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Chuck-Wüstenblume

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20.10.2002
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Chuck-Wüstenblume

Chuck – die Wüstenblume

Seit Tagen laberte sie uns jetzt voll. Ich weiß nicht, was sie erwischt hat, aber das war echt verdammt übel, ich sags euch. Ich mein, irre war sie schon immer, die Kleine, mit Huskeys und irgendwelchen Schildkröten und allerhand verfluchten Einfällen in ihrem hübschen wirren Schädel, aber jetz isse total durchgeknallt.

Ja, Lizzy-Babe mein ich, meine Braut, wen denn sonst. Lizzy mit langen Haaren bis zum Arsch und den strammen Möpsen. Seit wir mit diesem verfluchten Truck unterm Arsch losgefahren sind, mit dem ganzen Grünzeug hinten drin, ist sie durchgedreht. Fruchtsalat hat sie gemacht, schüsselweise für Darky und mich, verflucht nochmal, ich bin ein Mann und kein dürres Rindvieh. Und gestern hast sie mir in Ohr gesäuselt, dass Santa Monica der schönste Ort der Welt sei und wir heiraten sollten. Ich dachte, ich hatte mich verhört, kann doch nicht sein, Lizzy und heiraten, die bekannteste Schlampe im ganzen Westen? Und ich, die erwartet doch nicht im Ernst, dass ich in alle Ewigkeiten mit ihr Obstsalat fressen will?! „Bist wohl aufm Tripp, Babe“, hab ich sie gefragt, aber sie hat mich nur verliebt angeglotzt. Himmel, verdammte Scheiße, muss das mir passieren.

Also hab ich sie hinten, zwischen Tomaten und Banane eingekeilt aufn Truck gelegt. War blau, die Kleine, komplett blau. Zuviel Tequila Sunrise. Ich bin ein echt geduldiger Mann, aber das war zuviel. Wir haben uns aufn Weg in die Wüste gemacht, Lizzy-Babe und ich. Ein paar Tage in der Scheißhitze werden ihr gut tun, da kommt sie wieder zur Vernunft, was Heiraten und Grünzeug angeht. Ich will meine Braut wiederhaben, mein Mädchen, und die geilen Zeiten nicht vergessen. Weiß gar nicht, wie lang der letzte Ritt her ist mit ihr, verdammt lang auf jeden Fall. Mein Scak juckt, als obs n ganzes Leben wär.

Als wir also son paar Meilen von Santa Monica weg in der Wüste waren, hab ich sie ausgeladen. Liebe hin oder her. Die Bananen hab ich dagelassen, ich kann das Scheißgemüse nicht mehr sehen, und sie is immernoch ganz wild drauf. Inn paar Tagen hol ich sie wieder. Dann isse nüchtern und hoffentlich wieder bei Verstand, das bisschen, das sie hat. Oder vielleicht kommt inzwischen auch Jacky vorbei und nimmt sie mit. Ich kann gar nicht sagen, wie sehr ich mich freue, den alten Wichser wiederzusehen. Hat ja Klara aufgegabelt, is nicht viel besser dran als ich, nix zu machen bei der Nonne.
Aufm Rückweg zu Darky hab ich mich schon auf die Matraze gefreut. Darky is nämlich eigentlich n verflucht geiles Mädel, Gott im Himmel. Unter ihrer schwarzen Kutte – diese Hüften…
Kurz vor der Stadt hat mich einer angehalten, der sah verdammt wien verfickter Sheriff aus. Diese Rattenvisagen erkenn ich aus zehn Meilen Entfernung, hab wohl n bisschen zu sehr an Darkys Hüften gedacht. Auf jeden Fall hat er meine Tür aufgemacht und was dahergefaselt, dass er irgendwelche Papiere sehen will. Klar, dass ich sofort nach meiner 45er gegriffen habe, um dem kleinen Wichser die Hölle zu zeigen. Aber da war keine 45er mehr. In dem Moment fiel mir auch ein, warum nicht. Liz hatte sie putzen wollen, entstauben und polieren. Meine Knarre. Verdammte Weiber. Diese Scheiße musste endgültig aufhören.

