nicht gegenseitig auf unsere Geschichten antworten. (Nachdem sie aber weg war, und ich zufällig über diese Geschichte gestolpert bin, konnte ich mir nicht verkneifen, was dazuzuschreiben - hab ganz schön dreingeschaut, wie sehr KG.de ihren Wortschatz erweitert hat :D )

Werde also eher nicht mitschreiben. Wenn ihr aber nicht eh schon genug Charaktere habt, könnt ihr den Tiroler gern verwenden: 172cm, 73kg, kurze braune Haare, kein Auto, dafür ein Fahrrad. Vorliebe für Bräute mit roten Haaren und großen, äh, Augen (duck)

mit freundlichen Grüßen, ihr Penner! :D

Bernhard

 

Slingshot, was´n das, willst ´n Mann sein? Kein Auto, aber ´nen Fahrrad...für die Demos wa? Um da schneller hinzukommen, wa? Wegen Abgasverpestung wa? Mensch hol die ´ne Knarre, meinetwegen auch so ´ne unmänliche
Walter oder ´ne Sportpolizeipistole, hauptsache du machst was! ´n Fahrrad!!!:p

Scrup

 

He, Scrup!

Kein Auto, aber ´nen Fahrrad...
liegt daran, dass der Tiroler unter chronischem Geldmangel leidet. Aber was red' ich hier - der Tiroler hat schon Leuten für weniger die Nase gebrochen :D

mfg

der Tiroler

 

Bernhard, Tiroler, Mensch, Mann.
Hol dir ne Knarre und komm mit. S'iss n Trip, bei dem jedes Bier gefriert. Ehrlich. Hast du verdient. Haste ehrlich verdient. Komm in die Prärie. Die Berge pissen die Touries voll. Oder haste ne Abhängigkeit? Bist n verflucher Schilehrer, Heimtrainer, Arschficker?

Kannst ja drüber schlafen. Bist schon n Guter.

Jacky B.

 

Mensch Tiroler, Nasebrechen? Mach ich jeden Tag zum Spass. Alle machen, kalt machen, licht auspusten, darum geht es...Nasebrechen, kommt gleich nach blaue Flecken, Mann:rolleyes:

Da kannste auch mit Jammertüte-Jackey murmeln gehen.

Scrup

 

Den Scrup auf die ewigen Schipisten zu schicken, hieße, ihm einen Gefallen zu tun. Naja, bis der Tiroler ohne Auto an die Westküste gelangt, wird wohl noch einige Zeit vergehen. Bis dahin kannst Dich ja schon mal bei "find a surgeon" auf abrokennose.com schlau machen :D

 

hab ich gemacht, vollgeschissener tirolerhut, muss schon sagen, Dr. Miller, tja...Mann! ´ne Kugel und nix mer Dr. Millér, hat das letzte mal an irgendwelchen verkackten Narsen rumgesäbelbt!

Scrup

 

Ich sag euch was, ihr Holzköpfe. Hab `nen Kurztrip gemacht, während ihr gepennt habt und hab den Tiroler kennen gelernt. Iss` ein sagenhafter Typ, Teufel auch. Waren Schi fahren und sind die Pisten nur so runtergeflitzt. War mal `ne nette Abwechslung, war froh, mal einen Tag ohne euch Flachland-Penner verbringen zu können. Hat gut getan!

Hab den unbedarften armen Kerl zu mir nach Oberösterreich gelockt, ha! Er iss` mit dem Fahrrad und seinem grünen Gamsbart-Hut angeradelt gekommen. Sind dann nach Hinterstoder/Totes Gebirge und hab`n die Pisten unsicher gemacht.

Hab` ihn aber nich` angerührt, wollt` den Franzosen nich` vergrämen!

Lady Macbeth

 

Abfahrt runter gefahren, klar...wie heisst dieses österreichische Wort dafür...Pud..., ich komm nicht drauf, klar ...nicht angerührt, klar! Son Burschen lässt du dir doch nicht entgehen, nimmst ja auch Wanzen, französische. Übrigens "französisch", da fällt mir was zu ein die Story, als du dir am Vibrator die Zähne ausgebissen hast,...weil wieder nichts in der Nähen war...egal, nächstesmal, mehr!

 

...ach du meine Güte... äh... ich halt mich da raus...und viele freundliche Grüße an alle... (flücht)

 

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