Der Bulle glotzte mich immer noch an und kapierte nicht, was ich suchte. Papiere, der Drecksack. Papiere wird der nie wieder brauchen, meine nicht und seine eigenen erst recht nicht.

Er hatte auch eine ganz nette Knarre dabei, und hier, im Wüstensand braucht er sie nicht mehr. Lästig nur, dass er den Truck so vollgesaut hat, bevor er endlich abgekratzt is. Man könnte doch meinen, sechs Schuss in seine Wampe würden reichen, damit er sich hinlegt und krepiert. Aber nein. Und in der verfluchten Hitze ist es auch eine Scheißarbeit, ne verdammte Leiche zu verscharren. Ich hab geschwitzt wien verfluchter Maulesel.
Hab danach noch seine Karre untersucht, kein schlechter Wagen und nicht so unhandlich wie der Truck. S is zwar kein Mercedes Benz, aber vielleicht hat Donna Klara Lust auf das Ding.

Nach diesem Scheißsheriff also endlich zu Darky zurück. Die hatte n der Zwischenzeit irgendwoher ein paar Steaks besorgt, schön blutig. Habs ja gesagt, is n Teuflesweib, die Kleine, wenn se ihre Kutte mal abgelegt hat. Und ihre Hüften, und ihre Beine in den Pumps, das werden geile Tage, bis ihr kommt, Jacky….

der Franzose

 

Mann, was issn das für verfluchte Sauerei, Franzose?
S war n geiler Morgen mit Donna Klara und den Eislutscherersatzkaugummis, und dann diese Scheiße. Auf der gottverfluchten Straße nach Santa Monica is ja nix los, weil die Hitze einem n verfluchtes Loch in die Birne brennt. Heut vormittag war aber doch was los und mein Jesusmäuschen und ich ham mittelmäßige Stieläuglein ausm Schädel hängen lassen, so abgefahren war die ganze Kacke hier draussen. Da kommt doch glatt s Lizzy- Mädel angestakst und lallt was von einer letzten Banane, die sie dem Franzosen in den Arsch stecken will. Hab gleich erkannt, dass es Lizzy is. Mann, das Geschaukel von den Titten isses beste im ganzen verfluchten Westen. Hat gleich von Klara n anständigen Kaugummi zwischen die Kiefer gesteckt bekommen, die Gute. Hat sich dann beruhigt und irgenwas von ner Arschgeige geflüstert, die aufn Namen Franzose hört. Komm, steig ein bei Donna Klara, hab ich zu Lizzy gesagt. Und schwupp, saß die Kleine im Caddy und hat mit ner pikfein geputzten 45er zwischen den Beinen von meinem Nonnenhäschen rumgemacht. Verfluchte Weiber, hab ich gedacht und s Geräusch von meiner Harly hat s blöde Kreischen von den beiden Turteltäubchen überdröhnt wie n Gewitterdonner in der Prärie.
Dann kam die Scheiße mit den Geiern. Ham da irgendwas aus m Wüstenboden ausgebaggert. Hab nix mehr erkennen können. Nur n glänzender Sheriffstern war noch dran. Mann, Franzose, das war der Oberbulle von dem verdammten Santa Monica- Kaff. Wenn sie den suchen und die Scheiße hier draußen finden, ham wir n Arsch meilenweit offen. Ich meine, musste es dieser Bullenarsch sein? War wohl ne Mordsparty, aber mitm falschen Tanzpartner. Jetzt hat sich die Nonne n Sheriffstern aufs Häubchen geheftet und macht auf Lady Obergeil. Wenns nur bald n Whisky gibt!
's iss ne Scheiße hier mit den Bräuten. Die eine dem lieben Gott versprochen und die andere durchgeknallt wie n Schwarm Hammerhaie. Was solls. Die erste Lady in Santa Monica mitm schönen Bein leg ich flach wie n ganzes verfluchtes Bataillon Nordstaatenyankees.

Jacky B.

 
Zuletzt bearbeitet:

Da habn wir also diesen Sheriff ausgebuddelt, Liz-Sugar und ich. Hab ihn gleich abgeklopft auf nen Kirscheislutscher. Und dann kams. Statt Kirscheis fiel mir son frisch gedruckter Zettel in die Hände. Ich habs echt nicht gerafft, wie ich gesehen hab, was der da in seinem Hosensack hatte. Da stand irgendwas von Kopfgeld auf sone kaputte Jankeybande, die den Kirscheislutschertransport nach St. Monica überfallen hat!
Hab gleich nen Rosenkranz gebetet, sonst hätt ich die Harley von Jacky B. zertrümmert. Da folg ich diesem abgefuckten Motorrad-Guy in die Wüste und fahr mit ihm in son Kaff, wos kein Kischeis gibt. –
Ich werd net mehr, hab ich geglaubt. Bin ein paar Mal im verfluchten Wüstensand auf und ab gerannt und hab mir dann den Stern vom Sheriff angeheftet. Diese Verbrecher mach ich platt, ich schwörs bei meinem Häubchen. Bin ja schon tolerant, was kaputte Jungs angeht, aber irgendwo gibt’s Grenzen. Es ist gegen sämtliche Sitten, einen Eislutschertransport zu überfallen. So tief können doch nicht mal abgehalfterte Jankeys sinken. Ich mach sie fertig, diese Drecksbande. Is schon komplett verwahrlost, der Westen. Is echt ne Schande.
Liz-Sugar hat mir dann die Beine rasiert. War n toller Zug von ihr. Jacky B hat mir wie üblich Ersatzkaugummis auf die Zunge gelegt. Ich frag mich, ob dieser Looser auch was anderes drauf hat, als Kaugummis auszuteilen.
Sind dann weitergezogen und Liz-Sugar hat die 45er poliert. Wollt sie ned stören dabei, bin voll dafür, dass sie das macht. Hab dann zu singen begonnen. Wenn mir der Franzose noch keinen Benz geknackt hab, kann er gleich in seine öde Bretagne zurückschippern.
Irgendwann war dann St. Monica zu sehen.

Donna Klara

 

hey, Jacky, gut, dich in der Gegend zu wissen. Mann, was hätt ich machen solln, dem verfluchten Bullenarsch Papiere zeigen? Kann ich was dafür, dass der seine Nase in meinen Truck gesteckt hat, der war fällig. War selber schuld, diese Rattenvisage.
Gut, dass ihr Lizzy gefunden habt. Hat mir fast schon leid getan die Kleine. Aber ehrlich, Mann, die ging mir dermaßen auf die Eier mit ihrem Gesülze, ich konnts nicht mehr hören. Hat sich wohl mitn paar Wüstenskorpionen angefreundet?
Na, egal, bring sie mal mit her, Darky und ich sind in so ner abgefucken Bude am Rand von Santa Monica, gegenüber von der besten Bar in diesem Kaff. Der Tequilla ist der Himmel, frag Lizzy, und dann noch n paar Titten dazu und du bist selig.
Wenn Lizzy-Babe wieder klar is in der Birne,muss ich maln ernstes Wort mit ihr reden.

der Franzose

 

Yo, cool, Jacky B. is inner Nähe, wurd ja verflucht auch mal Zeit. Endlich mal ne neue Fratze sehn - immer nur der Franzmann und ich, grausig. Obwohl der Kleine es echt drauf hat. Hab für den sogar mein Voodoo-Zeugs zur Seite gelegt, aber nur, wenn ich mit dem dran bin. Der mag das net, kann ich net verstehn. Voodoo is echt geil. Is schad, dass der Franzmann den Bullen verbuddelt hatte - mit Voodoo hätte man sicher was regeln können. Hundertpro. Hättn dann n Zombie gehabt, den wir hätten kontrollieren können. Aber shit, jetzt ists zu spät, scheiß drauf - der Franzose mag ja eh kein Voodoo.

Hoffentlich finden Jacky und Anhang uns're Bude, hab echt voll Bock, mit denen einen zu saufen. N paar Tequilas und der Tag is widder gerettet.

 

:D , Ja! dös hast guat g´schriem,madl;)
halt a bisserl stockert, aba sonst guat.!

 

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